開心一刻幽默小笑話大全
2019-10-03 幽默笑話短句 晚上幽默笑話短句 現實幽默短句笑話
俗話說，笑一笑十年少，不開心的時候，大家不要把心情憋在心里，沒事的時候可以看看幽默小笑話，放松心情，讓我們變得開朗起來，無聊的時候也可以看看，小編幫大家收集整理了些最新開心一刻幽默小笑話大全，一起來看吧。
1、一美眉學車，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：你是不是很喜歡我？MM聽了頓時面紅耳赤，然后含情默默地望著教練說：你怎么知道的！教練嚴肅地說，我這是在教你，無論別人說什么，你的眼睛都要一直看著路！
2、女朋友對小劉說：我們結婚一定要有一輛私家車，哪怕馬力小些，式樣小些都沒關系。小劉(很大氣地)：為什么馬力小，款式小？我們就不能坐那種馬力很大，并且有專職司機的車嗎？告訴你，我要的是這樣的車！太好了，我們就坐這樣的車！小劉女朋友直拍手。那說好了，結婚后我們就坐公共汽車。
3、妻子對丈夫說：你在轉彎時，把速度放慢些。你開車那么快，我怕。丈夫得意洋洋地安慰她：不用怕！你只需在我轉彎時像我一樣閉上眼睛就可以了。
4、老萬趕著坐火車，他剛一進站，火車就開動了。他連跑帶喊讓停車，火車就是不理他，而且越開越快，氣得他跺腳發誓：好吧，咱明天再說！第二天，他買好票，早早坐在候車室里，他又第一個排隊進了站，可就是不上車。眼看火車慢慢地開走了，他才舉著手里的車票，瞅了火車一眼說：哼！昨天你輕輕閃了我一下，今天我可美美閃你一下，看你以后還敢嗎？
5、某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
6
老師提問小明：你知道西班牙的國王是誰嗎？
小明：嗯，我不知道。
老師：那你今后一定要多花功夫在學習上啊！
小明問：老師，你知道賈翠花是誰嗎？
老師：那是誰？我不知道。
小明：那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！
7
?? 跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。
老婆怒道：你抓我手干嘛？松開！
我靈機一動：不松，執子之手，與子偕老。
說完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特么機智了，又躲過一劫。??
8
坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。
過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。
媽媽說：這么大了還吃奶？
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。
突然沖著我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個。
你們說我該不該幫他一下呢！
9
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說：白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。
10
接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺后，又來電話了，問怎么還沒打錢。
我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？
他聽了沉默很久，最后說，咱同行何必為難同行啊。
11
小明滾出去后，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動車到屁股后面趕，到拐彎處小明一個勁的加速，老師也跟著加速，小明一個急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。
結果老師進了醫院，小明開除學籍處理！
12
小時候和我媽去裁縫店，我媽指著電熨斗說：這東西很燙，千萬不要用手碰！
我很聽話，沒用手碰，我舔了一下。
那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄桿還帶勁！
13
來表哥家吃飯，小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。
我哥：傻兒子，你是孫悟空嗎？
侄子：正是，你孫爺爺在此。
打到現在還在哭。
14
外公忌日，外婆拿了幾根香給表弟說：拜下你外公。
表弟十分乖巧有模有樣的跪了下去，還來不及感慨忽的聽到表弟一陣狂吼：蒼天啊！大地啊！
外婆一巴掌pia飛他，眾人風化中。
15
老婆是孿生的，一天回家抱著老婆又親又摸的，突然她喊了一聲：姐夫。我姐去哪了？
去買菜了。
我就說快抓緊時間，她要半小時才能回來。
她怒目圓睜：離婚！
16
今天，小姨子跟我攤牌：姐夫，我喜歡你很久了，我知道你也喜歡我，你敢不敢跟我姐離婚，跟我浪跡天涯？
沒等她說完，我把她拉進臥室，指了指床頭上的婚紗照：你看我跟你姐那么恩愛，然后拉著她進書房，指了指墻上貼滿的市散打冠軍市跆拳道冠軍的獎狀：你姐又那么優秀，我怎么舍得離開她
17
女：喂！老公，我鑰匙不記得放哪了？
男：你看化妝臺上有沒有？。
女：看到了。確實在化妝臺上。老公，我手機找不知道放哪了。
男：你不是拿手機打我電話嗎？
女：對哦！老公，我這記性太差了。
男：你哪是記性差了？你是腦子有問題。我們都離婚幾年了。
18
和老婆開玩笑來句：你不逗B我還真覺得你蠻可愛的。
結果她神回復：老娘走的是女神路線不是可愛路線。
19
兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。
我去安慰兒子：你要努力學習，以后一定要超越爸爸。
兒子愣了一下，弱弱來了一句：別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。
20
三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。
我：老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。
兒子：讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。
想想竟然有點激動呢。
20
?? 甲：手機斗地主一直輸，是什么原因讓你堅持下去的？
乙：因為隊友一直鼓勵我。
甲：怎么鼓勵的？
乙：你的牌打的也忒好了！
甲：
21
張三從小就感覺自己不是親生的。
一次他在外面玩，不小心掉糞坑里了，她媽看到了說：這孩子我們不要了吧！回去再生一個吧。
后來長大點，一次發高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：好燙啊！
他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：看把你媽燙的！
這是親的嗎？
22
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：不好要炸啦。
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有余悸的說：還好我扔的快，沒炸到我。
23
一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎么看也看不出來哪里不對了。
這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的。
我...
