搞笑求愛笑話短信大全
2019-10-25 非常搞笑的笑話短句子 自己生日的搞笑話語 老公過生日搞笑話語
搞笑求愛笑話短信大全
1、校花是女的、校草是男的、天涯何處無芳草、何必單戀一支花的意思就是。天下男的那么多、何必非要去喜歡一個女的呢。。。~~
2、早上老總說要給我找對象，問我有什么要求。
我說貌美胸大腿細占兩者或以上，心地善良五好家庭三好學生即可。
老總說：臥槽，要求這么高？
我說：反正我也找不到，不如把標準定高點，這樣看起來還可以死的有點尊嚴。
3、初見的時候，她摔了個跟頭，你沒事吧，用不用去醫院？
追求的時候，她摔了個跟頭，疼么？摔在你身上疼在我心里啊！
熱戀的時候，她摔了個跟頭，真美！比楊麗萍的孔雀舞動作還優雅。
情淡的時候，她摔了個跟頭，起來吧起來吧，那么多人看著呢，平地你也走不穩！
被甩的時候，她摔了個跟頭，真想再給你丫一腳！
4、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厲害了，見到你我就張口結舌，沒法溝通。
5、唇向舌求婚，舌一臉不屑：你是槍，我是劍，和你在一塊兒還不得天天唇槍舌劍打嘴仗。
6、臉向牙求婚，牙驚慌的說：你青面，我獠牙，咱兩個在一塊兒太恐怖。
7、頭向臉求婚，臉堅決拒絕，頭問這是為什么，臉看著別處：你喜歡改頭換面，對感情不專一。
8、鼻向臉求婚，沒想到臉強烈反對，理由只有一個：想讓鼻青臉腫的悲劇在自己身上發生。
9、目向口求婚，口拒絕道：雖然咱們住的很近，可我媽說，你一瞪眼，我就呆，咱兩個不合適埃
10、心向膽求婚，膽爽快地回應：拉倒吧，我可不愿跟著你提心吊膽一輩子。
11、心向手求婚，手問：你不怕我手辣？
心回答：不怕，因為我心狠。
12、一對三說：如果我們倆在一起的話，那就真個是舉一反三啦。
三說：對不起，我不喜歡你，我喜歡九，三三見九嘛。
九說：滾一邊去，你這個朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？還生了個私生子叫二，要不人們怎么說三下五除（出）二呢？
13、七對八說：寶貝，咱倆結婚吧！正好湊個成語七上八下。
八火冒三丈：憑啥你在上、我在下？即使我們倆在一起，也不一定是七上八下，還很可能是亂七八糟、七零八落呢。
14、一對二說：如果我們倆能在一起，那就真是說一不二啦。
二說：切！我還不知道你，你從來就是一心想著你自己，做事從來就是一根筋。
15、3對4說：3344，生生世世會愛你。
4對3說：有一個成語叫三心二意，好像是說你對2有意思吧？
16、2對5說：我不喜歡啤酒肚。
5對2說：我還不喜歡隆胸的呢！
17、9對1說：九死，只為你一生。
1對9說：說的好聽。就你那九牛一毛的嫁妝，沒門。
18、今天上午聽同事說的
一對情侶兩情相悅就要結婚了
家長見了之后不同意
于是乎：每天吃過飯男的坐在他家門前磨菜刀，目光充滿怨恨
女的每天坐在自家房子二樓頂上，神色呆滯而且兩人很少開口說話
一個月后家長同意兩人結婚了
高中時，我們班里一個猛男追一個乖乖女
某天晚自習，猛男把乖乖女叫出去，半小時后倆人回來。乖乖女呈害羞+迷糊狀，猛男胳膊上卻有很多刀傷
八卦的我們打聽內幕：
猛男版：我把她叫到操場上，問她愿不愿意做我女朋友。她說不愿意。我就問一聲割自己胳膊一下，沒想到她心理素質這么好，愣是看著我自殘也沒答應！！！
19、十分堅強：被女孩子甩了45次，還活著。
人也很好：這是45個女孩子中有36個女孩子和我說的最后一句話就是你人真的很好。
喜歡干凈：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！
愛護動物：所以家里的小強成群。
做事果斷：買東西后立刻付帳，餓了馬上就吃飯。
我愛我的父母：視金錢為父母。
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心！
我很陽光：所以黑得跟碳似的。
對人包容：我有點近視。
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野糞上，我立刻就明白了。
20、小動作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心儀的男士，臉會自動潮紅一樣，這些小動作總是無法控制地出現在你認為不該出現的時候。
可是，女人因為了有這些小動作，變得更可愛了。試想著與一位面無表情、臉不紅心不跳的木頭美人在一起，又有什么樂趣可言？(以下分析僅供參考)
兩手托腮：呆頭鵝，到底要怎么說才能讓你了解我的心？她無奈且無言的抗議，催促你快點解讀你的心。你接受到了嗎？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一種自心靈深處油然而生的愉悅之情，讓她不自主地抿著干燥的嘴唇。而且，渴望王子熱情的吻。
小動作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心儀的男士，臉會自動潮紅一樣，這些小動作總是無法控制地出現在你認為不該出現的時候。
可是，女人因為了有這些小動作，變得更可愛了。試想著與一位面無表情、臉不紅心不跳的木頭美人在一起，又有什么樂趣可言？(以下分析僅供參考)
兩手托腮：呆頭鵝，到底要怎么說才能讓你了解我的心？她無奈且無言的抗議，催促你快點解讀你的心。你接受到了嗎？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一種自心靈深處油然而生的愉悅之情，讓她不自主地抿著干燥的嘴唇。而且，渴望王子熱情的吻。
21、我有喜歡的人，為了讓他了解我的心意，我已做了許多努力，但對方仍無法明白我的心意，因此我想干脆跟他表明愛意算了。那么該怎么做才能使愛的告白做得漂亮又成功呢?
