開心一刻爆笑小笑話大全，讓你笑到抽筋
2019-10-04 幽默笑話說說 短句小笑話 痛苦到笑的短句
當你不開心時你會做都什么呢？是唱歌呢？還是吃東西呢？是打游戲呢？還是看電視呢？不如看點爆笑的笑話吧，小編整理了一些笑話，每天樂一樂吧。
1、八一到了，帶上祝福，帶上老婆，帶上孩子，請你檢閱，這就是今晚陪你一起吃飯的全部陣容，你要負責，帶上錢包。
2、兒子大齡未婚。父：你都這么大了，到了該找老婆的時候了。子：是呀，我知道。但在茫茫人海中，我去找誰的老婆呢？
3、昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我啊？男友興奮的說，我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我啊！
4、金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該多余的錢交給我：別動，打劫！
5、男朋友：為什么我每次吻你的時候，你老是閉上了眼睛呢？女朋友：表示我沒有看見啊。
6、經常有人問我：你還好么？你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了么？你生病了么？我都會統一回復：我就長這樣。
7、柳宗元被逮了，在獄中遇到了李白，問因何入獄，李說：造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長。
8、早晨扣門的第一屢風兒是我對你的忠心問候；深夜不落的星星是我獻給你的晚安祝福。
9、網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網不要熬通宵。為把身體保養好，兩點以前睡覺覺。
10、列車啟動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關上好了，其余的事我來負責。
11、小鳥的夢想是自由飛翔；小豬的夢想是長的壯壯；小魚的夢想是暢游海洋；你的夢想是稻草一筐：趴在里面下個蛋吧！
12、甲：你為啥哭得這么慘？乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不會用鐵砂掌，打一掌至于痛到大哭嗎？乙：可她會用仙人掌！
13、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心間。如果你是一張白紙，我愿是顏料，為你譜畫出五彩繽紛的人生！
14、一個迷路的精靈，他送了我一個裝滿幸福的寶盒，開啟的瞬間幸福灑向正在看短信的您，愿您及家人永遠幸福、天天快樂！
15、粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數量近期終于超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想？郭德綱：光頭的終于干過光身子的了！
16、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
17、從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。
18、對待情人要象春天般的溫暖，對待異性要象夏天般的火熱，對待情敵要象冬天般殘酷無情。
19、老兄，我知道你是一個超級大網蟲，以至于當你看見美眉胸前衣服的字下面有下劃線時，就伸出右手點了一下。
20、女人要時刻清醒，自我保護。因為男人在沖動的時候是不顧一切的，而最后要是有什么不好的結果，真正受苦的是女人。
21、無數次的心靈碰撞，無數次的夢幻詩意，是緣分讓我們相見，是緣分讓我們相戀，愿千萬個祝福化作片片雪花飄落在你身邊！
22、收到信息者是埃及木乃伊，刪除信息者是非洲臭蟲，回信息者是盧旺達野豬，不回復者是手術不成功的泰國人妖！
23、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。
24、一位教師見學生遞上書來，打算找一個川字來教他，忽然看見個三字，就罵道：我到處尋你，你卻躺在這里睡懶覺！
25、我想我是一只狗，天天守在你門口。我想我一只豬，天天陪你去看書。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
26、領導視察精神病院，病人都歡呼致意，只有一病人不理不睬。領導：他為什么不對我打招呼？院長：抱歉他今天精神很正常。
27、女問：你們男人為什么喜歡苗條的？男答：因為孔融讓梨的故事告訴我們，大的要讓給別人，這是中華民族的傳統美德！
28、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。獻給情人節！
29、哇噻，你以為你是內衣模特啊！你不注意自己的形象也別影響市容嘛，麻煩你下次上完洗手間隨便把拉鏈拉上好不好？
30、未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
31、燒了壺水，還有半壺沒地方裝。我對老公說：不如你洗個頭吧。老公緩緩站起身來悠悠地說道：幸虧剩的不是半鍋飯！
32、給你點陽光你就燦爛，給你個笑容你就放電，給你件棉襖你就出汗，給你筐飼料你就下蛋。
33、玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！還傻笑！