24
在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。
車晚點了就在車站附近一個賓館住下了。
到前臺我給錢的時候，媳婦說：我有VIp卡！
我一驚：你怎么會有的？
她說：猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張。
25
五歲的女兒在沙發上唾著了，突然女兒一個翻身從沙發摔到了地上！
可這家伙很堅強，并沒有哭。
而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！
說：你是怎么看孩子的。
26
小明來到教室，看到老師的腿包著紗布。
上前問：老師你咋地了？
老師說：瘸了。
小明說：老師咋瘸的？
老師說：燙瘸的。
小明轉過身去往死里喊了一句：老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢。
老師：熊孩子，放學你留一下。
27
小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據。
我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！
媽您至于這么打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？
我哪知道是燒著用的啊！
28
辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚。
經常粘她抱她親她，每到那時候她就對女兒說：不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣！大家都才認識一年多。
29
早上上班快遲到了，前面奧迪又開那么慢。
本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。
于是我被司機趕下了車。
30
一女同事在辦公室犯賤：我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？
我告訴她：美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！
31
一男同學，沖出教室不小心摸到一位女同學的胸，剛想道歉。
只見女同學很生氣的說：真不要臉，亂摸人家胸。
男同學立馬整個人都不好了，回答道：你有嗎？我怎么沒感覺啊！
女生又問：那你知道為什么地球是圓的，我們也沒感覺到嗎？那是因為它大！
32
一天，一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。
結果校長把他和廚師叫去，校長問：你用什么東西把他打成這個熊樣？
學生內疚的答道：他做的油條。
33
昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。
當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。
正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然后一本正經的接電話。
這時，身旁的女同事湊過來說了一句：老板還要加鐘嗎？
我去，最毒婦人心啊！
34
我有個同學他姐夫是一家精神病院的醫生。
一天她姐去給她姐夫送飯，看到墻角蹲著倆精神病。
其中一個對著她姐說：你叫啥額，你怎么長滴這么俊呢。
另一個說：你別理他，他是個神經病。
35
那天媛媛半夜到我家借錢，被我無情的拒絕了！
于是媛媛放狠話說道：如果不借我錢，我就賴著不走了！
我也放狠話說道：你要是再賴著不走，我就當你姐夫面把你衣服撕了！
結果媛媛在我家賴了兩天才特么離開。
36
今天街邊買燒烤的來的晚了，我給他打電話。
大哥在那邊說：勞資賣了這么多年燒烤從來都是自由自在，自從特么認識了你，居然讓我有了上班的感覺，日了狗的。
37
今天和好久不見的女同學視頻聊天。
我對她說：我有好多心里話想對你說，今天就趁這個機會咱們敞開胸懷的說吧。
剛說完，她脫了上衣：都老同學了，一小時收你50吧。
38
下午最后一節自習課，校長用廣播把所有班主任都召集到辦公室。
然后小張說道：一會我帶你們在各個班級門口走一圈，看看你們誰班的吵鬧聲最小！
于是校長帶著班主任們走了一圈，結果只有一名班主任的班級鴉雀無聲。
該班主任得到了校長的嘉獎，就這樣，這位得到嘉獎的班主任高興的回到班級。
大聲喊道：都特么別睡了，放學啦。
39
學校要開運動會了，我們宿舍有個體重200斤的胖子居然報名了三級跳。
我們都驚呆了紛紛吐槽你這樣的能跳到坑里嗎？
我那舍友很自信的說了句：放心吧，像我這樣的跳到哪里都是坑！
40
和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。
閨蜜：一個月不讓他碰你。
我：