與其當面表明愛意，還不如用行為來表示。但是，如果不靠愛的告白就無法讓對方明白的話，那也只好訴諸這個最后的手段了。
如果是講英語的人，則「Iloveyou．我愛你」是愛的告白中比較簡易的表達方式。然而在東方世界，「我愛你」則是令人難為情，相當難以啟齒的話。因此，愛的告白就非得用間接的表示不可了。如果你是男性，則和她說話的時候，可以如下述這么說。「像你這么溫婉、柔順的女孩，真是魅力十足啊!」最近，我常常夢見你哦!」「你今天的發型好漂亮啊!」「和你在一起的時候，什么煩惱的事都忘了，這到底是什么原因?」如果你是女性，那么你可以如下這么說。「你的領帶好漂亮，你真有眼光!」「昨夜，一直想著你，結果失眠了睡不著。這到底是怎么一回事呢?」「好想和你就這樣一直聊下去，不要結束。」「下次，我們還會再見吧?」等等。
22、不少女孩屢次在感情上失敗，可總也不知為什么。其實問題關鍵還是出在自己的身上。有關專家列出了10種不受歡迎的女孩子：
1、冷漠自傲：莫名其妙拒人于千里之外，一副無一友與之交心、無一人可與之相比的架勢。
2、無同情心：女性的同情心使女性獨具魅力，對弱者和受欺負的小孩、小動物沒有一點憐憫和同情，這就會使人想到狠、辣。
3、自以為是：凡事強調個人觀點、妄自尊大，不懂裝懂。明知自己有錯，也不愿承認。竭力給人以能干的印象，處理起具體問題來卻總是亂作一團。
23、1、妝化得太厚，厚得不見廬山真面目的女人。
2、眉修得太苦，苦得比保險刀片還鋒利的女人。
3、頂著滿腦袋發卷、趿拉著鞋滿處跑的女人。
4、穿著褲衩就出來刷桶子倒尿、穿著肉色緊身褲就敢逛街遛商店的女人。
5、即使紅褲帶之類的小物件不時地露頭探腦也不在意的女人。
6、將女性用品大大咧咧隨手扔的女人。
7、公共場合吆五喝六、高腔大嗓門說話的女人。
8、擺開家什當眾化妝的女人。
9、出門滿身鮮，家里賽豬圈式的女人。
10、對所有男性充滿警惕，以為隨時可能遭到入侵的女人。
24、大部分的男人大部分都會貪圖女孩的美貌學歷家世而展開追求，但殊不知男女之間那種默契或是互體互諒之情，才是以后長久的婚姻生活所能支持的力量。畢竟美貌只是年少時所能表現。但是心中的那一顆心卻是少有改變的，婚后的生活我想才是真正考驗到兩人是否真心相愛，而婚前的追求所許下的驚天動地的承諾，對于一般人來說，真的能做到嗎?這是值的深思的。而平凡的愛情卻是我所欽佩的也是我所追求的目標。以一男孩來說，我不愿給人我所做不到的承諾甜言蜜語來換取美人的芳心。我希望的是這位女孩她知道我在想什么知道我的想法后能與我引起共鳴也許這就是心靈相通的那種感覺吧最重要的看女孩一定要知她之心我們所需要的是能與我們同甘共苦的人，而不是今天因為我的財力學歷才跟我的人，因為我們不能保證日子一定是一帆風順的。
25、進入九十年代后期，網絡已成為一種時尚。如果有一定的知識水平，有一定的消費能力的年輕人，都有上網的經歷。
有很多機構都有對上網者的調查。男女比例在8：2的樣子。學歷結構大專以上占總數的95%。年齡結構在20至30歲之間占總數的60%。而在20至25歲之間的女生占這個年齡范圍總數的38%。
而20至25歲之間的女生上網有聊天經歷的占這個范圍總數的99%。（很驚人吧，但這是事實！）那這些來聊天的女孩是帶著什么目的來的呢？網絡聊天室究竟給她們了什么收獲呢？上網一個多月的老段準備就此課題進行深入分析。經過一段時間和她們中一些有代表性的女孩的一些接觸。斗膽整理，歸納如下。一、聊天室里人員結構分布。
26、男人的香車寶馬、鮮花別墅、甜言蜜語；黯然神傷和憂郁迷惘的眼神，都可以讓女人為之傷情。男人的誘惑中有蜜糖也有毒品，要做一個幸福而快樂的女人，就應巧妙地抵御男人的誘惑。
伎倆之一：顯示自己的能力如果不知不覺你接受了身邊男人的許多關懷，你就該自問為什么？如果找不出更多合情合理的解釋，你就該當心他是不是喜歡上你了。也許這時的他并不像其他男人那樣與你偶爾開個玩笑，他卻會時時留意你的需要，起初也許是母親和病痛讓你憂傷，他一得知便托人找好了醫生。在學習、工作和生活上他會細心地提供給你一些便當。
27、怎樣選擇理想的男友，避開不合適的對象？這是未婚女性十分關心的問題。為了幫助你把握要領，避免作出愚蠢的決定，這里向你介紹美國學者提出的一些指導方案，供參考。
1、天下沒有完美的男人。白馬王子是言情小說里的人物，現實生活里根本不存在，好在真正的好男人并不少。女人應該更加現實一些。
2、善于討女人歡心的男人，可能使你后悔莫及。誤以為激情就是愛情的女人會自食惡果，因為有些男人畏懼真正親密的關系，女人不能不防。
3、想改變一個男人，往往徒勞無功。與其全心全意改造自己所愛的人，不如從事其他更不意義的活動。
28、作為一個男孩子，當你走在回家的路上，在同學聚會中，在公共汽車上，突然看到一位似曾相識的女孩，亭亭玉立，光芒四射，氣質不凡不落俗套，正是你眼中一直追尋的她！
你該怎么辦？現實中，有許多男孩不敢嘗試，擔心會遭到女孩的拒絕？其實，幾乎所有女孩都以被眾多的男士追求而感到驕傲和自豪！朋友，勇敢的把握這一個個相愛的機遇吧！果斷地與你中意的姑娘攀談！
例一∶在美術館里剛好在這里遇見你所鐘情的女孩子，首先自己要穩下心來，走到女孩身邊，先是與其同步瀏覽那些美術作品，消除緊張感，同時注意那個女孩子。
29、對于文化水平較高，情感體驗較為豐富的大學生們來說，校園愛情是他們大學生活中重要的一幕，談戀愛的經歷是他們體驗人生不可缺少的一課。
校園戀愛：從禁止到默許80年代初，各大學的學生守則中幾乎都規定大學生不許談戀愛。但從一開始，這條規定就從沒有被遵守過。出雙入對的青年學生永遠是校園里的動人風景線。那時針對大學生談戀愛的問題傳媒還組織了幾場討論，討論集中在大學生應不應該戀愛，應樹立什么樣的人生觀等，今天看起來著實是很樸素幼稚的問題。而至90年代，連中學生談戀愛都不少見，更遑論大學生，談戀愛早已為高校所默許，為社會所接受，為親朋好友所鼓勵。傳媒和社會關注的問題也已涉及到諸如多角戀愛、婚前性行為和倫理道德等更深層次的問題了。
30、代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由于心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時并置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高于供給的東西
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼?
31、男人糾集在一起時，話題談著談著就談到了女人。這一雅興亙古未變。哥們談的重點是：做女人要有女人味。那么女人味是什么呢？
一、不管你是白領還是藍領，待字閨中也好，初為人妻也罷，作為女人的你：永遠不要大大咧咧，風風火火。要記住，凡事有度；矜持，永遠是最高品位。
二、外表漂亮的女人不一定有味，有味的女人卻一定很美。因為她懂得萬綠叢中一點紅，動人春色不須多的規則，具有以少勝多的智慧；憑借一舉一動，一言一語，一顰一笑之優勢，盡現至善至美。
三、我們知道再名貴的菜，它本身是沒有味道的。譬如：石斑和桂魚算是名貴了吧，但在烹調的時候必須佐以姜蔥才出味哩！所以，女人也是這樣，妝要淡妝，話要少說，笑要可掬，愛要執著。無論在什么樣的場合，都要好好地烹飪自己，使自己秀色可餐，暗香浮動。四、前衛不是女人味，切不要以為穿上件古怪的服裝就有味了。當然這也是味，但卻是怪味。
32、成功戀愛中的男人和女人，最終都是將自己的心交給對方，這是人間最最幸福德事情，也是他們對自己一生幸福所壓的砝碼。心的給法，無非兩種：一種是把整顆心一古腦奉獻的，另一種是一點點地給的。人說男人一動情足變得愚蠢，女人一動情就變得聰明。
男人往往對自己鐘情的女人，雄獅般地大吼一聲：給你，我的所有。這個所有，自然包括他的心。這樣的男人，將面臨的是：在他給予這一刻，固然魅力無窮，擔也是魅力遞減的時刻；他日后要在所愛的女人心目中，魅力依舊，終究是世上難事。
說女人聰明，就聰明在她心里很清楚：我心慢慢給女人在用情方面，總是比男人良苦得多，也使她魅力常存。其實，男人、女人和心的交給，最終的結果是讓人有終生的幸福感。奇怪的是，婚后，女人經常會抱怨，而男人則比較有滿足感。這是為什么呢？
33、首先我們具體探討法國式的接吻。法國可以說是接吻的發祥地。我們經常在電影畫面上看到他們奇異的接吻技巧。在電影仍停留在黑白片的時代里，在法國的影片中，就已有很有多接吻的場面。相信大家都曾注意到，法國人的接吻方式與我們的經驗有所不同。
法國式接吻大致可分為「接吻」及「擁吻」.
