笑話經典句子
2019-10-17 經典短句笑話 笑話短句子 非常搞笑的笑話短句子
1、老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
2、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
3、今天男神和我表白了。三年前既然就喜歡我了。我既然和他互相喜歡了三年三年后才知道！
4、阿花甚胖，喜甜食。但她痛恨螞蟻，見必殺之。旁人問其故，曰：這小東西，盡吃甜食，腰還那么細！
5、春秋戰國時代，你統領全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，沖鋒時你大喊著：誰有爛瓶爛罐拿出來賣！
6、上帝說能滿足我一個愿望。我拿出地球儀說要世界和平。上帝說這個太難了，換一個吧！我又拿出你照片說讓此人變聰明點，結果上帝立刻說你把地球儀拿來我再看看。
7、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：那我先睡了哈。
8、一天，一個農夫帶著她兒子去城市游樂場玩。看到了摩天輪，便疑惑不解的問爸爸：這是什么呀！爸爸仔細的看了看，答道：這是廁所啊？城里人真有錢，弄個廁所這么高、這么大，還是轉圈的！
9、有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問：然后呢？然后你就習慣這樣的生活了
10、就要畢業了，校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長，把學費還我們吧！
11、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是別瞎想了，下雨了！
12、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
13、這是一個很恐怖的故事：在中國每個地方的公交車或食堂、網吧里都會發生。在這些地方，明明有個空位置，旁邊的人卻說：有人！
14、小明上小學一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：耶和華的聲母是哪個？小明答：生母瑪麗亞。
15、那天晚上，你趁我熟睡后，輕輕的唱著歌來到我的床上，輕輕的撫摸了一下我的肌膚，然后一下子插進來，搞的我癢癢的，我一巴掌拍上去死蚊子看你還叮我！
16、老頭近視800度，某日上課指著我喊：站著干嘛，給我坐下。我覺得莫名其妙，轉頭才發現墻上掛著一件大衣！
17、狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！
18、我和朋友討論飛機問題，他說飛機好壞不在大小而在于引擎，我問什么馬力的？他說波音7他問我什么馬力的，我說超級馬力的。
19、我知道你很忙，是做大事的人，可這不該是借口，自從你出國去了西方，己有多少年沒有回家了，常回家看看吧，高老莊這幾變化可大呢！
20、子教給我了一個很簡單的戒煙辦法：我每次想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了，你可以試試看。
21、某日，校長大聲呼吁：要緊隨屎場的變化，抓緊建設，爭取三個月一小便，半年一大便，堅持不泄，發糞涂墻！
22、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯早起一點就趕上車了。
23、一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到左手一只雞，右手一只鴨。兒子露出更加疑惑的表情：那為什么不叫手鴨那？
24、今天花了五十塊錢剪了一個時尚的發型。回家后遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一只鸚鵡總結說：這發型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。
25、阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過完了！
26、就要畢業了校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長把學費還我們吧
27、男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
28、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧！
29、歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情，而那些從生下來就不好看的人，歲月可拿他們一點辦法都沒有。
30、如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
31、大家好，作為世界上長得最丑的女富豪，我的致富秘訣是：上街拽住一個男人不撒手，然后說：要么你娶我，要么你給我50塊錢。
32、呀！我不小心把我愛你誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
33、小江他老婆懷孕6個月了，為了讓老婆肚子里的孩子出生后第一個會說的詞是爸爸，他每天晚上對著老婆的肚子說50遍爸爸。這招果然有效，后來，他孩子出生了，看見小江，張口就喊：兒子！
34、尊敬的客戶您好：中國移動提醒您，由于近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，請你在打手機時另一只手高舉過頭遮住太陽光！記住，越高越好！
35、我給女朋友買了一盒白巧克力，結果她說：人家愛吃黑巧克力。我遞給她一副墨鏡，說：戴著吃。。
36、一個大學生畢業好久，找不到工作，整日在家正發愁。哥哥家的小女兒走近說：叔叔，你去做個人流吧。大學生驚問：為什么？小女兒：電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生：！
37、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現里面有根頭發，然后同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什么？老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
38、一男一女在打電話，男：我們的關系還有救嗎？女：電話上的一個鍵。男欣喜萬分：是重播鍵嗎？女：不，是免提。
39、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯早起一點就趕上車了
40、一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！
41、路上看見一對情侶親熱。于是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮。
42、代數老師對學生家長抱怨：你看看你兒子是怎么學數學的，90減去45等于下半場！父親怒道：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。
43、阿姨讓我看著2歲的小表弟，然后我帶他出去洗澡，都到門口，哪曉得，小家伙死活不進來，還說，媽媽說，我是男孩紙。我實在沒辦法了，一急，就對他說，你長大以后就沒機會進了！表弟：那好吧
