生活搞笑說說

2019-10-25 搞笑說說 國慶搞笑說說 新年搞笑說說

1. 其實，單身挺好，和誰曖昧都不需要解釋。

2. 有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。

3. 最簡單的長壽秘決保持呼吸，不要斷氣。

4. 我的腰閃了，惹禍的不是青春，而是壓力。

5. 讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！

6. 如果有一天我為你死了，那證明我終于不用怕鬼了。

7. 絲襪其實對男人也很有用的，因為它可以套著頭打劫銀行。

8. 人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。

9. 別拿你彈視頻的速度，來挑戰哥拉黑的技術。

10. 要不是打不過你，早就跟你翻臉了。

11. 女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。

12. 新聞聯播的牛X之處在于就算你一直在換臺，也能完整的看完一條新聞。

13. 有多少人早上起來洗頭不是為了干凈而是為了發型!!!

14. 我要努力攢錢！爭取買一個自動取款機！

15.心情不好，就去學校門口踢自行車，踢一個倒一排。

16. 請珍惜你身邊的瘦子，因為，如果有一天有陣風吹來，他們就被吹跑了。

17. 希望你過的沒我好，死得比我早，吃不好也睡不好，還特別的顯老。

18. 那些減肥減不下來的女孩，一定是特別誠實、特別感性的，因為根本她違背不了本心，做不到為難自己！

19. 昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

20. 又帥又車，那是象棋，有錢有房，那是銀行。

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死得肚子疼的生活搞笑說說

1、那天看見表哥牽著一姑娘在路上走，我遇見了就上前打了個招呼。本來想喊一聲表嫂子的，一緊張喊成了騷婊子。
2、昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：接穩！接穩！
你們接穩！然后那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了
3、今天吃完飯，胃疼，同學叫一起去買東西，我說：不去了，我覺得我有點惡心。同學說：是嗎？我早就覺得你惡心了。
4、某天上數學課，數學老師大講幾何。畫完圖后，他在圓里畫了一個p點，向我們大聲宣布：看，我在圓里放了個p！
5、聽天津交通新聞，主持人想說美國紐約911，結果大腦短路脫口而出：美國扭腰腰

6、高中時，一生物男老師講完課后，如果有多余的時間總說：好了！剩余時間大家相互交流，自由支配。有一天同樣有多的時間。他說話快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。一陣沉默后，男生樂了，女生低下了頭，老師臉刷的紅透了！
7、昨天上課回來，路遇兩個背影迷人的MM，于是偶對旁邊的某SG說：去前面看看長的咋樣！ 那位SG說：你為什么不去啊？己所不欲勿施于人。偶就說：我欲啊，所以施于你。SG（極其嚴肅并且很大聲）：我不欲！ 偶：真的假的？ SG（超大聲）：我真的不欲，前面兩位MM回過頭來茫然和同情地看著他
8、我們領導開會時說：在工作時，女的不能穿短裙，男的不能穿內褲（短褲），上面要來人檢查了，汗，內褲？更爆笑的是，一同事說：穿不穿內褲，怎么檢查？
9、上次CCG國際動漫展，同事們看showgirl，簡稱SG，大談特談，這個怎么樣，那個怎么樣！然后他們看到一個不怎么樣的SG，說：這樣子都能當SG，XX（就是我）也能去當SG了！ 然后我就想，老子是男的呀，怎么能是showgirl，要當也是當showboy，立馬還嘴：我TM要當也是當SB啊！ 當SB 啊！SB啊！
10、一次同學想排演霸王別姬，我本來想對一女生這樣說的，我演霸王，你演姬，結果！我口誤說成：我演王八，你演姬(ji)吧。
11、近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B，我便和朋友在電梯里議論：我靠！李宇春得罪這商場啦？公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。
12、自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：你后面有一只豬。
13、與同事閑聊，我說起我老婆是屬豬的，但在年尾出生，算起來該算是豬尾巴。同事聽完大聲、激動地說：好巧，我也是屬豬的，我是豬頭！
14、老板在年終酒會上，端起酒杯對在場的人說：我們同歸于盡吧！
15、同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色? 那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身。 其實他想說的是浴火重生。
16、公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！ 男同事自我介紹道：我姓茍，一絲不掛的茍(狗)0.0。
17、兩男是同桌，關系較好，某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來，進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：你們搞基的啊？ 兩人當場石化，一陣寒風吹過，A小臉兒憋屈，說了句：大爺，我喜歡的是女的。這下輪到大爺憋屈了，石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：你們是高幾的。
18、某天，兩個同學在教學樓走廊看著欄桿嬉戲打鬧，被老師看見，語中心長的說到：我有一個大學同學，高中的時候就是這樣摔死的。大學同學，高中摔死了。
19.表侄很挑食，表哥想改掉他的壞毛病。夾著一把豬心放到他碗里：你必須得吃掉它！表侄不愿意。這時表嫂勸導他：你爸也是為了你好，這可是你爸的一片心啊！