-------接吻系指與嘴輕微接觸的接吻。
-------而擁吻即加上擁抱的強力接吻。
一言蔽之，雖然我們都很了解這些行為，但要付諸行動卻相當困難。大致接吻時，就如狗和狗互相摩擦鼻尖，但是能如此做而能使身體不接觸的接吻的人卻是很少：一旦接吻，都會動手拉近彼此的身體的。法國人碰到這種情形時是如何處理呢?在這里要向各位介紹法國式的擁吻技巧--吹氣式接吻-------
34、有人說：「男女之間是沒有純友誼的，當中總有一方對另一方存有幻想，只是基于某些原因，沒有將心底話說出來，而繼續讓友情來掩飾愛意。」「只有那些曾經深深愛過，相處了好一段日子的男女，明白大家根本是性格不合，不可再繼續相處，在沒有第叁者存在下和平分手的情侶，才可以有純友誼存在。」
不管你是否同意以上的一段話，當你與身邊至好的異性朋友邁到以下的情況，你的心情總會有著波瀾。
《１》當對方交了男朋友／女朋友
如果你并不是將對方視為普通朋友，當對方交了男朋友／女朋友，你一定會覺得不是味意，對方告訴你拍拖的事，你便會發現深藏于內心的情緒，心情一定很復雜。
35、怎樣才能令女性對你產生好感和留有最佳印象，是關乎到你個人在各方面的表現，以下便是就個人表現方面的全面性檢討。每項中各有十條誡條，只要遵守各項誡條及看看「吉吉忠告」來加以善，便能成為一名十分惹人好感的人。
Ａ自信表現Ⅰ．在你喜歡的女性面前，你不應不知所措和難以應付。
Ⅱ．遇到不如意事，你不可很容易地在面上表現出不快之色。
Ⅲ．你應適當地消除精神壓力，切勿為此而煩惱。
Ⅳ．你不要經常幻想自己回復到那個無憂無慮的孩童時代中。
Ⅴ．你不應覺得投入別人的生活圈子和話題之中是一件非常困難之事。
36、有自己喜歡的女孩子嗎？想讓她對你動以真情嗎？是不是你嘗試了很多卻失敗連連？別放棄噢，這里lm給你全新推薦了21種容易成功的時刻，希望你繼續努力，不要放棄。
一:當女孩子單獨與男孩子接觸時,最容易動心.男孩子應抓住這一時機表示出積極主動;如果有第三者在場,她們通常會斷然拒絕男孩子,以掩飾自己的真實感情.
二:當女孩子封閉的空間內(如電梯,小放間)呆久以后,內心不平衡,易產生心理異常,滋生出愛的情感;男孩子可利用這一心理特點加強求愛攻勢.
三:當聽到男孩子的語時,女孩子易產生情意.男孩子對視覺的刺激比較敏感,而女孩子則對聽覺的刺激比較敏感.在電話中男孩子親切溫柔,富有樂感的話語能更快地打動女孩子男孩子應充分調動自己語言的魅力.
37、【１】偶爾吵架調劑一下[生日祝福語網 289A.coM]
即使你們之間是「無需任何言語，已經心神領會」，但也不能保證愛情長久不渝。不論是你還是愛侶都會不斷成長，想法也會不斷改變，偶爾出現歧見也是理所當然，輕微的吵架能夠增加雙方了，加強彼此溝通【２】時刻希望雙方感情加深
想想你與愛侶第一次約會，心中卜卜跳的情形，隨著約會增加，緊張的情緒和緩下來，大家感情穩定了，希望大家大家感情一天比一天增加的愿望也漸漸消失。一旦安於現狀會令感情發展有障礙，所以必須經常將「我們的感情會更好」的想法記在心中。
【３】能夠冷靜地原諒對方
38、博一博,同學變老婆(如何追求自己的女同學)
今天，年青人都是一班班、叁五成群的去到處尋樂，表面上是不分彼此和男女的，但其實在一堆人中難免是各有其「目標」，而怎樣才可以令她在一堆人之中對你「另眼相看」，進而與你作單獨約會和發展只有兩個人的感情呢？
以下便有二十個「博好感」的方法，使她在一大群人之中對你留下好印象。當然，這二十方法你不是需要完全依足才能成功，但至少也要做到一半以上才有較大的成功把握，這點大家需要留意。
表現關懷女性都是需要別人對她關心和照顧，尤其是在一些小事上，更能容易引起她的感覺，例如在寒冷時借她一條頸巾便是一個可行而有效的簡單方法。
39、第一招：知己知彼．認清敵我先認清自己：我的個性怎樣？我有那些興趣？我的人生觀如何？價值觀又如何？
然後認清對象：追求的對象個性怎樣？她有那些的興趣？她的人生觀如何？價值觀又如何？再認清敵人：她有那些追求者？甚中那個較突出？他的特點在那？全盤衡量，幾經思索，找出自己的優點，發揚光大，揪出他的弱點，小心不犯，知己知彼，才能百戰百勝。
第二招：不入虎穴．焉得虎子膽大心細、勇往前沖：認清敵我之後，就要放心大膽，積極展開攻勢，愛她，就要勇敢踏出第一步。玫瑰香水、電話卡片：每天一通電話，一朵玫瑰花，生日時候不忘送個小禮物，譬如幽香淡淡的香水，附上一張小卡片，溫馨百倍。
［五大徵兆］1.他在你面前顯得愈來愈沉默、愈來愈缺少話題。但是在其他朋友面前，則態度依舊。他很少和你論及工作情況，或身邊人際關系。你逗他說話，他會顯得心不在焉，目不專視。
2.他刻意減少和你見面機會，時常用不同藉囗逃避見面。若你和他已婚或同居，則下班後仍常留下工作，或和同事在外??快樂一下＂。當然，他不想留在家中，并不一定表示有第三者的出現。那只代表和你相處不再是愉快的經驗。
3.他面上以前常有的笑容減少，取而代之是那無可無不可的表情。還有他在??避與你身體的接觸。
4.你偶然會發現他和其他異性談電話，竟然一談便是一兩小時。或者，談話的對象并非第三者，他只是想找個傾吐對象，而那人不再是你了。
40、第一課絕對信心自信心是做每一樣事情的基本條件，追女仔也不例外，想成功地追女仔的話，便需要有絕對的自信心，你一定要本著：「一定要成功，再不可一個人」的信念。
第二課迷惑女性的男人一般女性都不喜歡過份老實型的男性，太沒情趣了！實際上，她們最歡迎的男性所具備的條件，是人綠好，開朗活潑，無法拒絕他人，沒法守秘密，沒有異性，容易妥協，有點過份自信又有些懶的輕率型。
大情人模〖溫柔快樂有男子氣概善於關懷他人聰明可靠滑稽運動家強壯的體格誠實健康正直光明有責任感可愛有包容力堅強有經濟能力外型好而事實上，只要你擁有以上任何一點，可以說你已經擁有吸引女性的條件，只是擁有以上各點越多，在追求過程中便越覺有利，越小就較難沖出重圍。
jz139.com更多說說大全小編推薦
搞笑內涵笑話大全
搞笑內涵笑話大全
1、A：施主，貧道從東土大唐而來，想向您化點東西！B：哦，不知大師想化點什么？A：請問女施主，您聽說過光天化日嗎？
2、老公偷懶，一周的內衣放到周末一次清洗。今天周末，我把老公的內衣全部給洗了。快中午了，忽然有哥們給他打電話，他著急出去，我就把那條黑色的內褲遞給他。只見他剛穿上，就熬的叫起來，說了句：尼瑪，燒雞。我立刻頓悟。
3、語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：小強，你造一個疑問句。小強不知所措：老師，你是問我嗎？老師：很好，再造一個祈使句。小強：老師我沒聽清，請再說一遍！下面，再造一個感嘆句。小強低著頭說：太難了！我不會。回答得很好，坐下吧。
4、華山之巔，黃藥師向郭靖、黃蓉望了幾眼，嘆道：靖兒，你母亡故，明兒你隨我回桃花島，由你大師父主婚，完了你與蓉兒的婚事，如何？郭靖悲喜交加，跪拜在地，沖著山崖吼道：郭靖明兒要成親啦！只聽山谷間傳來一聲回音：新郎是韓寒嗎？
5、有人發表狀態說：昨天中午買了一張大四學姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。全是體香啊。于是，神回復出現了：中午買了一學長的被子，第二天懷孕了。
6、古裝劇里常會有這樣的情節兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，于是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：后悔有妻！