是閨蜜嗎？這主意到底是懲罰誰啊？
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2020搞笑幽默笑話大全
當我們心情不好的時候，或者是無聊的時候不妨來看看搞笑的笑話吧，既可以愉悅心情，也不會耗費體力，希望大家每一天都可以有個好的心情，小編幫大家收集整理了一些20xx最新搞笑幽默笑話大全，大家一起來看下吧。
1、妻子想讓老公早回家，于是規定：晚于23點回家就鎖門。第一周奏效，第二周老公又晚歸，老婆按制度把門鎖了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁悶，后經高人指點，修改規定：23點前不回家，我就開著門睡覺。老公大驚，從此準時回家。
2、小雞問母雞：可否不用下蛋，帶我出去玩啊？母雞道：不行，我要工作！
小雞說：可你已經下了這么多蛋了！母雞意味深長地對小雞說：一天一個蛋，菜刀靠邊站，一月不生蛋，高壓鍋里見。
3、張三在山間小路開車，正當他悠哉欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：豬！
張三越想越氣，也搖下車窗大罵：你才是豬！剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
4、甲：新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。
乙：的確可惡！你有沒有馬上報警？
甲：沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。
5、丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，于是盛了一碗吃。
吃完看見妻子還在那里揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？
丈夫聽后馬上說：媳婦你歇會兒，讓我來揍！
6、老和尚問小和尚：如果你前進一步是死、后退一步則亡，你該怎么辦？
小和尚毫不猶豫地說：我往旁邊去。
7、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就＂啪＂地一聲打開了。
鐵桿奇怪地問：為什么我費了那么大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？
鑰匙說：因為我最了解他的心。
8、高中班主任姓司，禿頭，班里人都叫他光明頂，有次開家長會，有位家長站起來說：光老師，我想問一下，永遠忘不了班主任當時震驚的表情。
9、昨天看到的：一大媽看到一裙子美女在等公交，凍的瑟瑟發抖，便問：閨女，你冷不？美女答：冷。大媽走了幾步回過頭來說了一句：哼，活該。
10、早天起來，發現襪子少了一只，到處都找不到，沒法拿了雙新的穿上。 晚上，酒席上給領導敬酒，剛一起身，一只襪子從衣袖中滑出。
11、白娘子為救其夫許仙，在金山寺大戰法海，作法引發大水，水漫金山寺。法海以袈裟化為長堤攔水，守衛了金山寺。附近群眾對法海十分感激，送來錦旗一面，上書四個大字：金山衛士。
12、小時候的糗事，有次放學回家被一幫混混圍住要打我，剛好表哥路過（大我幾個月），弟弟你回家叫人，我先在這頂著，到家老媽剛好飯做好了，吃完飯脫了衣服就睡了！愣是把這茬給忘了。
13、有一對夫妻總是吵架，每次吵架激烈時男人就喜歡摔東西，不管什么東西就近拿起就摔，某天又因一件小事兩人干得熱火朝天，男人照列抓起桌上的黑色袋子準備摔地上，這一次，剛抓起臉色突變，退后一步，一臉驚恐地看著桌上的黑色袋子，再一看手無數個小孔，血立刻滲了出來，為了讓他記住東西是不能亂摔的，他老婆為了配合他這一瘋狂舉動，特意去買了個仙人球，特意裝了個黑色袋子，特意放在了他順手的位置。
14、冬天坐在公交車上，到一站上來幾位美女，一位美女上了車就說：還是車上暖和呀，和在被窩里一樣！另一位美女接過話岔說：你家被窩里有這么多人呀！全車爆笑！
15、小時候什么都不懂，爸媽在親熱那時被我剛好碰見，以為他們要打架，就哭著跑出去喊我嬸嬸過來勸架，當我嬸嬸破開門那刻，世界停止了！
16、下班回家，發現電梯壞了，只好爬樓梯，可是我住18層啊！爬到15層已經累掉半條命了，突然看到電梯又開了，雖然還有三層，但是還是決定坐電梯，進去發現是往下的，一直下到一樓，這時一個電梯工站在門口說：電梯壞了得修，現在停了。
17、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。
豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？
唐三藏：哎，說來慚愧啊！ 為師自幼在寺中長大，沒吃過豬肉，想看看豬跑。
18、兒子翻著相冊問道：爸爸，你身邊這個漂亮的阿姨是誰？
爸爸看著照片中的那個女孩，身材苗條，長相美麗，落落大方，想起妻子曾經的容顏，不禁自豪的說道：那是你媽媽。
