元旦笑話句子
2023-05-04 元旦笑話句子
元旦笑話句子。
一個雞蛋跑到了山東，結果它變成了魯(鹵)蛋;。有哪些印象深刻的元旦祝福呢？新年即將來臨，在這天必不可少就是我們的元旦祝福語錄。“元旦笑話句子”是小編最近看過的一部很不錯的電影，相信您在閱讀網頁句子后有所收益！
1、夫說：元既是開始的意思，又是圓形的意思，蛋都呈圓形天體從開始到現在都是圓的，圓和蛋實際上是一回事，由于合起來念比較順口，所以叫圓蛋元旦)
2、一個雞蛋嫁人了，結果它變成了混蛋;
3、冬天的時候有的公交車上的椅子很冰，
4、偷竊拐騙是無賴，空腦袋是傻子；被解雇！唉叫死人，看短信叫白癡；說你傻你還看！一個愚蠢的男孩。
5、2016年元旦送你五個旦，一個茶葉蛋，新的一年什么都不會壞；五香丹，新年天天好滋味；一松一旦，新年時光享受輕松；一個錢袋癟了，新年的錢袋鼓了；有一種酸甜丹，新年甜心。祝朋友們新年快樂，心想事成！
6、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？
7、只要把秋褲放在腿上，腰帶就不后悔。冬天意厚，冷重，不穿秋褲很嚴重。冬天是無情的，為什么不穿秋褲呢？兩情若是長久，又怎能不穿秋褲。與天涯沒有秋褲，何曾相遇。親愛的，你穿秋褲了嗎。
8、奉天成云，皇上寫道：愛你，多日盡其所能，工作公務，在即將到來的這個元旦，特皇家由我的親人們編出一條短信，表示關心。希望愛卿微笑，下巴這個！
9、球員：為什么我總是把球踢離球門？教練：那是因為你踢了門。如果你踢別的地方，你可能會把球踢進球門。
10、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
11、等我上去了問他：你怎么這么急??
12、一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;
13、一個小男孩，突然拉肚子，去看醫生，醫生問他，小朋友，哪里不舒服？小男孩說；“我想拉屎，”醫生說；“小聲點說，小男孩，”男孩說；我想吐。
14、一個雞蛋跑到了山東，結果它變成了魯(鹵)蛋;
15、不要動！舉起你的手，你認識的人就會站在左邊。你不認識的人會站在右邊。想笑的人會站在中間。說你，快把電話放下，把手放在頭靠墻站著，仔細聽我說：祝你新年快樂！
16、沒有事件的一條短信，祝你健康有力量，吃飯有味道，每天網遇好東西，年薪翻倍，錢數手抽筋，總之，祝好運，祝福！
17、不管天空有多高還希望秋天的眼睛，無論多大的大海也可以安裝在心臟，不管多遠的旅程也有一個返回，結束的晚上是黎明，花是收獲，結束我的愿景是一個祝福：祝你新年快樂！
18、警告：收到短信不要聯系，會被人肉搜索。收到短信不高興，會受到高興的制裁。收到短信不要我，會受到懲罰。收到短信不請我吃飯，就會收到友情票。
19、打開手機，開懷大笑；手機響了，金一萬；一旦消息到達，就會有好的結果；短信要看，一切順利；祝你天天開心，萬事如意。
20、一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴： "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊？小學就學過啊，“驢"唄"——
21、兒子不知道如何在宴會前祈禱。母親：就像我對上帝說的那樣！兒子順從地低下頭，開始念道：上帝！為什么我要在這么熱的天請客？我煩死了！
22、老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。”
23、一只老鼠天天給貓吃，最后把貓給惹毛了，一只老鼠被抓住了，吃掉了。結果，這只可愛的貓突然發胖了，生氣的貓，暴跳如雷的樣子，呀，這家伙活著的時候攪了我的夢，被我吃了也毀了我美麗的身材。
24、你的美麗是所有人都能看到的，你年輕，美麗，氣質，最重要的是很年輕，精力充沛，只有30歲，正處在人生的黃金時期，當你的生日來臨的時候，祝你30歲生日快樂10周年！
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元旦笑話句子（匯總129句）
“男孩嗎？舊的？七夕節嗎？的人嗎？忘記了嗎？那今年剩下的時間呢？的人。”“元旦笑話句子”的更多信息將為你提供全面的了解。元旦代表著團圓，在這天我們會把祝福語通過各種方式送給身邊的人。不過大家應該也有發現，一般元旦祝福語沒有字數限制，希望這些例句能給你提供一些靈感參考！
元旦笑話句子(1--22條)
1、在新的一年即將到來之際，鐘聲即將敲響，煙花即將點亮的日子里，祝福的短信先送給你。祝你在新的一年里一切順利。祝新年快樂！
2、不要動！搶劫！所有人舉起手來！男人在左邊，女人在右邊！病人站在中間！它是關于你！看看你的手機！
3、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？
4、一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！干嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
5、美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
6、元旦不收禮物，好禮物都屬于你；現金和紅包，都屬于你；還提供福利，全部以人民幣支付；有短信，充滿新祝福；幸福，都跟隨你。新年快樂！
7、白云飄藍天，那是浪漫的聲音；在小鳥的啁啾枝頭中，那是自由的聲音；孩子們玩耍，那是幸福的聲音。愿你永遠擁有一副美妙的嗓音。
8、一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴： "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊？小學就學過啊，“驢"唄"——
9、冬至拉長了黑夜，裝點了一個浪漫的圣誕，元旦開了一個美麗的日子，我在前兩天的祝福里迎來了一串燃燒的祝福，愿你生機勃勃，健康平安，歡天喜地，幸福快樂！
10、送你七朵花：富貴如爆米花，愛情如玫瑰，事業如喇叭花，人生如火焰花，有愛不花，有財不亂花，發了橫財我就花了！
11、7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么這么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小——”
12、開家長會才知道，世界上最遙遠的距離不是生與死，而是婆婆在你面前，你只能叫阿姨。
13、偷竊拐騙是無賴，空腦袋是傻子；被解雇！唉叫死人，看短信叫白癡；說你傻你還看！一個愚蠢的男孩。
14、其實我對假期沒有興趣，什么圣誕元旦都無所謂，除了關心假期，就是找個機會跟你聊聊，你想這樣想我，給我回個電話。我要度過假期，發泄一下情緒。
15、對情人說：吃吃飯，睡睡覺。
16、優雅不是戴上的，孫子是戴上的。
17、車剛停穩，朋友立馬沖了上去，
18、短信短，情意長，元旦問候語思念；雖然遙遠，也思念，祝你新年快樂；幸福連連，幸福舞蹈，幸福陪伴在你身邊；夢悠悠，友情深，祝你更加前進！
19、甲：那一個月8萬哦!
20、一只滿身是血的蚊子回來了，同伴羨慕：哪里能吃這么多血？蚊子領著同伴飛到窗前，顫抖著：就是那個拿蒼蠅拍的人他他他沒打準！
21、元旦那天我和朋友在車站等車，
22、20xx元旦幽默短信笑話
元旦笑話句子(23--44條)
23、對員工說：吃什么飯!睡什么覺!元旦統統加班
24、那位近視的旅行者在河上漫步時，看到河中央有一塊牌子。不幸的是，中間的字看不清楚。他不得不脫下鞋子，趟進河里。
25、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發現里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿——既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
26、這么帥的男人怎么會是直男。
27、我似乎有骨質疏松的魅力。
28、一只老鼠天天給貓吃，最后把貓給惹毛了，一只老鼠被抓住了，吃掉了。結果，這只可愛的貓突然發胖了，生氣的貓，暴跳如雷的樣子，呀，這家伙活著的時候攪了我的夢，被我吃了也毀了我美麗的身材。
29、打開手機，開懷大笑；手機響了，金一萬；一旦消息到達，就會有好的結果；短信要看，一切順利；祝你天天開心，萬事如意。
30、老板對老婆說：吃飯!睡覺!