生活需要玩笑，超贊的搞笑說說

1、回憶昨天，珍惜今天，把握明天，生活你輕點，把我壓疼了！

2、美女就是給我們看表面的，不要老想深入到她們的內涵！

3、曾經擁有過的美好，如今只是再也找不回來的回憶。

4、我的腰閃了，惹禍的不是青春，而是壓力。

5、最簡單的長壽秘決--保持呼吸，不要斷氣。

6、我喜歡黑色，因為可以把世界看的白一點。

7、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！

8、誰說我胖我跟誰急，我不就是有點腫么。

9、別人眼里，我們站在一起。彼此心里，隔著一段距離。

10、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

11、服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的踐踏，我抗爭。

12、你玩心眼子玩的頭發都花花白最后不還是栽倒了我手里？

13、如果有一天我為你死了，那證明我終于不用怕鬼了。

14、絲襪其實對男人也很有用的，因為它可以套著頭打劫銀行。

15、我發誓，以前發的誓從現在開始都取消！我發誓以后再也不發誓了！

16、面對流氓，我就是文人。面對文人，我就是流氓。

17、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。

18、本故事純屬虛構，如有雷同，請找上帝。

19、看得我眼花繚亂，笑得我花枝亂顫。

20、都說女人是善變，事實證明，男人才是變色龍。

21、要打遍天下所有的醬油，要別人吃醋去吧。

22、是我對你關心少了，還是你從來都沒在乎過我

23、每個說不想戀愛的人、心里都裝著一個不可能的人。

24、我羨慕內些老人、羨慕他們手牽手 一直走到最后。

25、對不起，你撥打的用戶以結婚，請稍后再播。

26、讀書人最尷尬的事莫過于提筆忘字，得意忘言。

27、南方性開放，北方打麻將，喝酒吹牛逼，全國都一樣

28、結婚前我是你的天使；結婚后我還是，是天天被你使喚。

29、當別人開始說你是瘋子的時候，你離成功就不遠了

30、錢這個東西，不花它就是紙，花了就叫錢，把它燒了那叫紙錢。

31、跟你彈視頻，不是因為我想看人，而是我想看動物世界。

32、這個世界沒有一種病比精神崩潰更可怕。

33、知道錢怎么花，但是不知道怎么賺，愁人哪

34、對牛彈琴不算什么能耐，對牛談情才叫真本事。

35、沒事偷著樂是不太可能了，偷著胖還是有點兒希望

36、人生最精彩的不是實現夢想的瞬間，而是堅持夢想的過程。

37、永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。

搞笑說說

1、自從用了， 忐忑 做手機鈴聲后，連10086都不理我了。

2、分數的魅力果然很大，可以讓你死心塌地的任由它牽著你的思緒走。

3、眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。

4、女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。

5、腳踏兩只船，遲早會翻船。腳踏萬只船，翻也翻不完。

6、以為自己一夜之間長高了，原來是被子蓋橫了。

7、喲西、誰都不要理我，我要靜一靜。

8、電腦，莪這么愛你，你卻給莪死機。

9、永遠不要和腦殘的人爭論，因為他會把你的智商拉到跟他一個水平，然后用豐富的經驗打敗你。

10、當我們胖的時候，不要忘記我們曾經瘦過。

11、我要是鮮花 ，以后牛都不敢拉粑粑里～

12、累么。累就對了，舒服是留給死人的。

13、我剃了一個光頭，只為博得你對我的一笑！

14、我哪有空跟你玩兒啊，像我這樣的大牌，今年檔期早都排滿了，我有好多好多電影，電視劇和廣告要看啊。

15、把自由還給千萬個冤魂，拿出你們的武士道精神。

16、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它游戲到天亮 ！

17、青春是死在試卷上的。

18、給你根骨頭叼著趕緊走。

19、剪短頭發就可以重新開始，那我估計要剃成光頭。

20、蹲到墻根數螞蟻，是我的樂趣。

21、到現在，沵還是死性不改愛著俄

22、大難不死，必有后災。

23、內褲外穿的不一定是超人還可能是

24、吃果凍和喝爽歪歪，是最幸福的事了。

25、今天，哥去撈了QQ漂流瓶，撈了一個，結果一看崩潰了！再來一瓶！

26、奧特曼看到你找到了自己的小怪獸，真替你開心。

27、上廁所，用別人的紙，讓別人找紙去吧。

28、藍顏就是行使著男朋友的義務卻沒有男朋友的權利。

29、現在寂寞比車禍還厲害。

30、跑調也是調，我低調的跑調，那就是高調。

31、老師講完課后道：還有哪不懂？ 我伸了個懶腰問：老師，這節什么課？

32、女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。

33、您好，您所撥打的電話已去世，請來世再撥。

34、如果ESC是人生的退出鍵，那么我的ESC鍵早就按掉漆咧

35、看一個小伙子不錯，我打算先去趟泰國然后去韓國，最后嫁給他。

36、娘們不毒，何以立足。

37、考試考得好，全靠同桌好。

38、從前，有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。 結果有一天，他就被端走了！

39、誰對我的感情能像對人民幣那樣的堅定啊。

40、小時侯家里窮買不起自行車，所以每天都要打的去上學。

41、矮個子的好處就是能把九分褲當長褲穿。

42、如果感情的事能勉強，那麼這世界就太過於無聊了。

43、你 負 責 賺 錢 養 家， 我 負 責 貌 美 如 花 。

44、三人行、必有我師；三劍客、必有一強；三角戀、必有一傷

45、情到深處花自開，愛到淺處三滾開。

46、堅強的活在人渣堆里。

47、奧特曼打小怪獸的時候被驢踢了。

48、人家是轉角遇到愛，我是轉角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是沒車到下一站

49、救命阿，救命阿，誰幫我把喉嚨里的魚刺吸出來。

50、同樣都是爹，他說坑爹，我說牙買爹。

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