7、我那相親對象是誰？媒婆：對方人送外號金城武。相親女立馬把電話掛了前去赴約。回來以后大罵媒婆，又矮又丑，這他媽叫金城武？我他媽話沒說完你就跑了，人送外號京城武大郎。
8、聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友，美國女孩大大咧咧說是十五歲給了三個人。日本女孩先鞠一躬，然后問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？
9、一位美艷的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房，說：當然，你一定知道我這是做什么！美人嬌柔低聲地說：我知道，你正在檢查看我是否患了乳癌。受到鼓勵以后，醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說：你知道這是干什么吧！她笑著說：是的，你正在檢查盲腸。此時此刻，醫生見機不可失再也無法自制情欲了，他脫去衣服與她極熱情地作愛，并且一邊說：你一定也知道這是在做什么，對不對？美人說：是的，你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。
10、從前，有個妓女按三種不同的標準收費：草地上，10美元一次。長椅上，20美元一次。床上，30美元一次。一天早上，一個男人進來，甩了一張10美元的鈔票在桌子上，他們出去找了塊草坪。中午，另一個男人進來，甩了20美元在桌子上，他們找了張長椅。傍晚時分，又一個男人進來，甩了30美元在桌上。妓女看到錢，喜笑顏開，說：你這個人真有品味。男人說：草地上，三次。
11、擎天柱又一次在保衛地球和人類的戰役中被炸成了一堆碎片，大黃蜂很傷心，到處找能修好的地方，問了先知，說中國山東有個blue shit的學校可能會修，于是帶著碎片去了，師傅打開一看，皺著眉頭說：這安好是個啥？大黃蜂哽咽地說：你若安好，便是擎天...
12、天氣越來越熱！每天晚上我都騎著我那剛買沒多久的電瓶車去公園乘涼，每次到地方的時候總有個漂亮的妹子一直盯著我看。我心里暗暗得意，這不會是看上我了吧。在過2天我就可以下手了。結果昨天晚上，我電瓶車沒了！
13、路過我妹學校，見一男孩子對我妹說：以后不管誰欺負你，我會保護你！我笑了，然后上去摸了一下妹妹的臉說：喲，小妞長的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！我說：剛才不是說保護你嗎？隨后聽到好多腳步聲，回頭一看，尼瑪二三十個熊孩子向我走來，我撒腿就跑！把勞資嚇尿了，次奧！
14、今天早上要去杭州見個客戶順便進點貨，一打開車門就看見老婆給我留的小紙條：一定要加油哦！旁邊還畫了個愛心！當時我就感動了，心里就默默的發誓到：老婆，我一定會努力賺錢讓你過上好日子的。15分鐘后在高速公路上因為沒油被拖車拖到了服務區！
15、隔壁鄰居李先生居然跟我比誰更幸福，李先生：我有一千萬美金！我：我姓王。 李先生：我，我老婆貌如天仙！我：我家在你隔壁。李先生：我...我...兒子在...我：劍橋大學是吧？呵呵...我姓王。
16、某男走到小區門口！迎面來一美女甚是漂亮！男直視，女抬頭說：小心肝！男大喜說：小寶貝，女又說：小心肝，男歡快的答：小寶貝！正欲上前溝通，只聽咣一聲！小區停車桿落下！砸的直出血，女鄙視說：活該！讓你小心桿、小心桿你不聽！還瞎搭話！砸死你！
17、兄弟把我女人搶了，于是報復計劃開始，之前用微信加過他姐，哈哈，各種勾引，沒想到后來和他姐真心相愛了...你想問后來？不說了，我們一家人要吃飯了，弟妹燒的菜還是當年那個味兒...
18、現在炒股的感受就是，被強奸了好幾遍還舍不得下床，對方每次掏口袋我們都以為在掏錢給我們，結果掏出個套子，按在床上又來一遍！
19、mac五個小時就沒電了，iphone用半天就沒電了，ipad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當司機等各種智能功能~所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。
20、對于不愛的人，如果姐的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告！如果姐看的是日本愛情動作片，你就是那馬賽克！
21、考試結束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著10元1分。到了下一次上課，發考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。
22、提前下班，回到家里，想給女友一個驚喜。結果發現項目部經理和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個耶。然后說愚人節快樂！然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句瞧你被嚇的！放輕松點。。。。TMD昨天10月7號......
23、早上起晚了，套件T恤穿上褲子就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我：你褲子穿反了。我淡定的看著窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我：你褲子穿反了！我輕微的點點頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯著我看了好么？！我能怎么辦呢？難道在車上脫了重穿嗎？
24、午休時間，同事聊天，說到單位大齡剩女小李找了個小男朋友，王姐覺得年齡差距有點大，無法理解：怎么找這么個小屁孩，根本都沒長大。小李驚問：姐，你咋知道不大的呢？你看過啦？沉默一秒后，人群沸騰了。
25、大學的時候，我經常抱怨我的電腦找不到插座。后來，一女孩送我一個插座，還寫上你的專用插座。我當時覺得這女孩很體貼細心，現在想起來我好像錯過什么了。
26、今天和女友吵架，女友氣勢洶洶。我惱火地說了一句：你兇給誰看啊！只見女友羞澀地說了句：胸給你看！于是我們就又和好了！
27、有一對男女過橋，橋上有一只老虎怒目而視，女略思索后脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武松了？
28、生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：我負責日，你負責生，好嗎？
29、兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，他奇怪的問：我媳婦呢？爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。
30、有兩只母雞，主人喜歡白的，因為白的下的蛋比黑的下的蛋大，多賣5分錢。主人問黑雞為什么不下貴點的蛋？她答：傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢！！！