31、男人不拿年輕人開玩笑。
32、一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……
33、雞蛋啊雞蛋，圓啊圓，滾啊滾，滾進你的生活，日子，生活，給你一份年終獎，給你一份團圓祝福，給你一份友情問候，請試著按下發送鍵，打破圓圓的雞蛋，別讓新年的快樂滾遠了！
34、冬天的時候有的公交車上的椅子很冰，
35、社區開業時，標語上寫著：如果你不能給女主人一個家，那么請至少給她一間套房！
36、一個雞蛋跑到了山東，結果它變成了魯(鹵)蛋;
37、元旦來了，五顏六色的煙花，將天空裝扮起來；快樂的音樂，會快樂的演奏；快樂的小調，會哼唱；紅燈籠上，會掛滿吉祥；快樂的心情，會使身心舒適；真摯的情懷，將祝福傳遞：祝新年快樂，心想事成！
38、一個雞蛋嫁人了，結果它變成了混蛋;
39、你今天生氣嗎？生活富氣，二牛氣，三牛氣，四運，五福，六活力，七人，八氣，九快樂，非常幸運！
40、你可以得到你想要的。浪淘風自天邊起，你的財富很大啊。現在直接去銀河系，沒有人能與之相比。一起到牽牛花織女家，又吃又喝有魚有鴨的青菜。愿你夢想成真，愿你生活滋潤，愿你前途光明。
41、一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果它變成了原子彈;
42、不管天空有多高還希望秋天的眼睛，無論多大的大海也可以安裝在心臟，不管多遠的旅程也有一個返回，結束的晚上是黎明，花是收獲，結束我的愿景是一個祝福：祝你新年快樂！
43、我的簽名總是比我姑姑的更紅。
44、愛是運動的勇者，敢于表達成功的機會。發揚老者的不要臉作風，繼承老者的不要臉傳統，直面勇者勝，敢愛敢恨敢沖。你會的：一切都會好起來的，她會向你走過來，風雨后見彩虹。
元旦笑話句子(45--66條)
45、我愛一個人，第一個是你，第二個是你，第三個你猜誰。談論有趣的英語。
46、老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。”
47、犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了，抱著法警的腿說：大哥你掐死我吧！太TM嚇人了！
48、倒一杯酒，祝你幸福；放一串鞭炮，祝你越高越好；貼一副對聯，祝你好事成雙；掛一盞燈籠，祝你好運。2022年元旦到來了。以我最真摯的心，祝你新年快樂，生活幸福。
49、春節就要到了，有很多事情要做；買票的時間到了，隊伍很長；年終獎發了，購物節到了；做年貨，錢不夠；除夕，只能看春節聯歡晚會；家庭團聚，相當滿意。春節快樂。
50、只要把秋褲放在腿上，腰帶就不后悔。冬天意厚，冷重，不穿秋褲很嚴重。冬天是無情的，為什么不穿秋褲呢？兩情若是長久，又怎能不穿秋褲。與天涯沒有秋褲，何曾相遇。親愛的，你穿秋褲了嗎。
51、阿華打電話問同學：你在哪兒？同學答：在麥當勞。阿華說了句客氣的套話：嘿！哥們吃什么好吃的呢？我都聞到香味了！同學答：正在衛生間排隊呢！
52、一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果它變成了導彈;
53、布和紙怕什么？答案1：布（不）怕一萬，紙（只）怕萬一。答案2：布（不）怕官，紙（只）怕管。天下什么最可怕？有心人。天下無難事，只怕有心人！
54、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。” 這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”
55、幫我蘇醒一下。謝謝你！坐標。
56、你知道為什么小三哭了嗎？因為小四回來了，你知道為什么小四哭了嗎？經典搞笑語-年不小心過，我留在了過去經典搞笑語-年不小心過，我留在了過去。
57、2016年元旦送你五個旦，一個茶葉蛋，新的一年什么都不會壞；五香丹，新年天天好滋味；一松一旦，新年時光享受輕松；一個錢袋癟了，新年的錢袋鼓了；有一種酸甜丹，新年甜心。祝朋友們新年快樂，心想事成！
58、奉天成云，皇上寫道：愛你，多日盡其所能，工作公務，在即將到來的這個元旦，特皇家由我的親人們編出一條短信，表示關心。希望愛卿微笑，下巴這個！
59、這一年，無論你是一個男人，一個女人，一個好男人，一個壞男人，一個朋友，一個敵人，你都是最幸福的人。在新的一年里，無論你是忙碌的、閑散的、堅強的、哲學家的、詩人的、庸俗的，你是最幸福的人，祝新年快樂！
60、畢竟，西湖在六月中旬心情很好。風景不一樣的四個小時，快樂快樂舒服。第二天荷葉無限綠，歡樂和安慰都屬于你。映紅荷花，笑面如花紅。祝你每天好運。
61、有一對愛開玩笑的夫婦慶祝元旦。
62、他得意洋洋的說：趁椅子還熱乎!
63、螞蟻和大象結婚還不到幾天就離婚了，法官不明白地問為什么，螞蟻說：不行，收到一個吻就爬上天，大象說：是的！我需要一個放大鏡來找到那個吻。
64、元旦，祝福串串：祝你金銀山，金銀山連連；大財和小財滾滾而來；天天都是眼好、口好。快樂的運氣，連續的。
65、我沒有孫悟空來打云，但可以飛到你身邊！我不能像魔術師一樣在舜之間轉移，但我用一分錢來祝福你：祝你新年快樂！
66、乙：是的，這是我基本工資。
元旦笑話句子(67--88條)
67、一起努力工作，一崗服從命令。好兄弟好姐妹，榮辱與共。祝你節日快樂，新年充滿努力。祝你幸福、安康、如意。春節是吉祥的，如安康！
68、自從你不和我說話后，我的網絡連接速度快多了。
69、在寒冷的冬天，愿我的問候像火鍋，為你驅走寒冷；我的關心像電爐，溫暖你的心房；我的祝福是炭火燒紅，樣品，我不相信烤不熟的你！
70、愛情是睡覺，妻子是欺騙。
71、你有一張圓圓的臉，叫可愛，你戴一頂圓圓的帽子，叫太帥，你系一條圓圓的腰，叫系腰帶，你拎一個圓圓的飯盒，叫叫外賣，你開一張圓圓的嘴，叫一塊錢一個雞蛋趕快買。祝新年快樂！
72、幾個小時后，他們以為只要互相親吻就能懷孕。
73、你吃小偷肥，裝得像，肥腦袋大耳朵，壯四肢，用鋼筆，不會計算，買電腦，上不了網，晚上睡覺，一個坑。
74、深秋時節，請見我為您量身定做的健康菜單：飲食滋補有好食譜，口渴喝黑雞湯，饑餓吃銀杏粥，水果有柿子，最后，祝福朋友。朋友們，記得把菜單收起來！
75、你的耳朵癢嗎？那意味著我在想你。你的眼睛癢嗎？那就是說我想見你。你的嘴癢嗎？那意味著我想吻你。逗嗎？這意味著別去想它，它會生虱子的，盡快洗個澡吧！
76、元旦到了，祝你在新的一年里：事業有陽光，心情有陽光，工資有福田，未來的風景是無限的，愛情和浪漫依舊，游戲世界快樂。
77、新年一粗心過不了，兄弟過去了。
78、秋天的健康，為您特別準備了四道菜一湯：紅燒愛情，清蒸友情，炒事業，水煮健康，還有一碗幸福，浪漫，吉祥，安全的開胃湯。又一張長期飯票，環球！
79、沒有事件的一條短信，祝你健康有力量，吃飯有味道，每天網遇好東西，年薪翻倍，錢數手抽筋，總之，祝好運，祝福！
80、老頭子，你不能用山寨紅線給我簽婚約么？每時每刻，讓姐姐的感情如何。
81、元旦到了，信息不能遲到，朋友來報到報到，提前送去祝福：浪漫的愛情和好，溫馨的友情包圍，親情的時光圍繞，工作的表現，幸福的生活的笑聲，更加美好的來年！
82、上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。于是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！
83、幸福拉響號角，吉祥發起沖鋒，幸福占領高地，平安保衛家園，健康延年益壽，送朋友一份祝福：祝你元旦快樂，一步一個腳印走好運！更繁華的日子，享受幸福的每一天！
84、妻問：為什么叫元旦?
85、等我上去了問他：你怎么這么急??
86、不要動！舉起你的手，你認識的人就會站在左邊。你不認識的人會站在右邊。想笑的人會站在中間。說你，快把電話放下，把手放在頭靠墻站著，仔細聽我說：祝你新年快樂！
87、祝：大家元旦快樂夢想都成真!