44、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白面，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往后一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？
45、耳朵癢嗎？那代表我在想你！眼睛癢嗎？那代表我想見你！嘴癢嗎？那代表我想吻你！身體癢嗎？那代表別瞎想了，都長虱子了，趕快洗澡去吧！
46、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
47、某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么？某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！
48、兒子向媽媽告狀：小狗把我的皮鞋咬破了。媽媽：要狠狠地懲罰它一下。兒子：我已經懲罰過它了。我把狗盆里的牛奶全喝光了，讓它餓一天，看它下次還敢不敢這樣。
49、大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完后跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口！
50、美女甲令眾男傾慕，乙斗膽于甲桌上刻下我愛你三字，甲怒，無奈擦之不去，眾佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。
51、甲：我寧可施于人，也不愿受于人，這是我對待生活的原則。乙：您真高尚！甲：不，我是個拳擊手。
52、經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！
53、既不牛A，也不牛C！猴子：俺給您提個醒，世界杯期間請分清信號燈，也許所謂的紅燈，正是俺在電線桿上看免票球賽呢！
54、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
55、有人幫你是你的幸運，沒人幫你是命運的公正。沒人該為你做什么，生命是你自己的，你得對自己負責。
56、知道我在想什么嗎？想你！知道我為什么想你嗎？愛你！知道我為什么愛你嗎？有味道！知道你有什么味道嗎？和粉條在一起的燉的那個香味喲，迷死人！
57、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
58、傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
59、美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天后學校宣布：小強因破壞道具被開除。
60、送你一朵玫瑰花，今年找個好人家。送你一朵百合花，明年生個小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顧家。送你一朵木蘭花，老公賺錢你來花。
61、老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多洞
62、孩子好可愛，是你的？抱嬰兒男子答不是。你外甥或弟弟？都不是，老實說吧，我是避孕藥推銷員，孩子是失效的退貨。
63、由明天開始，市里決定清除所有長相丑陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
64、今天去見女朋友家長，吃過飯他父親找我私聊，說我和他女兒不合適。我問：為什么你不讓你的女兒嫁給我？我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢。他父親深吸了一口氣：我怕我的妻子拿你當我的榜樣。
65、女生很自豪的對室友：哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的粘著我。室友頭也不抬地回說：大概是因為你長得像大便吧！
66、阿呆問賣魚老頭：你這魚新鮮么？賣魚老頭：當然！你看不都活著么？阿呆：你也活著，但你新鮮么？
67、家有小侄女，4歲半，標準小蘿莉。一次，她爹上廁所，沒關門，小蘿莉剛好從廁所旁邊路過，扭頭一看。一個健步沖進去，說了句：爸爸，不是這么尿的，來，我教你，蹲下他爹當時就笑噴了
68、女孩把高爾夫球打歪，一男子被擊中，雙手夾在兩腿中間應聲倒地，小姐伸手溫柔撫摸并詢問：怎么樣？男子：感覺不錯，可是大拇指很痛。你不小心發了一張大恐龍的照片給斑竹，斑竹一怒之下，你的5分沒了
69、食堂阿姨說：你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂廚師，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員
70、我問一個小孩子，愛是什么。他說，愛就是當小狗舔你臉時。我笑了，但他接著說，即使你一天也沒有理他
71、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不抓賊啊！
72、如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恒星我就戀上你，可惜你是――猩猩！
73、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
74、爸爸：小新，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？小新：爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？
75、見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
76、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
77、父親對女兒的男友嚴厲地說：你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？年輕人又驚又喜：您是說可以做其它的事兒了嗎？
78、整人笑話：豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！
79、我在一健身房遇到一男生在做仰臥起坐，一邊做還一邊數數，我在旁邊的時候他就數到不一會兒對面過來幾個美女，他就變成72了。什么意思嘛！
80、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：我該和誰賽跑呢？
81、知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
82、孩子：爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢？爸爸：小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。孩子：可是，爸爸你那么喜歡吃雞，怎么沒見過你下過蛋呢？
83、動物園里有只猩猩奇丑無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢。
84、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
85、媽媽來學校看我，一邊收拾我的臟衣服一邊說：你這件耐克的釣魚背心什么時候買的？
86、一二貨同學拿了張一毛錢票子在我面錢炫耀，我說：不就是一毛錢嗎？你炫耀個啥啊？誰知他來了句：你找得開嗎？
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經典冷笑話短信
愛情是乘法，只要有一方為零，再怎么乘也等于零!