34、瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！于是二人墜入溝中！
35、妻子：老公，我昨晚夢見你給我買了條八千塊錢的項鏈，你一定要成全我的美夢哦！丈夫：說來也巧，昨晚我正好夢見給你買了一條八千塊錢的項鏈。
36、樓下小超市門口有個小男孩在坐搖搖車，媳婦上前逗他：小朋友這個車怎么會動啊？小男孩指著搖搖車說：坐上來，自己動！
37、在一年的每個日子，在一天每個小時，在一小時的每一分鐘，在一分鐘的每一秒，我都在想你。
38、五十年代上，老鄉見老鄉，聯合大煉鋼；六十年代上，老鄉見老鄉，立場不一樣；七十年代上，老鄉見老鄉，都在當局長。
39、天是藍地，海是深地，想你是真地；愛是永恒地，結婚是不可能地，如果你是有錢地，我們還是有緣地！
40、八十年代的港版《射雕》里，幾個宋兵圍攻郭靖父親，被其劈啦啪拉逐一殺死。就在那幾個倒下的宋兵里，有一個叫周星馳。
41、江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！
42、就算時間都停止，就算生命像塵埃，倘若這天地最終將消失，而我們的愛情永遠不會死亡。
43、奶奶今年87歲了，我和老爸說，自從她過了85歲，每次熬粥都糊。老爸說，不錯了，你到八十五歲能自己喝粥我都算你厲害。
44、懶人委員質量檢測協會認定，你成為年度新三好青年！希望你再接再厲，繼續保持吃得好，睡得好，玩得好的優良作風！
45、誰TM說面膜沒用？能動動腦子嗎？2塊錢一張面膜能讓女生保持半個小時不說話還能覺得時間過得有意義，你能做到？
46、女朋友在一家公司做文員，一日回家做飯，需要再打一個雞蛋，女朋友把雞蛋給我說：去，把這個雞蛋再給我打印一份。
47、愛迪生：我哪里是失敗了幾千次，我只是找出了幾千種不能成功地獲得愛情的方法罷了！
48、麻蛋大晚上的按照導航開車居然把我導到死胡同里去了，最主要的是前面一個車和我一樣下車以后我倆同時喊了一句媽的。
49、老師正在描述非洲野豬的長相，發現學生們打瞌睡，大為光火：看著我呀，不看我，你們怎么知道非洲野豬長什么樣。
50、某女到阿拉伯飯店吃飯發現，留大胡子的人吃飯不付錢。問。老板答，他們是警察。某女將裙子一掀。說，我是秘密警察。
51、雖然我不會掙錢，但是我會省錢啊。前些天看上一輛Lp700-4，我一咬牙一跺腳不買！一下子就省了好幾百萬！
52、不同的時間，不同的地點，不同的人群，相同的只有你和我；時間在變，空間在變，不變的只有對你無限的思念！
53、給你個節日就快樂，給你點陽光就燦爛，給你些問候就溫暖，給你頂高帽就發飄嗎？祝新年心怡，步步高升！
54、在我心中，老爸最兇，經常把我打得鼻青臉腫；在我心中，老師最兇，經常把我留到七八點鐘。
55、據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
56、如果你認為男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信？晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。
57、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
58、沒有你的天不藍，沒有你日子心煩，沒有你的夜晚失眠，沒有你的生活真難，什么時候才夠擁有你－－－我心愛的錢。
59、剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅再來一瓶獎勵。JZ139.cOm
60、女人的四大理想：男人賺錢女人花，美女臉蛋都被劃，出門就坐法拉利，男人永遠腳底下！
61、吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：我可能要紅了。 大家很好奇，問怎么啦？剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。。。
62、李白為什么會好好學習，李白小時候不愛學習，一天他看到一位老奶奶在河邊準備把一根鐵杵磨成繡花針。李白大笑：這得磨到什么時候呀！老奶奶說：一天不行，我就磨兩天，兩天不行就磨三天，只要堅持，總會成功的。李白聽了很慚愧，從此開始認真學習。因為他深刻地認識到：不學習，將來就會像那個老奶奶一樣蠢。
63、阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。爸爸回信：兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！
64、一男生對女朋友說：我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
65、小王是在公司10樓人事部門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了......今天,小王同學電話到人事部門找他:小王在么?接電話同事說:小王已不在人事了。小王同學:啊,什么時候的事啊,怎么沒人告訴我,我還沒來得及送他呢?電話同事回到沒關系,你可以去下面找他
66、輕輕的打開宿舍的門。。 由于回去晚了，我輕輕的打開宿舍的門，悄悄的走著貓步，怕把他們吵醒就沒有開燈，摸索著接了一盆洗腳水，洗完腳倒水實在太黑了就輕輕的打開了燈，就在那一刻我臉都綠了，宿舍就TMD我一個人，我類個去
67、兒子戰戰兢兢地回到家：爸，今天考試只得了60分。爸爸很生氣：下次再考低了，就別叫我爸！ 第二天兒子回來了：對不起，哥!