88、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
元旦笑話句子(89--110條)
89、天氣越來越冷，行人匆匆，鳥兒忙碌，只為了兩個字，溫暖；我的心也急了，發條短信提醒你，天氣冷了要注意加衣服保暖，天冷了要保暖祝福你，祝你身體暖和，心暖和，身體健康。
90、這個特別的法官，判處你快樂終身監禁，剝奪了你抑郁生活的權利，并沒收了你所有的孤獨煩惱，這個判決是最后的判決，你沒有上訴的權利，立即執行！
91、愿新年：干旱而有雨，多云而有晴，有風而有雨；祝祖國：發展大、物價穩、繁榮富強；祝福你：事業、家庭、興旺；發短信：歡迎節日，慶祝元旦，傳承快樂！
92、假期：睡個懶覺，看電視，玩QQ小鼠標，瀏覽空間，摸摸手機短信吃晚飯啊啊太無聊了。
93、一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;
94、球員：為什么我總是把球踢離球門？教練：那是因為你踢了門。如果你踢別的地方，你可能會把球踢進球門。
95、診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
96、元旦到了，愿你：給路留下腳印，給足跡留下平安，給身體一個擁抱，給呼吸一個健康，給工作一個親吻，給成就一個甜蜜，給希望一個點，給身邊留下一個美麗的傳說。過去的幸福是你，未來的幸福是你。祝新年快樂！
97、警告：收到短信不要聯系，會被人肉搜索。收到短信不高興，會受到高興的制裁。收到短信不要我，會受到懲罰。收到短信不請我吃飯，就會收到友情票。
98、愛你，一生不變；寵愛你，永不厭倦；疼你，不要放棄每一秒；保護你，永不放棄；有一天不見你，我甚至不能吃米飯，因為你不在，我不能吃油炸食品！
99、每次我借同學的作業抄，她總是說：我亂寫。
100、一強盜搶一女子的金項鏈時，女奮力抓住強盜的衣領反抗。事后，女向警察敘述說：他搶去的金項鏈是假的，我把他的真金項鏈抓過來了。
101、對美女說：吃個飯，睡個覺。
102、春節了，我把祝福送給祝福，好運天天交，生活一步一步，開獎期間，打牌贏了一遍又一遍，味道好極了，如果敢忘記我，小心打梅花。
103、對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。
104、某領導把小三的電話在手里設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！” 領導接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干！”
105、男孩嗎？舊的？七夕節嗎？的人嗎？忘記了嗎？那今年剩下的時間呢？的人。
106、有一天，我發現生活變了，超市東西隨便拿，游樂場隨便進，豪宅隨便住，銀行錢隨便拿，想干啥就干啥。“高燒39，快去醫院”同學從我升上拿出體溫計說。
107、你的美麗是所有人都能看到的，你年輕，美麗，氣質，最重要的是很年輕，精力充沛，只有30歲，正處在人生的黃金時期，當你的生日來臨的時候，祝你30歲生日快樂10周年！
108、小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網環境不滿意？” “也滿意” “對醫療，孩子上學都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什么還要移民？” “因為那里允許有不滿意！”
109、一個小男孩，突然拉肚子，去看醫生，醫生問他，小朋友，哪里不舒服？小男孩說；“我想拉屎，”醫生說；“小聲點說，小男孩，”男孩說；我想吐。
110、男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：”你稅后多少錢？” 女同學臉一紅，小聲說：”跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。”
元旦笑話句子(111--132條)
111、各位注意：舊年要去，節日很多，為提倡環保，別送賀卡，為防輻射，別打電話，為了省錢，短信莫發，請將XXXX年元人民幣寄給我就可以了。祝元旦快樂！
112、雞跳，梅花紅，新年登記。喜鵲鳴叫，鳥兒歡唱，新年來臨。東方是紅色的，太陽升起來了，太陽照耀著。鑼鼓齊鳴，共慶新年。歌舞揚，鞭炮聲響，元旦氣氛活躍。新的一年，闊步向前，舉國歡騰。祝新年快樂，心想事成，放手一搏前遠航，努力做個新年財主的人。
113、你的會議怎么樣？是啊，很難開口，不是嗎？啊，然后我說你聽著，好吧，我想你，哦，你想我嗎？昨天對你來說很糟糕。
114、輝煌的憤怒和悲傷都是昨天的事，美好的夢想實現成功是明天的事，讓我們一起走，奮斗在今天。新年快樂，豐富你的生活。
115、夫說：元既是開始的意思，又是圓形的意思，蛋都呈圓形天體從開始到現在都是圓的，圓和蛋實際上是一回事，由于合起來念比較順口，所以叫圓蛋元旦)
116、愛從何而來？它是有一個情人，然后有一個情人。
117、MM問閨蜜：男友和前女友一起買的戒指，項鏈一類的東西，我該留著還是扔掉？扔了覺得可惜，不扔看著鬧心！閨蜜：庸人自擾！她的前男友你不也在用嗎？
118、元旦快樂，祝福信息見，日元，歐元或美元，人民幣就是你的錢；遇見幸福莫轉身，幸福到永遠，信息讀微笑，記得祝福傳。
119、元旦短信無所不在，我怕祝福走不進去，提前行動占領高地，混著頭不容易，祝你新年事事如意，身體愛的甜蜜，咋咋咋，看誰敢不同意！
120、兒子不知道如何在宴會前祈禱。母親：就像我對上帝說的那樣！兒子順從地低下頭，開始念道：上帝！為什么我要在這么熱的天請客？我煩死了！
121、我看著你的熊貓眼，你的高粱鼻子，你的厚嘴唇，你的大嘴，你臉上的黑頭發，你的突出的牙齒，你的溫和的前額，你想象中的下巴，我不知道這只猿猴是從哪里來的。
122、妻說：你胡扯淡!圓的東西都叫球，扁圓的才叫蛋呢!
123、元旦問你個好：辦事處處順，生活步步順，彩票期，好運天天交，打牌贏，口味處處好，活得越年輕，活得越長越帥，家里出了金子，墻上出了長鈔票！
124、段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋里。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋里的三角褲，對局長說：“以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。
125、一個雞蛋跑到青藏高原，結果它變成了氫彈;
126、不久就來了一輛比較空的車。
127、問：你會說普通話嗎？A：是的，我經常說普通話！真的，我從來沒說過比這更特別的話。只是太舊了。
128、我哭的時候，一個大鼻涕泡從我的鼻子里冒出來。
129、狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是椒熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”
幽默笑話句子
1、男人的形象只有一個用處：泡mm。所以一旦mm泡到手，這位mm將會很悲哀的發現，這個男人再無形象可言。
2、八戒求悟空介紹女友，悟空說：如果上天能夠給你一個再來一次的機會，你會對那個女孩子說三個字，八戒：我愛吃！
3、花點廣告：送幾朵花給最愛的人，但不要忘了你的妻子。
4、此地禁止大小便，違者沒收工具。
5、大學從我身上下來，邊系褲子邊說，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大學，是大學上了我。
6、只要不下流，我們就是主流！
7、明天在開始，市里決定清除所有長相丑陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
8、love is photogenic. it needs darkness to develop.愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。
9、什么是幸福？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
10、解釋就系掩飾，掩飾等于無出色，無出色不如回家休息！
11、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
12、和你一起非易事。一同走過的路不長，許多的風風雨雨都經歷了～曾經想過放棄，但我們堅信風雨過后一定有彩虹。
13、牛奶廠在報上登出廣告：“如果您每天吃一瓶本廠出品的鮮奶，連續堅持5214個星期，您將會活到100歲！”
14、悲觀的人，先被自己打敗，然后才被生活打敗；樂觀的人，先戰勝自己，然后才戰勝生活。
15、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
16、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
17、我想未來我一定會天天陪你上市場。
18、不吃飽哪有力氣減肥啊？
19、好好的管教你自己，不要管別人。
20、別跟姐說人多跟人說姐。
21、我這么大盤餃子，還差您這瓣蒜，呆著吧！
22、寶貝別哭，你的眼淚是我的珍珠，掉了一顆我都會心疼得要命，別弄丟我的珍珠，讓它們在你心里發光。
23、哥挎瓜筐過寬溝，筐漏哥慌瓜滾溝，哥隔寬溝瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨溝。
24、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
25、搶得走的東西，就不是東西。
26、never put off the an. and behind every unsuccessful man, there are two. 每個成功男人的背后，都有一個女人。每個不成功男人的背后，都有兩個。
42、石灰廠廣告：白手起家。
43、打八戒手機，語音提示：觀音姐姐請按1嫦娥mm請按2高姑娘請按3女兒國王請按4白骨精請按5其他人請發短信。
44、要不是我打不過你，我早跟你鬧翻了。
45、在人群之中尋覓著你，就彷佛在海邊掬起所有的沙粒，急於發現你的蹤跡，如果不從愿，但愿還有來生。
46、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
47、為了慶祝六一兒童節，特準備20余種水果，誠邀各位于下午6點45分到酒樓聚會。
48、工作qq，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠，十塊包月，語音視頻，暫未開通；先款后聊，款到即聊，在線支付，提供發票；免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理。
49、和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤。
50、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？
51、無須偉大才能開始，必須開始才能偉大。
52、明日復明日，明日何其多！既然這么多，不妨再拖拖。
53、除了風，誰都不會了解這個城市的傷悲；除了雨，誰都不會看到這個故事的結尾；除了你，誰都不值得讓我去牽掛和追隨；親愛的我想對你說：該還錢了！
54、喜歡我的人都是好人；不喜歡我的人都是壞人；；討厭我的都不是人。
55、家屋的上空飄起裊裊的炊煙。遠行的人，你看見了嗎迎候你的飯菜，一回回地煮，一次次地把你等待。
56、世上賓朋水上波，管人閑事受折磨；真心報恩有幾個，反臉無情世上多。
57、when two‘s company, three‘s the result! 兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！
58、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
59、某某大學，星光璀璨。走進一看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有一個，神經錯亂。
60、餐廳廣告：請來本店用餐吧！不然你我都要挨餓了。
冷笑話句子
1、大妹子，你家老王都70了，還天天跟在人家姑娘后面。跟就跟吧，你看大街上的狗天天追著汽車跑，就算它追上了，它還會開汽車嗎？
2、問：薯片，冰紅茶，口香糖三個家伙在爭論，請烏龜來評理，請問烏龜同意誰呢？答：同意冰紅茶，因為統一冰紅茶！你有聽說過統一薯片或統一口香糖嗎？
3、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四季的我們是什么戀？360度、甲午風云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。
4、甲：給你講個故事啊，這個故事很長很長很長很長很長很長很長很長很長。乙：恩，講吧！甲：講完了！乙：？
5、有位老爺爺，每次有人問他時間，他只要扶住瓜棚下的一只葫蘆，眨眨眼睛，立刻就能報出正確時間。因為老爺爺必須稍稍推開這只葫蘆，才能看見遠處的時鐘。
6、一天女兒問我，為什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：因為嫦娥姐姐肚子餓了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了
7、小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎么樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。
8、西方有句諺語：人生一世就是把名字寫在沙灘上。潮水一來，名字被沖沒了，人的一生一世就是這樣。哥們，你倒好，把自己名字寫在廁所，被尿一沖也沒了。
9、玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。
10、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：二師弟，好久不見。小強：你一定認錯人了，我不認識你的。猴子：還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。
11、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結婚了。
12、總在乎其他人怎么看你，那你會一直是他人的奴隸。一點不在乎其他人怎么看你，你會一意孤行，最終變成獨孤求敗。
13、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：光陰似（四）箭耳！