兒子撅著嘴，看向廚房，小聲說道：廚房那個胖子果然不是我親媽！
19、古時候，流行在酒里下毒。所以就開始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花濺到別人杯里，要死就大伙一起死，小樣的
難怪碰杯的英文叫：切死，國內也叫：來，走一個。
就是不知道走的哪一個？
20、一女的剛結婚就和他老公離婚了，原因是老公想吃韭菜炒雞蛋老婆費好大勁剛炒好老公看了一眼就走了，發信息說： 回你媽家去吧，咱倆不合適。
老婆就想了這到底是為啥呀愁死俺了！這炒滴沒啥毛病啊！雞蛋也沒碎啊，是不是韭菜不應該切啊？
幽默笑話大全爆笑2020
俗話說的好，笑一笑十年少，有不開心的事情千萬不要憋在心里，可以去看一看一些幽默的笑話句子，把情緒釋放出來，做個每天開心的人。小編幫大家收集整理了一些幽默笑話大全爆笑20xx，大家一起隨小編來看一下吧。
在這個薄情的年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。
上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。
每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
本來想買件羽絨服，但是要3000多，后來仔細衡量了一下，感冒藥也就幾十塊錢，還是買感冒藥劃算。
如果你覺得自己整天累得像狗一樣，你真是誤會大了，狗都沒有你這么累。
做人最失敗的莫過于唐僧，身邊的人無論是敵是友，總想送他上西天。
女孩的終極夢想：吃不胖的體質，花不完的錢，用不完的化妝品，拆不完的快遞，欺負不走的愛人。
減肥這種事從來不會船到橋頭自然直。你這體重，沒到橋頭船就沉了。
拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發現孩子長得像隔壁老王。
女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
花錢就跟拉屎一樣容易，掙錢就跟吃屎一樣艱難。
抱著滾燙的正在充電的手機，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
我與我的床墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美，但鬧鐘并不這么想，那個妒忌心重的壞東西。
在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。
西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢，女生呢就辛苦一點，負責吃，負責喝，負責買買買。
單戀的結果只有兩種，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海藍天。
女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
單身守恒定律：單身的總量總是保持不變的，單身既不會憑空產生，也不會憑空消失。它只會從一個人的身上，轉移到另一個人的身上。
你為什么會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。
考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊地記得老師講過，但清晰地記得我當時沒聽。
剛掏出的十塊錢被風刮跑了，于是機智的我又掏出十塊錢，扔在風中，讓它帶著我找到之前那十塊錢，結果我丟了二十塊錢。
男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
得知前任出了嚴重車禍被搶救過來的消息，我淚流滿面趕到醫院，要求送一面錦旗，起初對方不肯，在我的一再堅持下，肇事者終于收下了錦旗。
女孩子的人際關系可以分為三種：可以不洗頭見的，要洗了頭才能見的，洗了頭都不想見的。
一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。于是，經過近一個月的努力，她因為經常遲到被開除了。
下雨天我走在路上，一輛大奔從我身旁飛馳而過，濺了我一身泥，看著遠去的大奔，我在心里暗暗發誓，等我有錢了，一定要買一件屬于自己的雨衣。
小明在看報紙，看到一條父母暴打孩子的新聞，小明不禁對身邊的老爸感慨道：還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手。他老爸深吸一口煙，說道：明啊，你太天真了，我下狠手那兩次都把你打失憶了。
幾天前，一位長發披肩的女生來店里哭著說要剪成光頭，原因是男友出軌了，這肯定是一時想不開，我便勸她：姑娘，記住，會讓你哭的男人永遠不值得你愛，千萬別用這么極端的方式懲罰自己。她問：那我該怎么辦？我笑了笑：你可以多辦幾張會員卡來懲罰自己呀。