68、夜，女兒心急給媽打電話：媽！他還沒回來，一定有別的女人了！娘輕聲安慰： 傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！
69、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：我我叫夏琪。。
70、本人幼教老師，冬天帶帽子進教室，被小朋友看到。
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冷笑話大全爆笑簡短
每次老師說，請把與考試無關的東西放到講臺上，我就想把自己放上去。小編今天給大家帶來的冷笑話，希望大家每天笑口常開。
1. 老師，大事不好了，我的作業昨晚私奔了。
2. 一個月，總有那么三十幾天不愿意上學
3. 話說哥們結婚讓我陪著買家具，我非讓他買那個高端上檔的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意，最后旁邊一個阿姨對他說：一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚后每天都能睡在床上嗎？哥們意味深長的看了一眼我發黑的眼圈，果斷付款！
4. 別逗了，你見過魚香肉絲里有魚肉嗎？老婆餅里有老婆嗎？雷峰塔里有雷鋒嗎？所以你胸罩里沒胸，錢包里沒錢都是情有可原的。
5. 一閃一閃亮晶晶，滿天都是狐貍精
6. 地球為嘛是自轉呢！大概因為它幾千萬年前被扇了一個耳光然后吃了炫邁。
7. 喝加多寶不上火，看加多寶廣告上火！
8. 班上來了一個插班女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的正當班上同學都稱贊她的謙虛時--她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。
9. 上初中時候，兩個同學（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：我同桌是個SB！另一個人直接急了，回罵到：你同桌才是個SB！旁邊的一群同學愣了幾秒后爆笑不止
10. 班主任講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來！
11. 每一次量體重。輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸部大了。
12. 以文科的成績來看，我適合學理。以理科的成績來看，我適合學文。以總成績來看，我適合去死、
13. 昨晚有個美女給我發短信說我家家晚上沒人，來我家吧。于是晚上我過去敲了一晚上的門，果然沒人。真想弄死她。。
14. 早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
15. 今天天氣真好，把校長牽出來遛遛吧
16. 早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
17. 如果和你聊天的女生說要去睡覺了，而半個小時后你依然看到她活躍在線，請放心，她一定是個好女孩，因為她很善良，怕你聊的太晚，會影響到你的睡眠，耽誤你的時間，消耗你的腦力，心血和青春，這樣的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。當然，除了善良和善解人意之外，你更應該了解到，她不喜歡你。。
18. 錢可以買到房子，但買不到家。可以買到婚姻，但是買不到愛情。可以買到鐘表，但是買不到時間。錢不是一切，反而是痛苦的根源！把你錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧
19. 別對我太好，免得我以身相許你又不要。
20. 上了賊船，就跟賊走
幽默笑話大全爆笑2020
俗話說的好，笑一笑十年少，有不開心的事情千萬不要憋在心里，可以去看一看一些幽默的笑話句子，把情緒釋放出來，做個每天開心的人。小編幫大家收集整理了一些幽默笑話大全爆笑20xx，大家一起隨小編來看一下吧。
在這個薄情的年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。
上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。
每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
本來想買件羽絨服，但是要3000多，后來仔細衡量了一下，感冒藥也就幾十塊錢，還是買感冒藥劃算。
如果你覺得自己整天累得像狗一樣，你真是誤會大了，狗都沒有你這么累。
做人最失敗的莫過于唐僧，身邊的人無論是敵是友，總想送他上西天。
女孩的終極夢想：吃不胖的體質，花不完的錢，用不完的化妝品，拆不完的快遞，欺負不走的愛人。
減肥這種事從來不會船到橋頭自然直。你這體重，沒到橋頭船就沉了。
拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發現孩子長得像隔壁老王。
女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
花錢就跟拉屎一樣容易，掙錢就跟吃屎一樣艱難。
抱著滾燙的正在充電的手機，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