31、今天和一個關系比較好的同事聊天，談到發明創造，突發奇想，問道：發明的初衷都是為了方便人們的生活，有沒有哪一種是為了不方便？同事想了一下，嘆了口氣：馬賽克！好吧，頓時有了共鳴！
32、小侄子去打預防針，還沒開始打，看到白衣服的人兒就哭，哭得那個驚天動地，抓都抓不住，最后是三個人按著打的，特別是針對準小手的時候更是哭得整個社康中心都動了。然后就在針頭刺入皮膚打完的時候，停了，停了，不哭了，還說了聲，不疼。那些護士笑得都趴了。
33、第一次心理課，心理老師姓趙，名海燕。自我介紹：我姓趙，名呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。于是一同學高喊：趙州橋！
34、一男子乘一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：不要緊張，穿上衣服等一會兒。然后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，打開門說：親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧。等她丈夫進門時，這名男子已經穿好衣服安然離開。回家的路上，男子想，這個女人真是太聰明了。走到家門口，男人按響門鈴，他妻子打開門遞出一袋垃圾說：親愛的，進門前先把這袋垃圾扔出去好嗎？
35、奈何橋邊，一位女子跪在孟婆面前哀求：婆婆，我可不可以不喝這碗湯，我不想忘了他。孟婆：人生苦楚，總逃不脫一個情字，你又何必如此執著？女子哭：地府中人，自然不懂人間情愛？孟婆放下手中湯碗，望著天上幽幽一嘆：我怎會不懂，那時，他還不是月老，我也還不是孟婆
36、看了蘋果發布會之后，我準備把iphone5送給我女朋友，然后再買個iphone5s或者iphone5C，跟朋友商量買哪個好，朋友說：首先你沒有ipHONE5，第二，你沒有女朋友，第三，你沒錢，最后你趕緊滾回去躺好了，一會該吃藥了，不要放棄治療！我：好的，醫生！
37、最近女友總是找事跟我吵架！后來才知道她閨密總對她在背后說我壞話，什么就一破工人，沒車沒錢的，房子還貸款買的等等等等。今天女友要我跟她去閨密家玩，百般無奈的去了，剛進門她閨密招呼都不打就拉著女友進了她臥室，我這個恨啊，立馬去衛生間把她閨密的婦炎潔倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，風油精然后拌勻在放回原處！
38、有一對年輕的男女正坐在一起談戀愛，突然女的想放屁，但這種場合怎能。于是女的想了個辦法，就對男的說：哎，你聽過布谷鳥的叫聲嗎？男的莫名其妙地說：沒聽過。女的馬上說：那我學給你聽聽，就是布谷她喊著，同時放屁，想用叫聲掩蓋放屁聲。過后，女的舒服多了，就問男的：怎樣？知道布谷鳥的叫聲了吧？男的紅著臉為難地說：嗯，對不起我沒聽見咦？為什么？因為因為你那放屁聲太大了，所以弄得我聽不見你哪布谷鳥的叫聲！
39、劉備三人第三次來到隆中，諸葛亮在午睡，為了不打擾他，劉備恭敬地在臺階下等候。張飛見了，很生氣剛要罵娘，被劉備訓斥了。孔明醒來見劉備三顧茅廬，誠心誠意，就把房子賣給他了。
40、今天去女朋友家見家長，特么的發現她姐居然是我初中時候的初戀女友，而她爸是我們公司的單位領導，最特么扯蛋的就是她媽居然是是高中時期棒打鴛鴦的班主任，我特么的和你們一家子有仇是吧？
41、天尊看向張三豐，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！張三豐楞了一下，然后嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴里，咀嚼數下。然后看向天尊：現在呢？天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
42、老師:小明，你的夢想是什么？小明沉思片刻道:有房有鋪，自己當老板，妻子貌美如花，還有當官的兄弟老師:北宋有個人和你一樣，他姓武！
43、跟媳婦戀愛那會兒。有次帶媳婦看完電影，騎自行車送她回家。經過她們村的一片玉米地時，她突然就從自行車上蹦了下來，扯著我的衣服就往玉米地里鉆，我受寵若驚。于是，在那個陽光明媚的晌午，我就這樣被媳婦拉著，羞澀的第一次在地里見了她的父母，并且幫他們掰了一晌午的玉米棒子！
44、小張的朋友要租房子，朋友讓小張陪他一起去看房子。小張：租房子，一定要選墻壁厚、隔音效果好的。朋友：為什么呀？小張：前兩天看了一個新聞講隔墻夫妻夜生活聲音大，鄰居忍不住入室強奸搶劫。朋友：這和墻壁厚有什么？小張：墻壁厚點可以省一些不必要的麻煩。
45、小軍這幾天為女朋友的事弄的非常不開心。朋友問道：兄弟你怎么了？女朋友出什么事了？小軍說：哎，我都吃了10多片避孕藥了，結果女朋友還是懷孕了！
46、昨天跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況，他說：今年我換了好幾個丈母娘我：驚訝道，你也太強了誰知他罵道：MD！是我岳父太強了
47、上課沒事，在紙上寫百年老中醫，專治不孕不育，然后把我同桌手機號寫上，貼廁所墻上過了一會有妹子打來電話，說好幾次都懷不上，咋辦。我同桌悠悠的說：要不我試試？
48、農村，過年！小時候，老爸給了5袋禮品，叫我去給5位叔叔拜年(爸的朋友)，為了方便拿，都裝在一個大袋子！背景完畢，我隔了你，提著那大袋子到第一位叔叔家，進屋坐下，好熱情，倒茶上甜點，我順手把袋子放在另個沙發上，喝茶，轉眼，那叔叔把我一大袋直接提進里屋了，我就不告訴你我在叔叔家坐了一天，直到我爸來找我。
49、朋友家的小孩很調皮，這天拿著她媽剛買的葫蘆問她媽：媽媽，我叫你的名字你敢答應嗎？她媽說這有啥不敢的。于是小屁孩舉起葫蘆對著她娘喊到：死～八～婆！又是一頓毒打！
50、想起n年前學校軍訓，大熱天的，太陽下站軍姿。旁邊的一個同學問我，兄弟，好熱，我們裝暈吧？我驚訝的問：這不好裝吧？話音剛落，只看見那貨bia的一聲摔在地上。我大驚！真TM逼真，教官走過來一看。直接送醫院了，真他媽中暑了。
51、大學那會晚上和宿舍人吃燒烤，海蠣子不新鮮，回宿舍去了六七次廁所，一晚上都沒睡。后來他們戲稱我一夜七次郎，漸漸的名聲越傳越遠，漸漸的我竟然也戀愛了，但是沒過多久漸漸的又分手了。
52、姑娘們，還在為大姨媽苦惱么？還在為痛經而飽受折磨么？現在拿起手機馬上聯系我，給我一個晚上，還你十月安穩。且不收任何費用，用最專業的態度，換你最滿意的笑容。
53、年輕就該多出去開闊眼界，不要老是宅在家，趁著現在體力好，多出去旅旅游，運動運動，爬爬山。當你汗流滿面的站在山峰頂點時，你就會發現，還是他媽的在家宅著好！
54、高中時，同桌是個很漂亮的女孩，長相清純甜美，月牙般的眼睛，高挺的鼻梁，笑起來有兩個小酒窩，苦追三個月，終于成攻了。當她一絲不掛的躺在我面前的時候，我卻望而卻步，她躁動不安的搖晃著雙腿，我目光停留在向往已久的神秘地帶，暗自感慨：讓人變得成熟的不是年齡，而是精瀝。
55、今天公司來了一位超短裙美女，同事們都盯著她看，忽然美女轉身就給我了一巴掌！我靠，大家都在看為什么就只打我一個人，然后我心情很不爽的從地板上爬了起來。
56、今天碰到一個神經病女，我只是看了她一眼，她就打了我倆耳光，哥是一個有素質的人，什么話也沒說，就離開女更衣室回家了。
57、大禹老婆：那些年錯過的大禹。艾青老婆：那些年錯過的艾青。小燕子：好想擁抱你，擁抱錯過的永琪。成吉思汗：曾經想征服全世界。魯智深：到醉后揮手裁發線。