14、一對情侶結伴出行。當他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以后，男的說：如果早知道山洞這么長，我就會給你一個吻！天那！女的驚叫起來，剛才吻我的不是你嗎？
15、我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。
16、阿鉅和爸爸爺爺去釣魚，阿鉅看爺爺一動不動的坐在那兒，就對爸爸說：你看你爸，坐那兒一動不動，傻不拉機的。阿鉅爸爸一耳光過來；你爸才傻不拉機的呢！
17、有一只蚊子在你臉上盯了一下，結果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。
18、甲：能問你個問題嗎？乙：恩，問吧。甲：這個問題本來不該問，可是不問又想問，問吧又難以啟齒，乙：沒關系，你問吧。甲：我能問你個問題嗎？乙：你快問啊！甲：我已經問了啊！
19、夏天到了，一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬的說：我不會游。兒子很生氣的說：那小明爸爸怎么會啊。他老吃魚所以會游。兒子撅撅嘴說：可您總吃雞，那會下蛋不？
20、新聞報道：現在70%的男人希望發生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說：我一定是那30%的男人！接著新聞繼續報道：其他30%的男人已經有了婚外戀。
21、新同事鼾聲大，小王受不了，找老板換房間，老板：為什么？小王：他晚上打呼嚕。老板：大晚上你不睡覺，你偷聽人家打呼嚕干什么？小王：好吧，我錯了！
22、每次給姥姥說現在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。
23、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？有次去吃飯，結帳時對老板說：老公！結帳！當時老板娘就在旁邊
24、今天女兒突然打電話給我：老公他這么晚還沒回來，是不是不是外面有女人了？我也喝了點酒糊涂的說：不要急，別老往壞處想，可能出車禍了。
25、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫釣魚玩法。不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫釣魚執法。
26、有個農場養了幾百只雞，可是一直從未得到一只雞蛋，為什么呢？原來養的全部都是公雞。
27、農夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。
28、有只鴨子和其他的鴨子不一樣，它愛喝口味重的鹽水，久而久之，鹽水在它身體產生變化，大家都叫它鹽水鴨。對它的后代也產生變化，下的蛋全是叫做咸鴨蛋。
29、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；阿鉅，你去散步？不是啊，我去散步啊！哦。我以為你去散步呢。
30、菜市場一小偷慌不擇路逃跑，撞到了前面的行人，自個也摔倒了，民警追上來拷了他說：幸虧你追尾了，不然不知你還要禍害多少百姓呢？
31、菲菲對阿鉅說：阿鉅我們去喝雞尾酒吧。阿鉅若有所思。過幾天菲菲看到阿鉅拿著一杯酒里面插著一根雞尾巴毛。
32、丈夫：你一下子給那個乞丐那么多錢干什么？他是假裝瞎子！妻子：你沒聽見他對我說美麗善良的小姐丈夫：看來他還真是個瞎子！
33、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的短信。
34、小兔子問小蝸牛說，小蝸牛你走路怎么那么慢啊？小蝸牛說我身上背著個房子走路能不慢嗎？
35、有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。
36、美國為啥不敢打朝鮮？答：朝鮮窮，一個導彈幾百萬，炸哪都賠。問：美國和朝鮮咋回事啊？答：青春期遇上更年期！一個是啥事都要管，一個是啥事都敢惹。
37、某日數學老師在上課，老師問小剛：昨天的勾股定律還記得嗎？小剛：當然記得，不就是那根勾住屁股不放的釘子嗎！
38、一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。
39、鴨子和鵝比誰的脖子更長，鵝有點不屑一顧，鴨子急了，拿出一根繩子找雞幫忙拉自己的脖子，結果把脖子上的肉變得十分勁道，于是有了著名而美味的鴨脖。
40、小王最近有些苦惱，身邊的人紛紛出軌，去尋找另一份真愛。他也想出軌，就是怕老婆。于是就向身邊的人學起經驗來，直到有個人不耐煩地說：想出軌就去坐動車吧，保管你嘗到滋味！
41、上了大學，我很榮幸的跟我們外語系的一位美女一起入了黨，剛進學生部，被學生會的黨支部書記震到了，她們開的歡迎會第一句就是：恭喜啊，今天是你們大喜的日子。
42、這日，觀音考究師徒四人佛法，以白龍馬為獎勵，許境界最高者可乘之。三藏滔滔不絕，自認勝券在握，不料，最后菩薩竟把白龍馬賜予沙僧。三藏不服，問何故。菩薩答：因為沙琪瑪啊。
43、溫州23后。每次和朋友告別時，聽到后會有期這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？
44、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
45、你是假的。你不但是假的，里面還是空的，不但是空的，空的連幅壁畫都沒有。你沒腦子，沒心腸，沒膽子，沒骨氣。你不是人，但你又是個人充氣人。
46、阿p第一次跟朋友進大酒店，飯后，服務員端來一杯茶，阿p咕嘟一口就喝下去了，心想這茶也太少了點兒，一會兒，服務員又端個痰盂過來了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
47、三個瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，于是它們就走各自走了。一個瓜向西走成了西瓜，一個瓜向東走成了東瓜，一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。
48、有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續戴，你知道這是為什么嗎？因為張（臟）冠李（里）戴呀！
49、路過一個烤鴨店，看到招牌上寫著：揮淚大甩賣，烤鴨買一送一！于是要了只好肥的鴨子，解解饞。不還送只肥鴨嗎？疑問的問道。哦，買一只鴨子我們送一瓶啤酒！汗了。
50、交規課老師問，箭頭向左表示什么？同學們答：向左轉！老師很開心，箭頭向右表示什么？同學們答：向右轉！老師繼續，那箭頭向上表示什么？起飛！
51、你老公年薪多少？800萬天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。這是基本工資做什么的？朋友又問。做夢的朋友。
52、商場搞促銷，打出廣告買冰箱，送空調，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！
53、地理課上，一女生不聽講，在底下化妝。老師走到面前問：你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？女生想不出來，于是問他是什么。老師答曰：大連，太原。
54、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。
55、小蝦米和烏龜約會，烏龜看到小蝦米滿臉通紅，烏龜就對小蝦米說，你怎么害羞得臉紅啊？小蝦米一聽發怒道：這是害羞臉紅嗎，這是高溫熱的。
56、孫子一進門就大喊大叫，氣死我了！奶奶問：怎么的啦？孫子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓緊報警啊！孫子：報警有什么用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他！
57、茄子甲：大家一起照張合影吧！眾茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人類！一只茄子好奇地問：為什么要喊人類啊？茄子甲：他們人類照相的時候不是喊茄子嗎！
58、晚自習上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎？某男：有啊！女：零點七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！
59、美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。
60、一日，我在學校上電腦課，忽然有一位同學的機器有問題出現故障，于是他便大喊；老板，換機子！
61、一位先生在避雷針下接了一個電燈，鄰居很好奇，問道：安這個干什么？。這位先生說：電費又漲價了。
62、小強這東西，在電影上比較可愛，可是生活中非常可惡。要滅它，有個方法，抓住活的后，關在有氧的瓶子里，然后，送到日本核電站，打開核，輻射它。
63、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！
64、有個小學生想跳過兩米寬的一條河，試了幾次都失敗了。可是后來，他什么工具也沒用就達到了目的。因為后來，他長大成人了，實現了自己的愿望。
65、網聊中。女神：你知道你在我心中是什么嗎？男屌絲：是什么？女神：一半是男神。男屌絲受寵若驚，忙問道：另一半是？女神：另一半是經病。
66、什么是剩菜剩飯？就是人們逢年過節聚會，吃完筵席剩下的飯菜。什么是剩女？就是圣誕節里，圣誕老人發完禮品，剩下來，沒人要，發不出去的女人。
67、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣；楊利偉。
68、哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發抖。
69、可樂，漢堡，薯條準備跳樓。可樂先跳下去，樓底的地上還是可樂。漢堡再跳下去，樓底的地上還是漢堡。薯條最后跳下去，于是它們一起變成了肯德基
70、小時候的某一天，我問爸爸：爸爸，我是最聰明的孩子嗎？爸爸說：傻瓜，你當然是最聰明的孩子！
71、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
72、吝嗇鬼和鄰居一起合種稻子，一人一半，收割后吝嗇鬼很不滿意，就要求換東西種，上面的歸鄰居，下面的歸自己。鄰居問種什么呢，吝嗇鬼說：蘿卜！
73、小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：你見瘦。小張很高興。分開后小李自言自語的說：我說的是你的衣袖。
74、兔年有只兔，開心活蹦亂跳，路過一只黑箱子，出于好奇心它跳了進來，結果變成了一只鴨子，你知道為啥嗎，因為他進的是變壓器。
75、春雨后，花瓣落了一地。小李和女友走在海棠樹下，女友看著飄落的花瓣說：我在這站著，你踹一腳，肯定好玩！分手后小李才知道，女友是讓踹樹，不是人！
76、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：我看完了。第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，你書都看了為什么考這么差！阿鉅：媽媽，我那天說的是。我看，完了。
77、媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：你路上小心。媽媽俏皮的答道：你放78顆心。爸爸生氣的說：那還22顆讓我懸著啊。
78、朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管
79、有只鴨子在東北的松花江游泳，愉快的游著玩著。突然感覺肚子疼，憋不住了，一不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。
80、一哥們連中文都狗屁不通，近日卻不知受啥刺激，學起了英語。我問：學那玩意干啥？哥們說：學英語可有用了。外國人再罵我的時候，我不但能聽得懂，還可以親嘴去罵他。
81、一對戀人散步，突然狂風大作。男子忙把女孩摟在懷里：這可要把你抱好了！女孩感動的眼淚汪汪啊！問：我有這么重要啊？男子：是重！拉住你我就安全了。
82、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。
83、打友誼賽，兩個乒乓球隊員為分數爭執不休，一個說2：一個說1：最后你看不下去了，一邊拉扯著一邊說：我看你們兩個別爭啦，這樣啊，你們兩個都是這樣就公平啦！
84、現在流行變形金剛菲菲也想看，非得吵著讓阿鉅帶她去電影院看，還一個勁嚷道：金剛這個大猩猩（有部電影叫金剛，主角是個猩猩），怎么變形？一定很好看。
85、愛是什么？愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。簡單點，愛是什么？兩個字。不知。笨，愛是你我。怎么會？歌里唱的：愛是你我。
86、某日，女朋友打電話來：快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？我一看，果不其然，馬上回話：看到了，看到了，你呢？
87、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜，半小時后發飆說搜不到，我過去一看，她在搜＂第二滴血＂。
88、一次，一手機店門口貼著買手機送攝像機的廣告，進去便將手機買下，結完款問店員：送的攝像機在哪里領？店員回答到：哦，那個攝像機就在手機里。
笑話經典句子
1、老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
2、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
3、今天男神和我表白了。三年前既然就喜歡我了。我既然和他互相喜歡了三年三年后才知道！
4、阿花甚胖，喜甜食。但她痛恨螞蟻，見必殺之。旁人問其故，曰：這小東西，盡吃甜食，腰還那么細！
5、春秋戰國時代，你統領全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，沖鋒時你大喊著：誰有爛瓶爛罐拿出來賣！
6、上帝說能滿足我一個愿望。我拿出地球儀說要世界和平。上帝說這個太難了，換一個吧！我又拿出你照片說讓此人變聰明點，結果上帝立刻說你把地球儀拿來我再看看。
7、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：那我先睡了哈。