雖然經常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
當有人討厭你的時候，不如反思一下自己，是不是善良可愛的你完美得讓惹人嫉妒了？
人生中總有一些這樣的人，費盡心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其實只是為了偷你的表情包。
人有兩種，一種好看的，一種難看的。你夾在中間，屬于好難看的。
明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區別。
我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
不要凡事都為自己找借口，別一便秘就怪地心沒引力。
你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
今天買了一盆含羞草，回去怎么動也不害羞，去問老板，老板說：可能你買的這盆不要臉。
小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
男的沒對象，別人會安慰道，現在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。
每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
羨慕那種一傷心就能吃不下飯，然后暴瘦的人。我無論如何都沒有這樣的時刻，我再傷心都堅持吃飯！
不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
你說一個月打三次胎會不會有事啊？我很害怕！我這個月都是第三次去打胎了。唉！我的自行車怎么老是沒氣。
每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。
一直很喜歡你，本來今天想把電腦賣了給你買禮物，但是網管不讓，還讓我滾出去。
小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
現在的大學生吃飽了沒事干就想談個戀愛，找個男朋友女朋友什么的。而我就比較厲害了，我吃不飽。
假如A和B都長得很帥，A會在休息天帶你去各種你沒發現過好玩的地方，好吃的東西，一起看星星看夕陽看美好的風景。B事業有成，但是不能陪你去旅游，只讓你買買買。那么請問：這兩男的和你有啥關系呢？你擱這瞅半天。
其實，我沒你們說的那么正經，這些年來，被我玩過的男人數不勝數，什么諸葛亮韓信李白，嫩的我也玩過，什么魯班啊，女的我也玩過，什么妲己小喬貂蟬，可以說是很葷素不忌了。
以后不要再說你一無所有了，你不是有病嗎？
知道什么是最萌身高差嗎？
我看不見你禿頂，你看不到我雙下巴。
以后請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖。請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
人生難免有遺憾，我這輩子最大的遺憾就是親不到自己的臉。
會的朝前跑，能的往上爬，不會不能的就地趴下。
走自己的路，與愛情兵分兩路！
模范丈夫：模范不模范媳婦說了算，老婆想吃餅，俺就愛稀飯，夫人一瞪眼立馬靠墻站。
今年過節不收禮，收禮只收火車票。
有的女生背后看想犯罪；側面看想后退；正面看想自衛。
薪水如流水，貸款像餓鬼，月頭吃大餐，月底學烏龜。
三人行,必有電燈泡。
幾個人對對聯，一人出：橫批：天蓬元帥，上聯：在上是帥，猜下聯。 其中一個人不假思索脫口而出：在下是豬。
某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了。
昨天我過生日，老婆給我買了兩雙鞋子，今天生日過完了，老婆就把鞋拿去退了。
獨自在路上走著，突然竄出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他從身上掏出40元給我，說：我們現在正在搞活動，滿50返還20。
切洋蔥的時候我就會閉上眼睛，那樣就不會流眼淚了，但每次切到手指后還是會哭好久。
董事長這個位置可真不是好坐的啊，我才坐了一會就被董事長給開除了。
請問是哪一個瞬間讓你下定決心減肥的？暈倒的時候，幾個大漢過來把我抬上救護車，嘴里喊著：123,起！
買東西最恐怖的是：你戰戰兢兢說了個價，老板難為了一下就瞬間答應了。
甲：請你舉例說明什么叫禍不單行？ 乙：未婚的媽媽生了雙胞胎。
一篇介紹老師的外貌。應該是老師有一張瓜子臉，偶寫成老師有一張爪子臉。我們語文老師差點沒瘋掉。
可以哄女友開心的笑話大全
當你惹你的女友不高興時，你會怎么哄她呢？是對她說一些甜言蜜語呢？還是給她買禮物呢？小編今天整理了哄女友開心的笑話大全，下次就用笑話來哄她吧。
1、俺村后生賀新春四大喜：亮瑩瑩雪花飄一窗；大疙蛋土豆收一倉；酸溜溜老醋釀一缸；俊俏俏相好擠一炕。