我與我的床墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美，但鬧鐘并不這么想，那個妒忌心重的壞東西。
在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。
西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢，女生呢就辛苦一點，負責吃，負責喝，負責買買買。
單戀的結果只有兩種，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海藍天。
女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
單身守恒定律：單身的總量總是保持不變的，單身既不會憑空產生，也不會憑空消失。它只會從一個人的身上，轉移到另一個人的身上。
你為什么會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。
考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊地記得老師講過，但清晰地記得我當時沒聽。
剛掏出的十塊錢被風刮跑了，于是機智的我又掏出十塊錢，扔在風中，讓它帶著我找到之前那十塊錢，結果我丟了二十塊錢。
男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
得知前任出了嚴重車禍被搶救過來的消息，我淚流滿面趕到醫院，要求送一面錦旗，起初對方不肯，在我的一再堅持下，肇事者終于收下了錦旗。
女孩子的人際關系可以分為三種：可以不洗頭見的，要洗了頭才能見的，洗了頭都不想見的。
一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。于是，經過近一個月的努力，她因為經常遲到被開除了。
下雨天我走在路上，一輛大奔從我身旁飛馳而過，濺了我一身泥，看著遠去的大奔，我在心里暗暗發誓，等我有錢了，一定要買一件屬于自己的雨衣。
小明在看報紙，看到一條父母暴打孩子的新聞，小明不禁對身邊的老爸感慨道：還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手。他老爸深吸一口煙，說道：明啊，你太天真了，我下狠手那兩次都把你打失憶了。
幾天前，一位長發披肩的女生來店里哭著說要剪成光頭，原因是男友出軌了，這肯定是一時想不開，我便勸她：姑娘，記住，會讓你哭的男人永遠不值得你愛，千萬別用這么極端的方式懲罰自己。她問：那我該怎么辦？我笑了笑：你可以多辦幾張會員卡來懲罰自己呀。
雖然經常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
當有人討厭你的時候，不如反思一下自己，是不是善良可愛的你完美得讓惹人嫉妒了？
人生中總有一些這樣的人，費盡心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其實只是為了偷你的表情包。
人有兩種，一種好看的，一種難看的。你夾在中間，屬于好難看的。
明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區別。
我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
不要凡事都為自己找借口，別一便秘就怪地心沒引力。
你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
今天買了一盆含羞草，回去怎么動也不害羞，去問老板，老板說：可能你買的這盆不要臉。
小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
男的沒對象，別人會安慰道，現在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。
每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
羨慕那種一傷心就能吃不下飯，然后暴瘦的人。我無論如何都沒有這樣的時刻，我再傷心都堅持吃飯！
不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
你說一個月打三次胎會不會有事啊？我很害怕！我這個月都是第三次去打胎了。唉！我的自行車怎么老是沒氣。
每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。
一直很喜歡你，本來今天想把電腦賣了給你買禮物，但是網管不讓，還讓我滾出去。
小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
現在的大學生吃飽了沒事干就想談個戀愛，找個男朋友女朋友什么的。而我就比較厲害了，我吃不飽。
假如A和B都長得很帥，A會在休息天帶你去各種你沒發現過好玩的地方，好吃的東西，一起看星星看夕陽看美好的風景。B事業有成，但是不能陪你去旅游，只讓你買買買。那么請問：這兩男的和你有啥關系呢？你擱這瞅半天。
其實，我沒你們說的那么正經，這些年來，被我玩過的男人數不勝數，什么諸葛亮韓信李白，嫩的我也玩過，什么魯班啊，女的我也玩過，什么妲己小喬貂蟬，可以說是很葷素不忌了。