58、我可以進去嗎？不行！就進去一下下，保證不動，馬上就出來，好嗎？真的不行！你看我這多難受啊，頭都進去了，就讓我再進去一點唄，就一點。你有病啊電梯滿了你看不出來啊！
59、現在的女生都這么主動了嗎？我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了聯通營業廳。
60、悟空大喝一聲：筋斗云。。。半小時過去了 筋斗云還沒來。悟空再喝：筋斗云。。。一小時之后，筋斗云沒來。現在插播一條天氣預報：今天天氣晴朗，萬里無云。
搞笑浪漫愛情笑話短信
1、如果你真的深愛一個人，那么就算換了時空，變了容顏，你也能從千百萬人中認出那個熟悉的靈魂，然后再次地愛上他。
2、千年之前或千年之后，我都是一個孤獨的游人，只有那一刻我在生命峰巔上俯視一切，你燦爛笑容的開放，使我成為擁有萬物的帝王一份愛意，天荒地老；幸福就是，與你依靠；世上最美，你的微笑；想要分秒，把你擁抱；和你攜手，不再寂寥；享受甜蜜，一生歡笑；相知相守，愜意逍遙！
3、相愛是什么？相愛就是你幼稚單純，我是你的保護；你悲傷，我許你在我懷里哭；你遠在天邊，我是你的歸宿，就算這些你都不需要，我賺錢至少你能幫我花。
4、我愿意坐上一葉扁舟，在你的心海上隨波逐流。幻想在月夜的波濤中漂向月亮落下的地方，停駐在愛的港灣。相約地點：手機那一端。
5、在追求愛經典短信情的列車上，透過車窗，可以欣賞到許多優美的景色，但是，請不要留戀，因為終點站才是真正的目的地。但愿我能夠成為你永遠的終點站！
6、有一種溫暖，那是相擁的幸福；有一種語言，那是交流的喜悅；有一種快樂，那是體貼的感動；有一種感情，那是你我的愛情。只想和你牽手，一直到老！
7、如果今天晚飯不吃，就能讓我餓得無法向你表達我的愛意今天我能不吃晚飯嗎？堅決不行！所以是的，我要說：我愛你！
8、月亮不是很圓，可我的想念已經拉滿弓弦，把我的愛情當成神箭，就算我是個瞎子，也百步穿楊直射你的心田。全心全意地愛你！
9、財富、智慧、自由、愛情，上帝只給三種，我要后三種，給兩種，我要后兩種，給一種，親愛的，我要最后一種。
10、葉兒綠，花兒紅，很想與你早相逢；風在刮，雪在下，想你不敢打電話；月亮遠，燈火近，偷偷給你發愛情短信；為你歡，為你笑，愛你愿你早知道。
11、每一天，思綿綿，每一夜，情切切。想你猶如長江水，奔流到海不停歇；念你好似天上月，總是長圓從不缺。想你千百回。
12、想要擁有一份美好的愛情，只有一顆深愛著對方的心是遠遠不夠的。若沒有足夠的智慧，傻傻地堅持那種非瞎即聾的所謂癡情，你的愛情股要么會被套牢，要么讓你賠得血本無歸。
13、遇見你是前世佛堂古燈陪同的結果，古典主義；與你在塞納河畔羅曼蒂克的相會，浪漫主義；若即若離意蘊猶存的相處愛戀，半糖主義；活在愛情的童話里地老天荒矢志不渝，超現實主義。
14、我是電腦，你是我的CpU，沒有你，我無法啟動；我是手機，你是我的電池，沒有你，我無法工作；我是郭靖，你是黃蓉，沒有你，就沒有一段矢志的愛情！
15、給你開一付愛情靈藥：真心一片，溫柔二錢，尊重三分，體貼四味，諒解五兩。以健康為藥引，以似水柔情送服之，劑量不限，多多益善。長期服用可白頭偕老。
16、天上的星星多么美麗，可是沒有你，一切都會沒有生氣；每一個孤獨的深夜里，你是否知道，我在默默地思念你。我在佛祖面前許了一個心愿，希望化座一顆小樹，矗立在你每天經過的路旁。我將愛戀與思念掛滿枝頭，希望有一天你會與我相戀！
17、燭光映透青春的悸動，玫瑰嗅出心靈的相通，我為你準備了浪漫的燭光晚餐，不知道有沒有這個榮幸，接受我的邀請可以嗎？
18、如果你的耳朵癢了，證明有人想念你；你的眼睛癢了，證明有人想見你；你的嘴唇癢了，證明有人想吻你；如果你身體癢了，別瞎想了，該洗澡了。
19、多想這信息能變作一只羽毛，悠悠地飄到你的身邊，輕輕地落在你的肩上，當你把它慢慢拿起，就能看到我的邀請：一起吃個飯吧！
20、世界上本沒有美女，看到你了也便有了一個。時間本沒有空閑，遇上了你擠了擠日歷，總算是有了兩天親愛的，我們約會吧。
21、你和秋天有個約會，所以收獲多了；你和好運有個約會，所以歡樂多了；你和溫馨有個約會，所以從容多了；你和健康有個約會，所以光陰多了；你和愛情有個約會，所以短信來了。
22、夜涼似水，網深似海。相識相知，歡顏暢言。風云突變，網事成灰。世情淺薄，歡情不再。此情永銘，此生不變。
23、你是我的天使，我愿做你今生的傳奇；你是我的音符，我愿做你此生的樂譜；請伸出你美麗的手，讓我為你套上一生的幸福
24、甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，好象花兒開在春風里，開在春風里。為什么你笑的這么甜？因為我給你發了短信息。情人節快樂，寶貝！
25、追尋你是我喜歡的，選擇你是我依戀的，鐘情你是真誠永遠的，我承諾的是無悔無怨的，我回報的是前世虧欠的，愛你的心一生不變的。情人節快樂！
26、如果你是大海，我愿化做沙灘讓你天天親吻著我的臉。如果你是一只候鳥，我愿化做你的羽翼伴你南飛北渡，為你遮擋風雨。情人節快樂！
27、如果世界只剩十分鐘，我會和你一同回憶走過的風雨，如果世界只剩三分鐘，我會吻你，如果世界只剩一分鐘，我會說次我愛你！
28、遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間溜得太快，擁有你是不是漫長的等待？魚對水說：你看不見我的眼淚，因為我在水里。水說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里。
29、愛是緣分，愛是感動，愛是習慣，愛是寬容，愛是犧牲，愛是體諒，愛是一輩子的承諾。現在阻止我吻你的唯一障礙就是你手機上的這塊玻璃。
30、當你讀這短訊，你已欠我一個擁抱；刪除這短訊，欠我一個吻；要是回復，你欠我全部；要是不回復，你就是我的了。留一份和煦給春光，留一份艷麗給彩霞，留一份清澈給溪水，留一份嬌媚給桃花，留一份堅韌給野草，留一份閑適給心境，留一份祝福給看短信的你。
31、當我明白你的心意時，歲月的年輪已加上重重的一筆，不知為什么，歲月匆匆，總是不經意的想起，在最深最深的角落里，留有遺憾少許，是誰說過，錯過了的，不是最美麗的呢？
32、塵世如煙，有你的綻放，一切都在風中消聲滅跡，因為有我夢繞魂牽的蓮塘，我們的愛就不會決堤，哪怕我的淚揮灑如雨。
33、淡淡地把你想起，卻濃濃地無法忘記；輕輕地把你念起，卻重重地烙在心里；淺淺地表達愛意，卻深深地愛入心底。寶貝！我小小的心里裝滿了對你大大的愛。
34、想起你的樣子，笑臉無比的單純；念到你的名字，內心泛起了溫存；望見你的眸子，喜悅溢滿了心門；擁有你的日子，我是最最幸福的人。
35、我要把快樂一點一點裝進你心窩里，讓你每天都過得開心；我要把幸福一絲一絲融入你的心底里，讓你永遠感到甜蜜。親愛的，這一生我愛的就是你！
整人搞笑短信爆笑笑話摘抄
整人搞笑短信爆笑笑話摘抄
1、我和陌生人在同桌喝飲料，我好奇的問那個陌生人：你喝的什么飲料啊，怎么是黑色的？
陌生人答道：這是我珍藏了500年的原汁鮮血。你要不要來一口？
2、一只鬼問旁邊的家伙：你是鬼嗎？
我是鬼埃
你是什么鬼？怎么這么長？
我是鐵軌。
3、某人吹牛說：今天看了一場戲，真痛快！
有個人問：什么戲？
京劇《包公斬曹操》。
不對啊，包公是宋朝的，曹操是三國的，
年代差近百年，包公怎么能斬曹操呢?