2、老婆老婆我想你，發個短信騷擾你，好想好想親親你，把你抱在我懷里，不知此時在哪里，只好放在我心里！
3、愛情是世界上傷人最深的武功，比喬峰的降龍十八掌，比段玉的六脈神劍，比令狐沖的獨孤九劍，都歷害多了。
4、有次我們寢室桌子腿短了一截，于是就用一只烏龜墊了一個學期，最后它竟然還活著，有兩個家伙就罵我是禽獸。
5、太太出門跟從、太太命令服從、太太說錯了盲從；太太化妝等得、太太生日記得、太太打罵忍得、太太花錢舍得。
6、買水果。老板說：5個蘋果，一共20塊我覺得貴，就說：能不能少點老板說：行，4個20@花褲衩的碎碎念
7、玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！還傻笑！
8、夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎么不還了？
9、狼崽喜歡素食，狼爸媽很苦惱。一日見狼崽狂追兔子，甚喜，最終狼崽摁住兔子，惡狠狠地說：兔崽子，把胡蘿卜交出來！
10、老師：大家讀書最大的愿望是什么？是不是都想考入大學。小葉說：不是，我最大的愿望是擁有一支馬良的神筆。
11、你信緣分嗎？在茫茫人海中，你是那么特別，讓我的眼神跟著你，也許是心靈真的相通，你真的向我走來~~走開，要飯的~~
12、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
13、小時候幻想著能與王子牽手一起走入幸福的殿堂，長大后才發現身邊除了豬八戒還是豬八戒。O（_）O哈哈~隨遇而安吧！
14、甲：我寫的稿子每次都被編輯部退回來，真沒辦法。乙：你想你寫的稿子不被退回來嗎？那下次再寄稿的時候，千萬別署地址。
15、那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老板，我就要這條魚！
16、輕輕的問候融入了我所有的心愿，淡淡的祝福傾注了我無限的真誠，靜靜的一則短信悄悄地填滿屏幕，永遠開開心心快快樂樂。
17、某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎？那人說：我是知道的，可是狗不懂啊！
18、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
19、律師面授打字員給另一律師寫信：開頭怎樣寫呢？是尊敬的先生嗎？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這么稱呼，就稱親愛的同行吧！
20、某男在火車上問旁邊女士：我抽煙妨礙你嗎？你就像在家里一樣好了。他將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：照樣不能抽。
21、男孩對警察說：快來，有人打我爸爸！警察跟男孩跑去，果然有兩個男人在廝打。哪個是你爸爸？不知道，他們正是為這事打起來的。
22、要到周末了，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒作業。同學們高興地歡呼起來！老師讓大家安靜下來，說：這就是周末的作文題目！
23、俺不太會說話，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身體倍棒，鈔票賊多，數錢數累了你雇俺，俺祝你每天過好吧。
24、怎樣的語言，能表達我此時的心情；怎樣的行動，能表達我此刻的愛戀；輕輕呢喃你的小名－豬豬，你是我今生的唯一，來生的繼續！
25、甲女：一起都做些什啊？乙女：吃燕窩啊！甲女：真的？乙女：哎呀！燕窩就是口水嘛。丙女露出詭異的笑容說：該說是鳥的口水吧。
26、一老農為試偉哥之效，買來喂公鴨吃，次日公鴨失蹤，老農尋鴨卻見全村母鴨被干死，抬頭見公鴨立于樹梢，問其故，鴨曰：想日老鷹！
27、一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。
28、想約一個小學妹一起吃晚餐，無論怎么說，她總是說心里虛的慌，不敢見我。我急了，突然憋出一句：那你見我之前先報警，總行了吧。
29、夏季桑拿天了，頭頂冒煙了，愛情曬蔫了，月老紅線忘牽了，盼你只好望天了，情意需保鮮了，思念需要連線了，再不問候聯系要斷了。
30、您簡直想象不到，我妻子愛嘮叨到了什么程度！她一天到晚嘴就沒有閑的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來后連她的牙都曬黑了。
31、局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車，局長的女秘書走過來嘲笑說：你把局長的雀雀洗那么干凈干啥？司機說：洗干凈了你們好用嘛！
32、海不能沒底兒，山不能沒尖兒。花不能沒瓣兒，草不能沒根兒。生活不能沒錢兒，人生不能沒伴兒。友情不能沒祝福，祝福不能沒信兒。