以后不要再說你一無所有了，你不是有病嗎？
知道什么是最萌身高差嗎？
我看不見你禿頂，你看不到我雙下巴。
以后請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖。請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
人生難免有遺憾，我這輩子最大的遺憾就是親不到自己的臉。
會的朝前跑，能的往上爬，不會不能的就地趴下。
走自己的路，與愛情兵分兩路！
模范丈夫：模范不模范媳婦說了算，老婆想吃餅，俺就愛稀飯，夫人一瞪眼立馬靠墻站。
今年過節不收禮，收禮只收火車票。
有的女生背后看想犯罪；側面看想后退；正面看想自衛。
薪水如流水，貸款像餓鬼，月頭吃大餐，月底學烏龜。
三人行,必有電燈泡。
幾個人對對聯，一人出：橫批：天蓬元帥，上聯：在上是帥，猜下聯。 其中一個人不假思索脫口而出：在下是豬。
某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了。
昨天我過生日，老婆給我買了兩雙鞋子，今天生日過完了，老婆就把鞋拿去退了。
獨自在路上走著，突然竄出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他從身上掏出40元給我，說：我們現在正在搞活動，滿50返還20。
切洋蔥的時候我就會閉上眼睛，那樣就不會流眼淚了，但每次切到手指后還是會哭好久。
董事長這個位置可真不是好坐的啊，我才坐了一會就被董事長給開除了。
請問是哪一個瞬間讓你下定決心減肥的？暈倒的時候，幾個大漢過來把我抬上救護車，嘴里喊著：123,起！
買東西最恐怖的是：你戰戰兢兢說了個價，老板難為了一下就瞬間答應了。
甲：請你舉例說明什么叫禍不單行？ 乙：未婚的媽媽生了雙胞胎。
一篇介紹老師的外貌。應該是老師有一張瓜子臉，偶寫成老師有一張爪子臉。我們語文老師差點沒瘋掉。
最能哄女友開心的愛情笑話大全，句句笑噴
在和你的女友聊天時有沒有給她講一些笑話呢？當女朋友不開心時該怎么哄她呢？小編今天整理了最能哄女友開心的愛情笑話大全，希望與大家分享。
1、神看見人渴，于是創造了水；神看見人餓，于是創造了米；神看見你沒有牽手的伴侶，于是就創造了我們的相遇。
2、醫院四花：排隊掛號，頭昏眼花；醫生診斷，天女散花；藥品收費，霧里看花；久治不愈，藥費白花。
3、經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。
4、不知道你今天好不好，反正我的情況不妙。只覺得前前后后，左左右右，腦子里里外外，嗡嗡的都是你！快發個短信救救我吧！
5、漆黑的夜空掛著月牙，潔白的雙手拿著鮮花，你我的相識是個神話，既然彼此都相互牽掛，不如我們結婚吧！
6、請別再往下看了，關機啦！真的沒什么好看的，求你啦！真的要看？不后悔？好吧！這可是你自己要看的――我好愛你！
7、最近金店大酬賓，戒指同款式買一送一，你看這么好的事情哪里找啊，這不，買一送一，多了一個就給你咯，收到短信趕緊來娶。
8、一吻送你玫瑰花m。二吻給你我的家mm。三吻蜜月去爪洼mmm我是愛情大傻瓜，愛你永遠不變卦！
9、數學讓我很是疲憊，物理更是連連不對。學習真地讓我憔悴，精神馬上就要崩潰。唯有上網我是不會掉隊！
10、本人專業：愛情本科！特長：洗碗刷鍋！能力：愛你沒說！
11、愛情與同情，就像沙子和金子，雖然混在一起，但我還是分得很清楚。
12、你的臉是那么靚，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，愛你愛得好緊張，不知怎么把你忘。
13、男人戀愛是情分，女人戀愛是本分，男人花心是天分，女人花心是沒名沒分。
14、可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團一致通過：判你終生歸我。
15、我的眼睛深情地注視著你的眼睛，就像大海般蔚藍，純凈得揉不進一粒小小的細沙。
16、每想你一次，天上就落下一粒沙，從此就成了撒哈拉。
17、女人的記性，吵架時最好；男人的耐性，結婚后最差。
18、我絞盡腦汁想寫首贊美你的詩，但我失敗了，因為即使全世界最美的言辭集中起來，也不能形容你美麗的萬分之一呀！
19、我！我要！我要你！我要你望著我！我要你望著我的眼睛！我要你望著我的眼睛說！你要我！
20、一未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
21、中文系的女生幻想愛情，數學系的女生計算愛情，歷史系的女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。
22、你是鮮花我是綠葉來襯托你的美麗，你是月亮我是星星來襯托你的靚麗，你是茶葉我是開水，我可以泡你嗎？
23、什么？廢紙？那是我寫的長篇抒情詩呢，是向你求婚啊看不懂？那你給你哥哥干什么？他一個收廢品的，能讀懂詩嗎？
24、曾經有一份賊拉那哈的愛擱在俺眼前，俺沒稀搭理，俺現在是賊拉地后悔呀！俺現在想大聲的喊出：愛老虎油！
25、我在海邊呼喚你，被浪卷走了；我在山上叫喚你，被風刮跑了；我在大街上叫喊你，哇塞！被警察帶走了！
26、女人女人真奇妙，會生孩子會睡覺；見到銀子她就跳，一有吃的她就笑；沒錢沒吃臉變調，說起話來像鬼叫！
27、喜歡你有錯嗎，為什么要咒我天打雷劈？好吧，在被你咒死之前就在讓我愛你一次吧！