老包的脾氣你還不知道，只要是壞人，
他還管你什么宋朝三國的。
4、有一天，我抽煙得病死掉了，來到天國見到上帝，我說：哦，上帝，我是那么虔誠的愛您，怎么我抽煙得病死掉這種事，您不給我一點提示呢？
上帝說：我給了你多少次提示啊，你沒發現你常常找不到你的打火機么？？
5、早上接了個聯通打來的電話。
對方詢問聯通信號的情況，讓給打個分，1到10分，10分是信號最強。
聯通3G信號不好大家都懂的，一向老好人，就說打10分吧。
對方:幾分？喊:10分！對方:幾分？吼：10！
對方:信號不太好，您再說一遍？
6、有個人去農村串門兒，親戚告訴他，這里的廁所有鬼，不過只要你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。
到了晚上，那人腹瀉實在沒辦法，就硬著頭皮去了廁所。那人剛蹲下便聽到鬼的聲音：要紅色的手紙還是白色的手紙？
那人知道不能接受鬼的東西便答道：我一直用報紙。
過了不一會兒，那人又跑到了廁所，鬼看到后,又伸出手說道：要青年報還是北京晚報？
我一直用體育類報紙。
鬼：
夜里那人第三次上廁所，不過這次他不再害怕了。鬼問：要籃球先鋒還是足球周報？
......
7、閻王責問勾魂官：為何勾魂不均？深山多壽星。
勾魂官支支吾吾地說:道太遠了,去一趟怪累的。
8、一老人住院,數次病危。到了深夜大家實在困乏都睡著了。
第二日晨護士醒來大叫:媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了!
大夫也大叫:媽呀!睡過頭忘了急救了。
家屬也醒了:媽呀!一夜不換點滴不急救,咋還活著?
這時候冥冥中一陰森森地聲音:媽呀---睡過頭,忘了勾魂了。
9、一人夜行遇鬼,當場被嚇死。死時嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌頭垂肩,面目極為可怖。
鬼湊近觀看,結果嘔吐不止
10、有一個懶人幾年也不洗一次澡，一天和鄉里同行至墳墓，不幸遇見一女鬼，不得脫身。
只見懶人從衣褲里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀號而退，鄉里好奇不知是何種法器，上前去看竟是一只臭襪子。
11、一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了發現身邊有個雞蛋，拿起來就喊她媽，非說自己下了個蛋。
12、某女校鬧鬼，有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹，你看，我沒有腳我沒有腳
小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
13、說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我做前臺的美女姐姐的膽大。
那天又是一電話，接起來對方說我們是公安局，有一個你的包裹里面發現有毒品，請速與我們聯系
話沒說完姐姐拍案而起：我的貨你們敢截？哪個支隊的？把武長順給我叫來！對方啪唧一聲摔了電話。
14、某日，有兩個男的在吹牛，說自己國家的橋最高。
一個人說:我們國家的橋，只要人從橋上面掉下來，要三天才能落地。
另一個人人說：切，這算什么，你知道我們國家的橋人從上面掉下來他是怎么死的嗎？
怎么死的。
餓死的那個男得意的說。
15、我一同學，很無知還愛神侃。
他說魯迅是個科學家也就算了，說太陽繞著月亮轉我就忍了。
昨天竟然用一臉欠揍的表情問我：你知道不？前幾天姚明跨欄平世界紀錄了！
16、那年你吃上一頓餃子已經很不錯嘍。
有一位老頭上了班車，有人問他：大爺吃啥了？
他說：吃餃子了！多人很羨慕之。
過一會兒老頭暈車，吐一地面條。
17、一個陌生號碼給我發了條信息：媽，我生活費沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號622908733661**。
我愣了五秒鐘，這樣回了過去：孩子，你是從未來來的嗎？能告訴我我什么時候才可以遇見你爸爸么？你給他說約個時間，咱們先見個面吧！
18、有個哥兒們特別愛吹牛。
有次在一群人面前說：我昨天吃肯德基花了三百多，吃完結帳時發現沒帶錢包。打了個電話給一個小弟，小弟十五分鐘之內把錢送到。
這時人群中有人弱弱地說：肯德基不是先付錢再吃東西的嘛！
19、從前有一人喝多了，這家伙酒后駕車，差點兒撞大樹了。
警察問他：怎么了？他說：這事不怪我，跟我一毛錢關系都沒有，
我在那兒正常駕駛，有個傻子開著大樹朝我撞過來了。你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況。
哦？怎么說？
如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實。
這樣啊，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？
不，那說明你魂淡（混蛋）。
20、甲乙兩人在一起吹牛。
甲：昨天，20多個人和我打架，打了兩個小時都沒有打倒我！
乙羨慕地問道：啊？這么厲害？春哥附體了？
甲苦著臉說：因為我是被綁在電線桿上打的！
21、很早以前養過一只狗，一個同學來我家玩，叫汪磊
我就糊弄他跟他說，我家狗厲害，看人一眼就知道對方姓什么。
他不信，彪吧啦嘰過去問快看我，我姓啥？
結果狗沖他汪！！汪汪
他樂得跟什么是的，還說真塔么準！
22、群里的人都在討論工資。一群友說：我畢業一年時工資6千。
另一群友說：我畢業半年時工資6千。
看不下去了我說：我剛畢業就工資6千。
結果大家都夸我牛，其實我是在吹牛。
23、判查一新鬼案底，奇道：此人陽壽未盡，怎被勾？
勾魂鬼道：真抱歉，BOSS，我是新來的實習生，一時間可能搞錯了！
24、地震是殘酷的，天道無情，有些事不可避免。某三口之家全部遇難，兒子僅僅才五歲大，生命說沒就沒了
兒子，該起床了，太陽都曬屁股了！
媽媽你還想騙我，這是陰間！
25、鬼魂協會在開會的晚上，天氣很冷，每個鬼魂開門進入會場總是帶進一股冷氣。
他們還是人性難改呀！一老鬼怒道，為什么他們一定要開門進來？他們難道不知道鎖匙孔的用處么？
26、小王夜晚回家，途中迷路走進一片墳地，轉了半天也沒走出來，正當他萬分焦急時，忽然發現前方有個人影跟他一樣也在到處亂轉，隨即大喜，于是上前詢問出路。
那人影聽了搖搖頭，這地方我也是今天才搬來，不清楚！小王大驚，拔腿就跑！
人影嘿嘿一笑，又一個中招！
不一會兒，又有一人上前詢問，人影如法炮制，誰知話一說完，那人卻暗自嘀咕，老朋友也真是的，搬了新家叫我來做客，也不報個門牌號，害我轉了半天。
人影：
27、我有一個朋友很好面子。
有次放學他找我說：我沒錢坐車了，你幫我買票吧。我說行。
上車的時候，很裝B的說了句：我來吧我來吧。我直接說那你來吧。
他石化的目光至今我還記得！
28、今年陽歷8月30日是鬼節，恰好紅十字會會叫大家踴躍捐款。
結果那天晚上，小鬼剛準備出門，老鬼一把把他拉住，不讓他出去，
小鬼很好奇問：為什么？
老鬼說：今天紅十字會讓大家捐款，大家都表示捐個鬼啊！你出去萬一被捐了怎么辦?
29、一個女生去古堡博物館游玩，但她聽說古堡經常鬧鬼，就問管理員：這里有沒有鬼出現過？
管理員答：我在這工作了五百多年，還沒見過什么鬼。
30、一天我手機收到一條短信：你兒子在我手上，速轉一百萬到此賬號，不然后果自負
看到此短信我立馬六神無主，七上八下
可回頭一想尼瑪我哪來的兒子
于是我弱弱的回復一句：撕票吧趕緊地
31、一老處女到男方家相親，男方家人對老處女自報的年齡很是懷疑,一直想要弄清楚她的真實年齡。
做飯的時候，老處女在幫廚，男方母親靈機一動，拿起盛鹽的罐子，一聲驚叫啊！鹽都生蛆了。
老處女脫口而出我操，我活了四十一歲就沒聽說過鹽會生蛆的!