8、一天，一個農夫帶著她兒子去城市游樂場玩。看到了摩天輪，便疑惑不解的問爸爸：這是什么呀！爸爸仔細的看了看，答道：這是廁所啊？城里人真有錢，弄個廁所這么高、這么大，還是轉圈的！
9、有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問：然后呢？然后你就習慣這樣的生活了
10、就要畢業了，校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長，把學費還我們吧！
11、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是別瞎想了，下雨了！
12、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
13、這是一個很恐怖的故事：在中國每個地方的公交車或食堂、網吧里都會發生。在這些地方，明明有個空位置，旁邊的人卻說：有人！
14、小明上小學一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：耶和華的聲母是哪個？小明答：生母瑪麗亞。
15、那天晚上，你趁我熟睡后，輕輕的唱著歌來到我的床上，輕輕的撫摸了一下我的肌膚，然后一下子插進來，搞的我癢癢的，我一巴掌拍上去死蚊子看你還叮我！
16、老頭近視800度，某日上課指著我喊：站著干嘛，給我坐下。我覺得莫名其妙，轉頭才發現墻上掛著一件大衣！
17、狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！
18、我和朋友討論飛機問題，他說飛機好壞不在大小而在于引擎，我問什么馬力的？他說波音7他問我什么馬力的，我說超級馬力的。
19、我知道你很忙，是做大事的人，可這不該是借口，自從你出國去了西方，己有多少年沒有回家了，常回家看看吧，高老莊這幾變化可大呢！
20、子教給我了一個很簡單的戒煙辦法：我每次想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了，你可以試試看。
21、某日，校長大聲呼吁：要緊隨屎場的變化，抓緊建設，爭取三個月一小便，半年一大便，堅持不泄，發糞涂墻！
22、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯早起一點就趕上車了。
23、一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到左手一只雞，右手一只鴨。兒子露出更加疑惑的表情：那為什么不叫手鴨那？
24、今天花了五十塊錢剪了一個時尚的發型。回家后遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一只鸚鵡總結說：這發型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。
25、阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過完了！
26、就要畢業了校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長把學費還我們吧
27、男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
28、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧！
29、歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情，而那些從生下來就不好看的人，歲月可拿他們一點辦法都沒有。
30、如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
31、大家好，作為世界上長得最丑的女富豪，我的致富秘訣是：上街拽住一個男人不撒手，然后說：要么你娶我，要么你給我50塊錢。
32、呀！我不小心把我愛你誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
33、小江他老婆懷孕6個月了，為了讓老婆肚子里的孩子出生后第一個會說的詞是爸爸，他每天晚上對著老婆的肚子說50遍爸爸。這招果然有效，后來，他孩子出生了，看見小江，張口就喊：兒子！
34、尊敬的客戶您好：中國移動提醒您，由于近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，請你在打手機時另一只手高舉過頭遮住太陽光！記住，越高越好！
35、我給女朋友買了一盒白巧克力，結果她說：人家愛吃黑巧克力。我遞給她一副墨鏡，說：戴著吃。。
36、一個大學生畢業好久，找不到工作，整日在家正發愁。哥哥家的小女兒走近說：叔叔，你去做個人流吧。大學生驚問：為什么？小女兒：電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生：！
37、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現里面有根頭發，然后同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什么？老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
38、一男一女在打電話，男：我們的關系還有救嗎？女：電話上的一個鍵。男欣喜萬分：是重播鍵嗎？女：不，是免提。
39、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯早起一點就趕上車了
40、一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！
41、路上看見一對情侶親熱。于是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮。
42、代數老師對學生家長抱怨：你看看你兒子是怎么學數學的，90減去45等于下半場！父親怒道：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。
43、阿姨讓我看著2歲的小表弟，然后我帶他出去洗澡，都到門口，哪曉得，小家伙死活不進來，還說，媽媽說，我是男孩紙。我實在沒辦法了，一急，就對他說，你長大以后就沒機會進了！表弟：那好吧
44、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白面，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往后一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？
45、耳朵癢嗎？那代表我在想你！眼睛癢嗎？那代表我想見你！嘴癢嗎？那代表我想吻你！身體癢嗎？那代表別瞎想了，都長虱子了，趕快洗澡去吧！
46、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
47、某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么？某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！
48、兒子向媽媽告狀：小狗把我的皮鞋咬破了。媽媽：要狠狠地懲罰它一下。兒子：我已經懲罰過它了。我把狗盆里的牛奶全喝光了，讓它餓一天，看它下次還敢不敢這樣。
49、大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完后跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口！
50、美女甲令眾男傾慕，乙斗膽于甲桌上刻下我愛你三字，甲怒，無奈擦之不去，眾佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。
51、甲：我寧可施于人，也不愿受于人，這是我對待生活的原則。乙：您真高尚！甲：不，我是個拳擊手。
52、經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！
53、既不牛A，也不牛C！猴子：俺給您提個醒，世界杯期間請分清信號燈，也許所謂的紅燈，正是俺在電線桿上看免票球賽呢！
54、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
55、有人幫你是你的幸運，沒人幫你是命運的公正。沒人該為你做什么，生命是你自己的，你得對自己負責。
56、知道我在想什么嗎？想你！知道我為什么想你嗎？愛你！知道我為什么愛你嗎？有味道！知道你有什么味道嗎？和粉條在一起的燉的那個香味喲，迷死人！
57、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
58、傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
59、美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天后學校宣布：小強因破壞道具被開除。
60、送你一朵玫瑰花，今年找個好人家。送你一朵百合花，明年生個小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顧家。送你一朵木蘭花，老公賺錢你來花。
61、老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多洞
62、孩子好可愛，是你的？抱嬰兒男子答不是。你外甥或弟弟？都不是，老實說吧，我是避孕藥推銷員，孩子是失效的退貨。
63、由明天開始，市里決定清除所有長相丑陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
64、今天去見女朋友家長，吃過飯他父親找我私聊，說我和他女兒不合適。我問：為什么你不讓你的女兒嫁給我？我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢。他父親深吸了一口氣：我怕我的妻子拿你當我的榜樣。
65、女生很自豪的對室友：哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的粘著我。室友頭也不抬地回說：大概是因為你長得像大便吧！
66、阿呆問賣魚老頭：你這魚新鮮么？賣魚老頭：當然！你看不都活著么？阿呆：你也活著，但你新鮮么？
67、家有小侄女，4歲半，標準小蘿莉。一次，她爹上廁所，沒關門，小蘿莉剛好從廁所旁邊路過，扭頭一看。一個健步沖進去，說了句：爸爸，不是這么尿的，來，我教你，蹲下他爹當時就笑噴了
68、女孩把高爾夫球打歪，一男子被擊中，雙手夾在兩腿中間應聲倒地，小姐伸手溫柔撫摸并詢問：怎么樣？男子：感覺不錯，可是大拇指很痛。你不小心發了一張大恐龍的照片給斑竹，斑竹一怒之下，你的5分沒了
69、食堂阿姨說：你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂廚師，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員
70、我問一個小孩子，愛是什么。他說，愛就是當小狗舔你臉時。我笑了，但他接著說，即使你一天也沒有理他
71、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不抓賊啊！
72、如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恒星我就戀上你，可惜你是――猩猩！
73、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
74、爸爸：小新，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？小新：爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？
75、見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
76、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
77、父親對女兒的男友嚴厲地說：你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？年輕人又驚又喜：您是說可以做其它的事兒了嗎？
78、整人笑話：豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！
79、我在一健身房遇到一男生在做仰臥起坐，一邊做還一邊數數，我在旁邊的時候他就數到不一會兒對面過來幾個美女，他就變成72了。什么意思嘛！
80、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：我該和誰賽跑呢？
81、知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
82、孩子：爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢？爸爸：小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。孩子：可是，爸爸你那么喜歡吃雞，怎么沒見過你下過蛋呢？
83、動物園里有只猩猩奇丑無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢。
84、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
85、媽媽來學校看我，一邊收拾我的臟衣服一邊說：你這件耐克的釣魚背心什么時候買的？
86、一二貨同學拿了張一毛錢票子在我面錢炫耀，我說：不就是一毛錢嗎？你炫耀個啥啊？誰知他來了句：你找得開嗎？
幽默笑話句子熱門
幽默和幽默與風趣的說話方式使我們更容易融入周圍的環境。不僅如此，幽默還超越理性和邏輯，甚至嘲弄了理性思維。迷你句子網小編已經努力整理了關于幽默笑話句子的詳細信息，旨在為您提供必要的信息！
1、在人生的紙牌游戲中，是上帝發牌，而我們自己是玩牌的人。
2、鄉長講話：某鄉村的鄉長講話，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”(同志們，鄉民們，不要講話，此刻開會了)主持人說：“咸菜請香腸漿瓜\\"(此刻請鄉長講話)鄉長說：“兔子們，蝦米們，今日的飯狗吃了，大家都是大王八。”(同志們，鄉民們，今日的飯夠吃了，大家都吃大碗吧!)