33、謝謝你春天陪我觀百花，夏日伴我看夕陽，秋季陪我賞落葉，冬天伴我看雪景。如果沒有你，再美的風景都是模糊的，真的謝謝你眼鏡！
34、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，筆名逗了也白逗，網名白逗誰不逗，座右銘不逗你逗誰。都說逗你玩，還看？愿開心就好。
35、小張拎了一大瓶尿去化驗。化驗顯示未見異常。小汪回家宣布：我和女朋友沒有糖尿病，爸媽也沒有，爺爺也沒有，大家身體都很好。
36、男同事跟女同事開玩笑：我今天遇到你老公了，他說昨晚親過你的嘴，是真的嗎？女同事一聽就急了：他親過我的嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
37、廠長在和外商談判時，外商鼻子發癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟著也打了個，廠長不高興地說：這不用翻譯，我聽的懂！
38、某天坐公交跟同學打電話，電話快打好了剛好快到站了。一時腦抽，對同學說了句我這里下，對司機重重的喊了一句拜拜，我掛了。
39、半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏斗，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。
40、病人：我失眠了；醫生：這些藥，黃色可夢見劉德華；紅色可夢見F4；白色夢見張信哲。病人：那我一起吃呢？醫生：那你就能見到張國榮了。
41、天蒼蒼野茫茫，暴富的希望太渺茫；水灣灣路長長，沒錢的日子好漫長；樓高高人忙忙，今夜能否與你結伴搶銀行？接頭暗號：Baby，餓香泥！
42、甜蜜時，你是我的寶貝；無聊時，你是我的貓咪；傷心時，你是我大哥哥；撒嬌時，你是我依賴的；其實，我最想大聲告訴你，你就是我的全部。
43、女孩另結新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：你懂什么啊，人家是海歸，剛從美國回來的。男孩：有什么了不起的，我也是海歸，昨天從上海回來的！
44、牙疼得要命，連話都說不了，去藥店拿藥，指著自己的嘴巴啊了兩聲示意老板給拿點治牙疼的藥，老板瞟了一眼說：治啞巴的藥我這兒沒有。
45、英語四級考完后甲對乙說：我前面的人太壞了，他根本不讓我抄！乙說：那也沒有我前面的人壞，三十道選擇題他給我二十九個答案，你說我怎么抄？
46、你有一張老成的臉，一雙瞇縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？
47、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：大哥，你弟弟工作服掉了！
48、國際不打小孩日，最新發布打孩子的3大好處：1可以增加孩子的身體素質和抗擊打能力；2可以培養孩子愛憎分明和以暴制暴的英雄氣概；3休閑愚樂。
49、愛我就按一下吧！在按嘿嘿！我就說吧愛我才按的丫！你還按我就說你愛我還不承認，真受不了你耶你又按好啦！我也愛你啦！
50、一天，小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正著，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強怒問：我有這么惡心嗎？
51、最初叫食品，然后叫食品質量，然后叫食品衛生，然后叫食品安全。現在正在考慮叫食品犯罪，預計很快就要改叫食品殺人，最后將發展成：食品武器。
52、你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯；你不是香煙，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是時間，我也不是歲月，再蹉跎也到不了天邊。
53、女同事問男同事：知道女人最喜歡男人什么大？什么粗？什么硬？男同事滿臉通紅，答不出來。女同事一臉壞笑地說：笨啊，當然是財大氣粗關系硬啦！
54、英語考試，錄音帶還沒放。卻把聽力試題給做完了！歷史考試，交卷時才知道今天是開卷！語文考試，交完卷子才想起抄同桌的試題時，署名也照抄了！
55、上課時，老師問：11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？有個學生答道：都可以摸，就是有的電壓只可以摸一次。
56、2只腳，2只手，2只眼睛，2只耳朵，2條手臂，2條腿，天生你就是個豐富的多奔跑，多操勞，多聆聽，多觀察，多運動，多蹦跳，利用你的愿生活更美好。
57、老婆：晚上是不是想活動活動？老公：想！老婆：那下班后不許說累，不許說沒精神，不能糊弄就完事。老公：必須的。老婆：那晚上把家里的地板擦一遍。
58、甲：博士后是什么意思？乙：你這也不知道？是博士的老婆嘛！甲：為什么？乙：因為皇帝的老婆叫皇后，國王的老婆叫王后，博士的老婆當然叫博士后啊！