大家都愣住了。
32、剛去圖書館，在黑乎乎的樓道里往上爬，旁光目測到一個白凈小男生在我邊上走，我故意走到中間擋他的路。
他說：同學不好意思讓一下，我沒動繼續擋著他的道走。
他愣了一下說：學姐借過，我不高興了，心想我有這么老么?
于是我回過頭帶著一絲詭異的笑跟他說：你能看得到我？
他愣了幾秒鐘以后，連蹦帶飛轉身跑了
33、小道士打退一只鬼魂，氣喘吁吁地問老道士：師傅，為何一到農歷七月十五中元節，鬼怪就鬧得格外猖狂？是因為鬼門關在這一天打開的緣故嗎？
老道士道：今年不是，今年是因為這些小鬼馬上就開學了。再晚恐怕就不夠入學年齡了！
34、從前有兩個人，有一天，他們走到了河邊。
有一個誠實的人問另一個人：你會游泳嗎？
那個人是不會的，可是他很好裝，于是他就說他會。
只見他跳進河中，好久都沒上來。
那個誠實的人說：你不裝會死啊。
35、一猴子死后回到陰間，給閻王說希望下輩子能變成人。
閻王就讓小鬼領猴子到語言培訓班學習人類語言，還不到一節課，猴子就吵著太難了，不學了。
閻王對猴子說：你這畜生，要是連句人話都不會說，將來怎么做人！
超搞笑短笑話大全
在朋友圈發一些搞笑的說說句子,能夠給他人帶來好心情。下面是九九文章網小編精心為你們整理的關于超搞笑20個短笑話的相關內容，希望你們會喜歡!
超搞笑20個短笑話精選
1. 逆風的方向，更適合翱翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降
2. 你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞
3. 別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想象那么堅強。
4. 帥哥任你挑任你選，看不中不要錢。
5. 看過水滸傳嗎?唐僧師徒四人在桃園結義，然后被賈寶玉逼上梁山的故事。
6. 每當我遇上你的時候，我的心總是跳個不停，不知為什么你總是點頭向我微笑。
7. 我這人不太會說話，有什么得罪的地方。。。。。你TM來打我啊!!!~
8. 我最害怕的一件事情是，看著我愛的人愛上另外一個人。
9. 最尷尬的事情莫過于跑步的時候鞋子被人踩下來了
10. 我對你的愛讓你變得沉默，你對我的愛變成了我的奢望
11. 唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也!
12. 世界上最快樂的事情是吃，第二快樂的是待會再吃!
13. 涼兮：如果我是wifi，愛我的人就不止這些了吧
14. 酸甜苦辣我自己嘗喜怒哀樂我自己扛我就是自己的太陽無須憑借誰的光。
15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友說：我吃的是寂寞不是石榴--!
16. 沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我?
17. 我愛上了我的床，但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和床分開。
18. 我想把你當成座便，因為我看你不順眼的時候好一屁股坐死你。
19. 我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的
20. 迄今為止，在我見過的有關七夕的詛咒中，這是最惡毒的：詛咒織女七夕來大姨媽!
超搞笑20個短笑話推薦
1. 沒錢的時候，老婆兼秘書;有錢的時候，秘書兼老婆。
2. 沒難度有態度不泄氣不放棄不放屁
3. 青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。
4. 當你追逐你心中的那個白馬王子時，等你的那只青蛙其實也是王子，會被釣走的。。。
5. 如果我討厭的人喜歡我，那我就不討厭他了因為我無法討厭這么有眼光的。
6. 不要把自己的快樂建立在別人的痛苦上，你和別人不一樣
7. 莫言都火了，我們怎么辦?答案其實很簡單：莫急.開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。
8. 大家盡量多給點雞蛋別給鮮花，因為雞蛋能吃，鮮花只能看......
9. 春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少。
10. 小狗和小豬在一起玩。小狗：一加一等于幾啊?小豬：二!小狗：哇!你真聰明!小豬：那當然，你以為我是豬腦袋啊!
11. 節日搞聯歡，螢火蟲擔任燈光效果師，一起結伴空中飛舞，其中有一只不發光，另一只很好奇的問他：兄弟!你怎么不發光呀?，不發光的螢火蟲說：哎!別提了，電價又上調了，上月欠電費了!
12. 兩極的溫度越來越高，企鵝和北極熊變離開了自己的地盤，終于他們在赤道見面了，企鵝道:熊弟弟，溫室效應雖然讓我們不用御寒了，但這種環境卻讓我的家族幾乎滅絕。北極熊道:企鵝姐姐別難過,雖然我們會先消失，但是人類也會為他們所做的一切付出代價的。
13. 小貓在河邊釣魚，不小心被淺出的螃蟹夾了一下，螃蟹見大事不妙趕緊逃跑。小貓繼續釣魚，一會兒釣上來一只蝦，小貓看到說：小丫，一眨眼的功夫就瘦成這樣了，減肥效果不錯呀。
14. 一只公雞愛上了一只母雞，于是決定請母雞吃晚餐，母雞欣然同意，并盛裝應邀出席。餐畢，服務員請公雞付款，公雞說：今天它買單。母雞愣住了，說：不是你請我來吃飯嗎?公雞說：你沒聽說鐵公雞一毛不拔嗎?我就是那只鐵公雞。
15. 小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其愿因，小狗說：小貓天天夜不歸宿，我懷疑它有劈腿的行為!小貓滿腹委屈的說：我只是去追老鼠而已。小狗：看，它承認了!
16. 叢林里有條蛇繞上樹干吃麻雀時喜歡把麻雀的巢也一口吞了，別的蛇都覺得很奇怪問它為什么要吃雀巢，只見這條蛇白了其它蛇一眼：沒聽人類說嗎?然后又閉起眼睛像是很回味無窮的樣子，慢慢吐出一口氣，嘆道：雀巢咖啡，味道好極了!
超搞笑20個短笑話
1. 臺灣什么時候想要統一呢?答案是：買方便面的時候。今天是國慶節，讓我們一起在家吃著統一方便面，期待祖國的統一吧。阿門!
2. 國慶節之際，不想給你太多，只給你五千萬:千萬要快樂,千萬要健康,千萬要平安,千萬要知足,千萬莫忘記我!
3. 國慶節之際，不想給你太多，只給你五千萬:千萬要快樂,千萬要健康,千萬要平安,千萬要知足,千萬莫忘記我!
4. 天氣變爽了，心情轉好了;工作順利了，薪水也漲了;孩子成長了，操心事少了;汽車剛買了，房貸也還了，國慶節到了，七天的假期開始了
5. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲腎太虧，幸好十一來救駕;向遠去的塵埃敬個禮，發霉的心事向流水，放松呼吸溜溜馬，快快樂樂渡十一。
6. 熱熱的天開心的你，特別的日子注意身體，輕輕的風純純的你，不要讓太陽曬著你，瀟灑的陽光柔情的你，今天所有的美麗都屬于你!國慶快樂!
7. 人逢喜事精神爽，國慶中秋雙喜臨門，祝福你節日快樂!
8. 如果有一天，你走得太倦，只要一轉身，我就在你身邊!不管離多遠，不管多少年，愿我的祝福化為繁星點點，閃在你生命的每一天!國慶快樂!
9. 如果有一天當你想起有誰愛過你，那其中一定有我一個，如果有一天沒有人愛你了，那一定是我死了。國慶節我依舊想你，你呢?
10. 有沒有人和我一樣。感覺夢里的事情總能在現實中實現。