3、世界就像一個巨大的爪機，而我卻像一個無助的小傻瓜一樣坐在里面。
4、當我生氣時，冬天來了；冬天一生氣就變成長袖男人。
5、女人畢竟是感性的，對各種小動物都沒有免疫力，比如布加迪威龍、悍馬、捷豹、路虎、寶馬等等，當然還有天貓。
6、寂寞的時候，打開錢包一看，心瞬間平衡了。至少我還有錢包，但錢包什么都沒有！
7、一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞!
8、如果我是wifi，愛我這里人多。
9、我跌倒在香蕉皮上，必須爬起來繼續踩下去。踩上去就不會滑了。
10、螃蟹出門散步不細心撞到了泥鰍，
11、女人甚至可以忍受痛經，為什么男人不能滿足他們的欲望！
12、我不要愛情。除了自由，我不想肩上任何東西。
13、化妝，二十五歲之前，我靠的是系統自帶的膠原蛋白。蛋白質打天下，30歲以后基本成為RMB玩家。
14、《泰坦尼克號》給了我15年，卻找不到人陪我看。
15、只要傻子是對的，愚人節天天慶祝。
16、一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”她立刻站起來，又被告訴“你蘸著吃!”她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去”
17、對于一個人，要么得到終身知己，要么交換終身教訓。
18、有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
19、我曾經以無人低頭而自豪，但后來，我學會了用花言巧語面對不同的狗。
20、時間你總是那么自以為是，我的心卻被你傷透了。
21、其實，我不是一個單純的胖子。我只是對生活過敏，導致全身長期腫脹，出現進食和嗜睡的癥狀。 \n
22、不回頭，不做情人。往昔，一杯酒，愛不回頭。
23、在一個漆黑的夜晚，最終一班公交車的最終一排座位上坐著一位披頭散發的白衣女子。
24、從前有一個人名叫啊爽!有一天他死了!出殯時家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他們在爽什么啊，上前問到了，你們在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。
25、我不知道每六個月發布一次的人是怎么做的。如果我一天不發布它，我什至不會考慮我的才能。
26、物理課上教師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類必須要遠離它!!
27、我們教師：我要找一男一女三位同學……全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
28、女朋友說我太媽媽了，我很火大，想著跟她吵架，她不喜歡我媽媽，但最后沒有和她吵架，氣得哭了。
笑話與幽默句子
哄人開心不是一件容易的事情。那么不妨先多看點笑話段子，培養幽默感。以下小編給大家分享了哄人開心的搞笑幽默笑話段子（精選63句 ），總有63句會讓你覺得搞笑。
1、沒有的存在，誰去見證你們那不要臉的幸福?
2、別一減肥就怕會失敗，許多奇跡我們相信才會存在。
3、一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那里，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛!
4、生活會讓你一陣子，等你適應后，再讓你苦一輩子。
5、沒人能幫你。就靠自己。如果你不想我喊你胖子就從現在開始別吃了。喝水吧就。餓就去睡覺！
6、我們是胖子，營養過剩的胖子，少吃點不會怎樣的。
7、七夕你們缺電燈泡嗎?只吃飯不說話的那種。
8、天熱脾氣暴，我不微笑你別鬧。
9、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。
10、老師，別沒事老瞪我。再瞪，我收費！
11、年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。
12、很熱對嗎，到七夕就涼快了。
13、一時的沖動，子孫的危機！
14、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
15、示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。
16、你小子你真狂，口氣比腳氣都大。
17、現在再找白馬王子，你out了，現在都找寶馬王子。
18、老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換，
19、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
20、理科的強大在于你抄了答案也看不懂，文科的強大在于你看了答案就不想抄了。
21、胖子就算心靈再美也是好心的胖子，那個可恥的稱號永遠也脫不掉。
22、明明長得很讓人放心，卻還老是被家長懷疑早戀。
23、包大人，為什么你額頭上有個月亮?因為白天不懂爺的黑。
24、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
25、你穿，或者不穿，秋褲就在那里，不肥不瘦。
26、我們不小心跌倒時，不要急著爬起來，既然已經摔倒了，就在原地享受一下摔倒的滋味。
27、這天氣，出門5分鐘，流汗2小時。
28、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就好了，習慣成自然么。
29、我的未來不是夢，我的未來是噩夢。
30、現在女人真偉大。不知不覺肚子大、有了孩子沒有爸!
31、我決心為全國人民做件大事：給珠穆朗瑪峰修電梯給長城貼瓷磚給飛機安倒檔;做件小事：給蒼蠅戴手套給蚊子戴口罩給你喂點豬飼料。
32、大學放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當自己家!
33、拿我的熱情當水喝，總有一天燙死你。
34、我的興趣喜好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
35、老師，你只知道用“通知家長”威脅我，算什么英雄好漢哇！
36、嫌對象消息回的.慢怎么辦?換我，我回得快。
37、一白遮百丑，你白還是丑。
38、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
39、有些人會一直刻在記憶里的，即使忘記了他的聲音，忘記了他的笑容，忘記了他的臉，但是每當想起他時的那種感受，是永遠都不會改變的。
40、姐妹們！你們都別吃了！我求求你們了！
41、我減肥的時候你一定要來，因為看見你就沒有食欲。
42、男人要有錢，和誰都有緣。
43、上學的時候總想玩電腦，放假了只能對著電腦發呆。
44、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
45、放假就像做無痛人流，【開始了嗎，已經結束了】
46、假如生活欺騙了你，莫慌，拿出美顏相機，去欺騙生活！
47、沒有過不去的事情，只有過不去的心情。
48、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
49、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
50、曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，并不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的!
51、如果你是我的菜，對不起，最近我不想吃菜。況且，你并不是我的菜。
52、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。
53、今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態，真變態。
54、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
55、這天真的是太熱了，想找個人冷戰幾天。
56、別跟我談感情，談感情傷錢。
57、你在我心目中，就像“好多魚”一樣。你知道，我最喜歡好多魚了，它不僅味道好，而且更是因為你----真的“好多余”!哈，玩笑啦，想你啦，回電哦!
58、上帝給你關上一扇門，總會為你在墻上留下很多開鎖的電話號碼。
59、死了都要瘦誓不達目標不罷休，絕食多苦只有這樣才能瘦下來。
60、現在的女孩子醫學知識懂的是越來越多了啊！昨天我在街上和一個女孩子搭訕，沒聊幾句話呢，她就下結論，說：“你有病啊！”
61、在家不能對著手機笑，家長會以為你在談戀愛。
62、馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：蠢豬!手機抓在手里怎么跑得快!快扔!愚人節快樂!