59、某醉漢走出電影院，登上出租車到電影院就睡著了。司機推醒醉漢說：這就是電影院是嗎？開的可真快他一邊掏錢一邊說：下次可別開這么快
60、春天到，春風把我祝福捎：花兒俏，愿你健康快樂沒煩惱！小鳥叫，愿你工作順利事業步步高！祝福短信你已收到，你看我對你這么好，今晚飯錢一定得你掏。。
61、你小時真調皮！一森林為杜絕火災，豎一標語：請勿留下火種！第二天，吸煙者有恃無恐，小情侶一見卻嘻嘻地跑開了，原來你把火字的兩點去掉了！
62、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；干工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩狗屎。
63、這天太熱了，坐個公交真郁悶啊，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅詩蘭黛，右胳膊曼秀雷敦，還蹭了一手大寶，可我出門時擦的卻是妮維雅啊。
64、不管不顧日，不顧情分地通知你：不管承不承認，你都欠我一毛錢；不管有沒有錢，你都要還我一毛錢；不管給不給錢，你都要給我回個話，啥時還我一毛錢！
65、小兔乖乖，把門開開，今日開門節，祝福要進來：福門開，福滿神州人安泰。喜門開，喜事連年樂開懷。吉門開，吉星高照行鴻運。財門開，財聚八方滾滾來。
66、兩司機都愛上了女交警。一司機說：我每次過路口，她都將紅燈變綠燈，好讓我快通過！另一個說：剛相反，每次我通過，她都將綠燈變紅燈，好多看我幾眼。
67、喜歡黃色，多情；喜歡紫色，浪漫；喜歡紅色，熱情；喜歡褐色，詭秘；喜歡白色，簡單；喜歡黑色，深沉；喜歡綠色，善良。你所有顏色都喜歡，幸福。好色！
68、菲菲和阿鉅聊天，說到興起，口水四濺，濺到了阿鉅的臉上。然后阿鉅本能地用手擦去。菲菲很生氣：干嘛？嫌棄我啊？阿鉅滿臉紳士般的笑容說：沒，抹均勻！
69、一哥們結婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝里喊傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。
70、今天，一枚意大利球迷跳樓尋死，沒死成，因為地下已經厚厚鋪了一層英格蘭球迷，昨天，一枚英格蘭球迷跳樓尋死，沒死成，因為地下已經厚厚鋪了一層西班牙球迷！
71、金錢美金幾時有？把酒問青天，不知天上財神爺，今日眷顧哪家，我欲勒緊褲腰帶，可惜物價房價飛漲，錢少囊中羞澀，愿老板開恩，工資獎金雙雙漲，幸福生活人人享！
72、公交車上，一小伙給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問：孩子多大啦？小伙：25了！大媽：你長得真年輕，看起來也就30來歲，孩子都25了！
73、屯老二進城看見男女激情的藥包裝出神，女營業員來說；大哥買點吧，吃完能堅持三個小時！屯老二趕忙答道：大姐呀，俺還沒有未婚妻呢，我買點這藥吃完咱倆試試行不？
74、別人笑我太2，我笑他人看不穿。早晨我會2一點：保持微笑，看到美好；中午我會2一點：勞逸結合，張弛有度；夜晚我會2一點：放松身心，絕不熬夜。2一2，生活將會更美好。
75、丑小鴨雖然在鄉下，卻有著遠大的志向，一直在默默努力。終于到了這一天，他收拾好行囊向鴨媽媽辭行說：媽媽，再見，我要上京趕烤去了。發個冷笑話，讓你涼快涼快，哈哈！
76、妻子：老公，出去散散步吧？丈夫：好啊！你穿上外衣吧？妻子：怎么啦？丈夫：你穿得太少了，光背露胸的，咱家的東西不能讓人隨便看！妻子：那你也不能隨意看人家的東西，把近視鏡摘了！
77、一個吸血鬼長得太丑，勾引不到女人，郁郁而終，死后他哀求上帝讓我來世變成像天使那樣潔白可愛，還要有兩個翅膀，并且隨時可以喝到少女的血。他的愿望實現了，他變成了一包護翼型衛生巾。
78、一姐們剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：哇，長得好像你老公啊！另一閨蜜跟著說：是啊，特別像，你看他吃奶時那眼神，超像哎！頓時大家都沉默了。
79、小時候，有次想跟老媽比賽賽跑，老媽由于忙著家務，不肯。這時，我看到旁邊站著的三歲的妹妹，走過去把她打了，老媽一下放下手中的活。跑過來逮我，我撒腿就跑。這次比賽最終以我被打告終。
80、忽見故友前面走，幾步向前拉他手。那人驚訝回過頭，笑說我是他人非你友，還不快快松開手。聞言我窘戲他道：你是我友大獼猴，有錢忘了你舊友，羞于與你做朋友。那人聽了直撓頭，我卻話完就開溜！
81、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好**內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了。
82、奉天承運皇帝詔曰：天最大，你最二。天再大，也有邊際，你二的無法無天。但是朕就是喜歡你二的直率，二的坦白。特頒發你孔老二嘉獎。愿再接再厲，將二進行到底！快樂二二。欽此。