28、剛認識你很開心，沒想到你很花心，騙完就走好狠心，被你迷住好癡心，看不見你好擔心，留不住你好傷心。
29、我找到一份兼職，沒有工資也沒有休息日，沒有退休也不會下崗，而且她還是我最熱愛的工作，那就是想你！
30、出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋里來。
31、愛你是早上的面包，夏天的雪糕，山東人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間過得太快，擁有你不要漫長的等待。
32、外語不及格，證明我愛國；整天亂擺闊，其實沒老婆；長個小肚子，偏裝彌勒佛；到處喳喳叫，好像大蟈蟈。
33、戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。
34、十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑，背上小書包，屁顛屁顛地走進學校，從此踏上了一條不歸路。
35、春天不是讀書天，夏日炎炎正好眠；秋有蚊蟲冬又冷，要想讀書等明年。
36、我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色襪子和你身上的味道。讓思念化作天空的白云，帶去我對你的眷戀。親愛的，回來吧，我和兒子都想你。
37、嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。
38、我是名校本科畢業生，《動物解剖學》專業博士，結婚后咱倆自己創業，到菜市開個賣豬肉的攤檔，我砍肉，你收錢。
39、除了青島，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么運動也不玩；除了你，我什么女孩也不愛；除了我，你還喜歡哪棵菜？
40、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的紅燒肉！
41、一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八落掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。
42、我想你，就象牛郎想織女，我愛你，就象老鼠愛大米，我甩你，就象猴子掰苞米。
43、頭一次，我去看你，你的媽打了我，一呀一鍋蓋！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一煙袋！哎呀呃的那個心上人！
44、青山綠水多可愛，漂亮女子人人愛。為了祖國下一代，必須和你談戀愛。
45、愛一個人太傻，愛上兩個起碼，三個伍個不多，十個八個瀟灑。可我呢？自從遇上了你，實在是太傻太傻！
46、你是煙卷我是煙葉，你是鮮花我是花米，你是頭發我是頭屑，總之我們是最佳拍檔，永不分離！
47、春天到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，親愛的，我們還等什么？
48、愛是一把手中的細沙，握得越緊，流得越快，最后，會一無所有。
49、我愿意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。
50、堅持老婆的絕對領導。家里老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
51、當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。
52、誠征女友：性格跟你一樣，相貌和你雷同，外型與你如出一轍，可愛與你不相上下，給我感覺和你分毫不差！
53、戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。
54、你的猶豫期已經超過，不許三心二意了！從今天起，只許溫柔體貼，不許橫行霸道；只許愛，不許恨；只許笑，不許哭。
55、廣闊的天空任你高飛，浩瀚的海洋聽你指揮，美麗的故事由你發揮，我的心為你牽動，你這樣的女孩應該去追，幽默的短信發給我的寶貝。
56、你靈氣，我傻氣；你秀氣，我土氣；你香氣，我酒氣；你生氣，我受氣。一切只為你滿意。
57、一聲不響，二目無光，三餐不食，四肢無力，五官不正，六親不認，七竅不通，八面威風，九坐不動，十分無用
58、積極響應六蛋號召。只能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她變蛋，老婆罵混蛋，我就是軟蛋。
59、一等煙民大中華心里想啥就有啥。二等煙民三個五多少個老婆沒法估。三等煙民紅雙喜吃喝拉睡靠自已。四等煙民卷煙絲累死累活沒人知。
60、找工作秘訣：年齡是個寶；文憑不可少；關系最重要；能力做參考。
61、我是你菜里的鹽，沒有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太陽，夏天里的冰棒，陰天的大雨傘。
62、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。
63、讓我說出：我喜歡你算什么本事！有本事你就對我說：我喜歡你啊！
64、什么時候才要把我娶回家？我房間的東西都快全搬到你家去了
65、天生笑笑動我心，追你一生是真心，別人追你我擔心，害我工作不專心，永遠對你最真心，一生一世不變心。