63、你也學學人家騰訊，一上線就叫我親愛的。
冷笑話
1、開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
2、把我好友老陳的一些觀點說給另一個朋友聽。“老陳（老臣）有句話”、“老陳以為”、“老陳也是為你好”
3、魚對水說：一輩子不能出去看看外面的世界，是我最大的遺憾。水說：一輩子不能打消你的這個念頭，是我最大的失敗。
4、老板：“你這條項鏈非常不錯，比我的好看。”客人：“哈哈，不敢當不敢當。”老板：“不敢當來當鋪干什么？”
5、有個南方孩子，轉學到東北，老師說：”明天我們澆樹苗，大家帶好工具。”第二天他帶個灑水壺就上學去了，到學校才知道原來是美術課學畫石膏像。
6、軍訓，大家都知道每個連隊都會有個口號，一般都是“拼搏某連，永爭第一”“精英某連，勇往直前”什么的，有一次，我們聽到十九連的口號：“十九十九，我是十九，再說一遍，我是十九！”于是，我們都震驚在操場上。
7、朋友在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什么意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說啊！你們這些知識份子啊！
8、對自己好一點，要多吃點水果蔬菜，要均衡營養，別挑食，還有記得多運動哦，這樣血液才會健康哦！——蚊子關心的對我說到。
9、MM回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫著——你死定了！
10、悟空問道：“師父，如果有美女，請你念經。你看，念什么經好？”唐僧笑了：“當然是念：一本正經！”
11、上體育課，練習旋轉，練了一會，體育老師發現有一男一女轉得不合格，就把他們叫來，單獨訓練。練了一會兒，有個同學說：怎么有點像二人轉呢？
12、花間錯，食材盡頭的羈絆，肛上開花，凳子的拒絕，閘門上的鐵繡。我給痔瘡起的新名子。
13、每次坐公交車都會打瞌睡，有次靠著椅子睡著了（仰頭張嘴狀，你們肯定都知道），醒來后發現嘴里多了一個口香糖，藍莓味的。
14、記者：織女小姐，您當初下嫁給牛郎，感覺委屈嗎？織女：哪有委屈啊？結婚時，牛郎就已經有房（草房）、有車（牛車），快人一步。
15、前幾天和媽媽撒嬌，想買一個鏡頭，當時很認真的告訴她，“這是我的生活必需品！”今天，她打我電話，告訴我生活必需品到了！我心中暗爽！有這樣的媽媽簡直天天都是兒童節！拿到快遞包裹，打開一看，簡約時尚的內內。
16、當年跟初戀一起看電影，看完電影很晚了送她回家，到了她家樓下她說太黑了不敢上去，我大吼一聲把樓道燈全都震亮了，然后對她說你現在可以上去了吧，后來一直單身的我每想到這一刻都想抽自己。
17、打了一輛車，中途發現司機繞路了，頓時眼淚就出來了。也許他是世界上唯一想跟我多呆一會的人吧。
18、清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車里擠得滿滿的，連轉個身都不可能，這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩著了別人的腳，便大吼道：嘿，我踩著誰的腳啦？對不起！如果那只腳沒穿襪子，就是我的腳！
19、有一只青蛙想飛上天，飛來一只燕子，說：“你要是能飛上天，我就是你的孫子句子網。”然后青蛙拿出一張飛機票，上了飛機。上了飛機后望窗外看，然后大叫：“我的孫子呢？我的孫子呢？”
20、餐桌上有一只燒雞，一只狗跳上去準備吃燒雞時，主人看見了狗，大聲叫道：“你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣！”狗聽了后，添了一下雞**。
21、從網上買了個遙控飛機，打開包裝后發現沒有遙控器。于是我打電話給賣家要求退貨，賣家說好的，然后飛機就飛走了。
22、索菲婭，親愛的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我還從沒有見過他上班這樣高興過，吹著口哨，跟只小鳥叫一樣。夫人，恐怕這是我的過錯。今天早晨我搞錯了一包東西，把鳥食當成普通的早飯給他吃了。
23、一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血啊？”這時那只蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？”眾蝙蝠說：“看到了。”那只蝙蝠說：“他媽的剛才我沒看見！”
24、飯店里，一男子指著菜盤里一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什么耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？”
25、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我應該擺個什么姿勢啊？”“擺個威字吧！”晚上，蚯蚓爸爸拿著小蚯蚓的遺書——“爸爸騙人，切成這么多段會死的。”蚯蚓爸爸抹著眼淚說：“傻孩子，我說的是V字啊，VCD的V啊！”
26、朋友在KTV，和一個妹妹猜拳，她連續輸了7次，喝高了！要求改變玩法，猜她胸罩的顏色，提出三種顏色供選擇。朋友抱著33.33%的幾率，選了一個。只見妹妹哈哈大笑：你輸了！我沒有戴胸罩，說完……真后悔沒有在現場。
27、火車上的盒飯車已經來了第6次了，還在喊著“剛燒好的盒飯”，我瞄了一眼，就開玩笑的對師傅說：您這東西都推了三小時了，還剛燒好啊？就聽到他憤憤的回：“廚師叫小剛不行啊。”
28、今日帶妹妹出去買衣服，中途一哥們打電話讓我陪他英雄聯盟，掛電話后我妹就在西安小寨十字天橋上拉住我袖子！目有淚光且幽怨的看著我，然后對我說你要為了一個男人拋棄我和孩子么？瞬間我們周圍的人群不動了！
幽默笑話句子匯總
在日常學習、工作或生活中，大家一定都接觸過一些使用較為普遍的句子吧，根據句子的語氣用途不同，句子可以劃分為不同類型。那什么樣的句子才具有啟發意義呢？以下是小編為大家收集的幽默搞笑段子和句子，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
1、有很多事情你當時想不通，別著急，過一段時間你再想，就想不起來了。
2、有辦法，沒有退路；留下退路是死路一條。
3、女友：戀愛的條件是什么？男友：男人女人。女友：廢話。男友：對，還有很多很多的廢話。
4、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。
5、看著別人開心的笑容總覺得不安！
6、請確認：你正在目標狀態！
7、爭氣不生氣，行動先心動，助人實助己。
8、今生只為高考瘋狂，沖進關鍵孝順父母。
9、未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。
10、不成功 便成鬼。
11、一覺醒來，天都黑了。
12、遇難心不慌，遇易心更細。
13、考試考得好，全靠同桌好。
14、你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書.....這個問題。應該初中高中就解決了。
15、人活著要呼吸。呼者，出一口氣；吸者，爭一口氣。
16、英雄不問出路，流氓不看歲數!
17、我的人生觀，一會兒紅牛，一會兒王老吉。
18、給別人留一條生路，就是給自己鋪了一條通路。
19、今天很苦，明天很甜。
20、沒有不變的勝利，只有不變的節約。
21、這年頭什么也靠不住，只有自己靠自己，簡稱：我…靠!
22、靜下來，鑄我實力；拼上去，亮我風采。
23、作業考試化，考試中考化，將平時考試當中考，中考考試當平時。
24、沉淀責任，過濾榮譽，氧化浮躁，還原良知，升華愛情。
25、教育最大的成功是讓學生學會學習。
26、不經歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。
27、舞臺大如心廣！
28、自強不息懷壯志以長行，厚德載物攜夢想而撫凌。
29、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
30、每段青春都會蒼老，但我希望記憶里的你一直都好。
31、要多讀書，好好學習，還要會讀書。
32、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
33、每當我考試，砍下30 ，40分，你還真以為，那是我一個人干的！
34、擰成一股繩，搏盡一份力，狠下一條心，共圓一個夢。
35、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我！
36、讓課堂成為學生創新精神和實踐能力的花園。
37、“你是屬什么的啊？”“我屬狗啊”“胡說八道，你明明是屬于我的”
開心笑話
1、有一次，我去醫院檢查，醫生拿著我的病例報告單，對我說：“幸好你來得早啊。”話一出口，我渾身直冒冷汗，只聽醫生慢條細語地說：“再來晚點，我就下班了”。
2、上聯：芙蓉姐姐微笑地說春風吹戰鼓擂當今世界誰怕誰不要臉就行。下聯：犀利哥哥深沉地道發型潮形象好這個社會我最潮有人捧真好。橫批：純粹是倆個傻帽。
3、醫生：你這兩顆壞牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了會不會有啥副作用？醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。
4、家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，于是就有了躲貓貓。
5、兒子：媽媽，老師說男孩子和女孩子在一起睡覺就會生小孩子，是真的嗎？媽媽：恩，是真的。兒子：可是我在幼兒園和小妹妹一起睡覺，她怎么到現在都沒生小孩呢？
6、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
7、幼時用酒調小米逮麻雀，據說能把麻雀醉暈，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半個時辰后，只見院子躺了一群雞，公雞，母雞一大堆，媽呀！雞醉了！
8、公交車上，一小伙給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問：孩子多大啦？小伙：25了！大媽：你長得真年輕，看起來也就30來歲，孩子都25了！
9、你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加；親愛的公交車，我愛你！
10、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒句子網。其站起來就向公交后門走去，我把他叫住：干什么去？他說：不是到了嗎？下車啊！
11、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
12、小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽后阻攔說：別啊，當初小龜爹追它娘，求婚求了幾十年。小兔：龜媽真傲慢！兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年！
13、一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了！”
14、哥們兒，好久不見，你還住在福陵山云棧洞嗎，還記得上次去你那兒旅游嗎，謝謝你的盛情款待，以后咱們還要常來往，有時間你也多出來走走，別總在高老莊附近轉悠，常聯系啊，伙計！
15、詼諧語錄：錢掙來是花的，書買來是讀的。錢不花是一張紙，書不讀是一摞紙；大氣就是花1個億放個屁給你看！小氣就是放個屁就想收你1個億！
16、一次，一手機店門口貼著“買手機送攝像機”的廣告，進去便將手機買下，結完款問店員：“送的攝像機在哪里領？”店員回答到：“哦，那個攝像機就在手機里。”
17、一日，在公交車上看到一扒手正在扒竊一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小麗呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有點不知所措。
18、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一只大狗。同學在門內嚷：“你怎么還不進來？”男孩：“這只狗咬不咬人？”同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！”
19、某日在醫院化驗科門口看見一老大爺很傷心，于是問其何故，答曰：孫子生病拉了砣便便帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋里，結果……在公交車上被偷了！
20、蘇格拉底說：“世上只有一件好事——知識，只有一件惡事——無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎么夸你呢？你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒！
21、一男的短信：你在干嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便。
22、聽人說你有點懶，其實我從來沒有認可這一點。你工作時在工作，你生活時在工作，你甚至連睡覺時也在工作，你整天都在忙著把氧氣轉化成二氧化碳！
23、本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！
24、小兔子：老板老板，我昨天在你這買的彩電壞了！老板：什么問題呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊貓的愛情故事啊！
25、送你12生肖，祝你聰明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威風如虎，活潑如兔，神氣如龍，迷人如蛇，奔馳如馬，溫順如羊，勤懇如雞，忠厚如狗，長相如豬！
26、一次我出去玩，坐上公交車，沒過幾站，上來一很時尚的男青年，上來直接就找位子坐下來，司機大聲說來投幣，他不快不慢的說：“我爸是公交公司的。”所有人都被雷倒了。
27、情人節快要到了，有感于你的堅定意志，特送你一副對聯，上聯：去年一個光棍，今年光棍一個，何時成雙。下聯：同學名花有主，同事有主名花，與你無關。橫批：愿君如意！
28、MM問閨蜜：男友和前女友一起買的戒指，項鏈一類的東西，我該留著還是扔掉？扔了覺得可惜，不扔看著鬧心！閨蜜：庸人自擾！她的前男友你不也在用嗎？
29、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從后門下車！”
30、曾經有個人拿著自己的照片，到處問別人知不知道照片上的人是誰，別人都搖頭，來到我跟前，我認出了照片上的人是你，你猜“為什么呢？”因為我慧眼識“豬”。
31、聽說你要和你的對象分手，是真的嗎？你的對象曾問你分手的理由，你居然說你倆不合適，特別是性別不合適！呵呵，如果是這樣，我真為你感到吃驚！
32、一哥們在公交上昏昏欲睡，迷糊中見一位長發及肩的人背對自己站立身旁，忙站起來獻殷勤道：美女，坐這里吧。結果引來怒目橫眉，差點兒挨揍，原來長發者竟是同類！
33、某天等公交車，終于來了一輛，幾十個人‘轟’的沖上去了。我被擠在了最后面，心急啊，火燎啊，突然靈機一動，喊道“后面還有一輛！”，人群突然向后沖去，然后我得意的上車了。
34、老師：大家要向小明學習，錄下老師的課，回家晚上方便復習。小明：不是，我最近失眠，一聽您講的課，我就很快睡著了……
35、老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道，老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在里面。老師頓時無語。
36、舉頭望明月，低頭上自習；洛陽親友如相問，就說我在上自習；垂死病中驚坐起，今天還沒上自習；眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在教室上自習——自習進行時。
37、老鼠被貓追趕，逃進花店，拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧地說：死鬼，太突然了，你怎么不早點表示啊？害得偶都裝瘋賣傻追了你N年啦！
38、看見遠處一同事牽著一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了……走近一看，他老婆穿著貂皮襖系鞋帶呢。
39、老媽來家里，見家里凌亂之極，便數落老婆一頓。待我媽走后，老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦，良久，對方只說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！
40、一日等公交，車子來了，二十多個人涌向車門，忽然靈機一動，喊了一句“后面還有一輛”，眾人聞之皆轉身回頭向后看，在眾人還未回過神來的一剎那，一個箭步沖上車！
41、我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規定時間講完了，等老師問問題。拿著我的論文說，你這標點錯了，回去改改！崩潰！
42、一人招待客人，盤子里的魚只有一寸長。客人不住嘆氣，滿面憂傷之色。主人不解，問有何擔憂？客人說：沒什么只是傷心這條魚如此短命！
43、雜技團請你出場，你的表演很簡單：學個狗叫，你誓死不從，嚴守自尊，結果惹來怒罵：學個狗叫都這么難，真不愧是豬！短信無惡意，搏你一笑而已。
44、聽他們說雨水代表思念，我就知道我錯了，我不該時時刻刻的念著你，導致近期暴雨不斷，我反省，我決定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民幣。
45、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。
46、你來，風就來；你來，雨就來；你來，雪就來；你來，霜就來；你來，沙漠就來；你來，波浪就來。我說，你就不能帶點好東西來么？
47、下屬去送禮，領導說：我說過以后金盆洗手，再不收禮了，你怎么還搞這一套？下屬笑嘻嘻地說：金盆洗手也得有“金盆”啊！我就是給您送金盆的！
48、杜甫委屈地撲在李白胸前：他們這些日子一直讓我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白溫柔地撫摸著杜甫的頭：定是你我二人詩還不夠長，他們背的不夠爽。
49、得知中獎號碼后，哥們第一時間聯系我，問我們買的號碼如何？我說：“號碼全都有”，哥們頓時興奮的跑到我家，拿過獎券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
50、搞笑：一位婦人躺在公園長椅上。乞丐走過來說：“婦人，你真瞧得起我。”婦人不屑地說：“誰瞧得起你了？”“那么，你為什么躺在我的床上？”
51、小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭說道：因為世上沒有……蒲……母……英啊！
52、你的同事說你挺像豬八戒，你的同學說你很像豬八戒，你的朋友說你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，于是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。
53、擠公交車的杯具：提餃子上去肉丸子下來，肉丸子上去蔥油餅下來，蔥油餅上去油下來了；杯杯具：人擠上去了，肚中孩子沒了；人擠上去了，孩子有了。
54、貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。
55、兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么兇，你為什么還要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子：還不是因為你。
56、公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：大家不要擠，我這兒有易爆品！司機大驚：什么易爆品？那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞道：雞蛋啊！都擠爆兩個啦！
57、長官到連隊檢查，問：伙食怎么樣？士兵：報告長官，湯里泥土太多了。長官：你們入伍是為了保衛國土，不要挑剔伙食！士兵：但絕不是讓我們吃掉國土！
58、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子霉！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。”
59、一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：你快不快樂？先生答：嘻，好快樂。朋友再問其老婆：那你快不快樂呀？老婆回答：嗯，樂是樂，就是快了點。
60、我的短信是靈丹妙藥，看一眼，精神抖擻，看兩眼，快樂多多，看三眼，幸福籠罩，但是禁止無限制的看下去，否則您會得眨眼病的哦。祝您愉快！
61、烏龜對兔子說：“生命在于過程，要腳踏實地，穩健不急，像你這樣急于求成，貪圖虛快，贏不了這場游戲！”兔子不屑地說：“快點吧，都等的我花都謝了。”
62、小明總是喜歡光腳穿鞋，從不穿襪子。爸爸生氣地說，以后再讓我看見你不穿襪子，我就狠狠揍你一頓！小明嚇得說，好，好，我保證，以后一定穿襪子，不穿鞋！
63、一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
64、手機尾號是單數的朋友請注意，向左走，一直走。手機尾號是雙數的朋友請注意，向右走，不回頭。聽到“呯”的一聲響就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬頭見喜，發財發財。
65、一朋友去買火車票，很久才回來，我問：是不是排隊的人很多啊！他說：其實排隊的人不多。我問：怎么現在才回來？他說：主要是不排隊的人太多了！
66、你說傷心，我給你安慰；你說失望，我給你鼓勁；你說腰酸，我給你揉揉；你說背癢，我給你撓撓；你說牙疼，我給你～拔掉！讓你事兒多！
67、510路公交和504路公交追尾，交警處理現場時感慨到，一個說510（我咬你），一個卻說504（我寧死），這樣的兩輛車在路上能不出事故么。
68、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？
69、公交車上人很多，一個小伙從后面往前擠，擠到一個大漢身邊時，大漢不高興地大聲說：你擠啥擠？擠個頭啊你！小伙不甘示弱地回道：幾個頭？一個唄！
70、一次擠公交，突然一個急剎車，人家一個踉蹌踩了我一腳，那人苦笑著說：“對不起，對不起。”沒多會有一個剎車，我一個慣性踩了他一腳，我尷尬的笑著說：“禮尚往來嘛。”
71、今天花了五十塊錢剪了一個時尚的發型。回家后遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一只鸚鵡總結說：“這發型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。”
72、丈夫：老婆，當初有好多男孩追你，你為何嫁給我？妻子：你有安全感！丈夫高興地：那當然！妻子：你的長相非常有安全感！
73、現在的公交車都有兩個門，前門進，后門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從后門上車，有人就很不滿的說：“從前門進啦。”男人很理直氣壯說：“現在不都流行走后門嗎？”
74、阿伯到柜員機修改銀行卡密碼，塞進卡后聽到語音指示：請輸入密碼！阿伯看了四周沒有人，趕忙掩著嘴小聲說：快，5678、5678啦！
75、最好的進餐方式是“喝西北風”，最好的奏樂方式是“叮當響”，最佳減肥方式是：勒緊褲腰帶，最好的祝福方式是：一毛錢送遍五湖四海！呵呵，祝你笑口常開！
76、早晨公交車上，一人拿出手機看時間，然后說了句“我cao”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手里拿著一個電視遙控器。
77、飯店里，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什么！打吧！另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，干嘛要動手呢？
78、清早出門去上班，出租車撞到了小商販，司機張口就罵上：瞎了你的狗眼，走路不看路？小商販也怒言：睜著你的狗眼，就知道看路。
79、騎電瓶車穿梭在一個小巷，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近。眼看就要撞上了，這時機智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我們爬了好半天才起來。
80、上次見了你一面，從此就對你念念不忘。為了迎接你的到來，我們已經做好了準備：刀已經磨了非常鋒利，一大鍋的水已經燒開，只等著你的到來。肥豬，這次你可跑不了了。
81、寶寶問媽媽：“天空為什么會打雷，我害怕？”媽媽說：“那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。”寶寶：“那我也生氣了，為什么沒有打雷？”
82、江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。
83、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬尸體成小山，還有2頭豬在尸體旁吃草。
84、某天坐公交跟同學打電話，電話快打好了剛好快到站了。一時腦抽，對同學說了句“我這里下”，對司機重重的喊了一句“拜拜，我掛了。”
85、自從有了太陽，便有了生機；自從有了空氣，便有了氣息；自從有了你，世界便多了垃圾，你這頭臟豬，四蹄著地還濫用土地！哈哈，豬（祝）你開心快樂每一天哦！
86、張飛在公交車上手機被偷，小偷尚未下車，于是大喊一聲：給我把手機下！嚇得車上有多人暈倒，十幾個人將手機扔到地上，張飛最后撿了一個最好的回家了。