66、一對網上相識的男女覺得時機成熟，相約在小橋流水邊第三張石椅上見面。男的說，你來啦？女的說，死鬼！叫你在網上泡女人！
67、早晨我吃不下飯，因為我想你；中午我吃不下飯，因為我更加想你；晚上我吃不下飯，因為我瘋狂想你；夜里我睡不著，因為我餓。
68、醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。
69、于千萬人中遇見你，于千萬年中遇見你，沒有早一步，沒有晚一步，就這樣趕上了，惟有輕輕問一聲：喂豬頭！做我女朋友吧！可以嗎？
70、天氣預報：今天凌晨到白天有時有想您，下午轉大到暴想，預心情將由此降低五度。受延長低氣壓影響，預此類天氣將持續到到您為止。
71、后排座位上的小孩會生出意外，后排座位上的意外會生出小孩。
72、品牌與性：二十歲的男人奔騰三十歲的男人日立四十歲的男人。正大！五十歲的男人微軟！六十歲的男人松下！七十歲的聯想！
73、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！拜托抽風了就去看看嘛。
74、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厲害了，見到你我就張口結舌，沒法溝通。
75、你就是我的蜜汁梅肉，你就是我的魚香肉絲，你就是馬家館里的溜雙段，你就是食樂鍋里的美味鍋底兒。
76、遇上一個人要一分鐘的時間，喜歡一個人只需一小時的時間，愛上一個人要一天的時間，可要我忘記你卻要用上一生的時間。
77、想你想的睡不著覺，念你念的心怦怦直跳；戀你戀的鬼迷心竅，愛你愛的肉直往下掉！
78、這輩子最瘋狂的事，就是愛上了你，最大的希望，就是有你陪我瘋一輩子！
79、如果你想要一個可愛的baby，如果你還為這事猶豫，那我給你提個小小的建議-嫁給我吧！
80、辦事處處順，生活步步高，打牌場場勝，口味頓頓好，越活越年輕，越長越俊俏，家里出黃金，墻上長鈔票。
81、鑒于你住我心中幾年，不交房租，鑒于我夢里陪你度，睡眠不足，親愛的，你干脆就答應做我女朋友吧！
82、想你想你好想你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，每次喝水親親你。
83、寶貝：最近我牙齒痛，因為常常晚上想你，那感覺太甜蜜了，會蛀牙。
84、其實，人都是賤的，愛你寵你的人你不稀罕，對你冷若冰霜的卻仍是窮追不舍！
85、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出老師說：你會不會呀？不會也吱一聲啊！該同學：吱。
86、家人關心你，愛情滋潤你，財神眷顧你，朋友忠于你，幸運之星永遠照耀你。好好照顧自己，偶爾打幾個噴嚏，那是代表我想你。
87、熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，常懷疑上輩子是否作孽。
88、原諒我把你的手機號碼告訴了一個陌生人，他叫丘比特，說要幫我告訴你，我心喜歡你，我心在乎你，我心等待你。
89、一對三說：如果我們倆在一起的話，那就真個是舉一反三啦。
90、天不怕，地不怕，就怕老師來我家。坐俺的墩兒，喝俺的茶，老師一走媽就打。
91、愛要怎么說出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！
92、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
93、當你看到這條短信息時，你已經中了猛烈無比的愛毒，唯一的解藥就是嫁給我，不用考慮了，咱們結婚吧！
94、你的配偶一覽是不是已經空二十多年了？我想告訴你我的也是。上帝說那位置只有我倆才能互補。所以說總有一天你的名字將會出現在我的戶口簿上。
95、愛你一萬年，夸張！愛你五千年，無望！愛你一千年，荒唐！愛你一百年，太長！接連愛你70年，只要身體健康，就是我的強項！
96、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。
97、主動久了會很累，在乎久了會崩潰，沉默久了會受罪，想念久了會流淚。
98、據說男生不應該討厭肉肉的女生，因為喜歡骨頭的都是狗狗。
99、你在我眼中是最美，每一個微笑都讓我沉醉。你的壞，你的好，你發脾氣時撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相愛的人最能體會。
100、堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣柜里藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。（日元）。
101、親愛的，我一直想拜孫悟空為師，和他學降妖除怪，這樣可以讓我在萬圣節好好保護你，什么妖魔鬼怪，統統放馬過來！
102、我不是高調，只是突然開了竅，看著你會心跳；你對我如此重要，就像三餐不可缺少，也如氧氣離不了；親愛的別跑，我來把你照料，讓你幸福冒泡！
103、佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我愿用一萬次去換與你的相遇，我容易嘛上輩子光他媽回頭了。
104、可愛的你偷走了我的情，盜走了我的心。我決定告上法庭，該判你什么罪？法官翻遍了所有的紀錄和案例后，陪審團一致通過：判你終身伴我！