一分鐘很短也很長，關鍵取決于你是悠然自得地蹲在廁所里，還是焦灼萬狀地等在廁所外
我喝酒本想把痛苦溺死，沒想到痛苦卻學會了在酒里游泳。
她的背影很漂亮，只要不回頭絕不會敗你的胃口。
就算一泡屎也有遇上屎殼螂的那天，你會有知己的!
愛情就是一個把陌生人變成情侶，又把情侶變成陌生人的游戲。
我不敢不愛你，因為我怕沒有人像我一樣愛你;我又不敢愛你，因為我怕你不會像我愛你一樣地愛我。
暗戀和單相思，是最真誠最無私的愛。
1，權力是男人的春藥;2，金錢是女人的補藥;3，情人是官場的毒藥;4，內耗是政壇的瀉藥;5，監督是失效的避孕藥;6，開會是大家的安眠藥。
經典笑話段子
經典笑話段子
1、唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，到唐僧跟前求鑒定。唐僧說：為師要吃西瓜。兩只猴子變作了西瓜；唐僧說：為師要吃蘋果。兩只猴子都變成了蘋果；唐僧說：為師要吃桃子。兩只猴子又都變成了桃子。唐僧說：八戒，把那只獼猴桃給我拿下！
2、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問：凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆。我倆被送入派出所。路上我問朋友你怎么不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。警察：你叫什么名字？我：蔣英羽。警察：什么名字？我：蔣英羽！警察：what is your name？
3、有時候不逼自己一下，你永遠不知道自己的潛力有多大，這就像你給我100斤磚，可能我拎不動，但給我100斤鈔票，我不光拎的動，我還能跑呢。你要不信，你就試試。
4、一對老夫妻，丈夫坐在輪椅上，妻子推著他走。倆人不時吵架，吵的兇了妻子就會離開幾分鐘再回來，但從未遺棄。眾人感動！問老太太：阿姨，這么多年你們吵吵鬧鬧，但沒有離開對方，是怎么做到的？。老太太笑了：他呀，年輕的時候也花心，老想著離開我。這不，四十年前的一天我把他兩條腿打斷了。
5、二哥要去泰國旅游，讓三哥幫忙看家，臨走前特別交代：家里的藏獒隨便逗，別惹鸚鵡。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想：藏獒都這樣，這鸚鵡也就一破鳥，能把我怎樣？遂逗鸚鵡玩。結果，鸚鵡開口說話：咬他！三哥，享年38歲。感悟：最厲害的不是比自己厲害得多的人，而是能調動資源的人。
6、蝸牛去蜈蚣家里串門，倆人聊的很投機，不知不覺就該吃午飯了，蜈蚣留蝸牛在家里吃飯！喀喀的整了6個菜，剛要開飯，發現酒沒了，蜈蚣說，你等我會兒，我去買酒！蝸牛說，我去吧！蜈蚣說，就你這腿腳得啥時候才能回來，等你回來，菜都涼透透的了，還是我去吧！過了倆小時，蝸牛扛不住問蜈蚣：你在客廳折騰啥呢，咋還不去買酒？蜈蚣說：我這不穿鞋吶嘛。
7、【敗家媳婦幽默3則】1、下班回家，我忐忑地問老婆：今年雙十一，你買了多少？老婆說：五六百吧。我說：還行有進步！她說：五六百個訂單吧！2、我打電話跟朋友借錢：我出車禍了，急需一筆錢周轉。朋友忙問：肇事司機是誰？什么車？我老婆，購物車。3、清晨，她對他說：老公，我昨晚把貨都搬到車里了，你去處理下就完事啦！？看著熬了一整夜的妻子，他說：老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我說完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了全部付款。
8、剛才在公交車上，突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座 ，老大爺感動至極，結果老大爺說小伙子你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。大爺跪地上就說：不求同年同月同日生我：打住！好像哪里不對啊？
9、今天小王上班帶了個芒果吃，上公交車后就一直玩手機，便順手把芒果塞屁兜里了。當小王坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然后一車人都下去了，小王：叔叔阿姨們咋都不聽我解釋啊！為了解釋清楚，小王抓了一把放嘴里，結果下去那一車人全吐了。
10、清晨，在大霧中摸索出門，看到路旁一老者，獨坐桌旁，肩披白布，桌子上擺一小圓桶，里邊都是簽。我走過去拿起圓筒晃了半天，抽出一支遞上前去，說：大師，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！老頭喝道：我擺攤賣早點，你晃我筷子筒干嘛！
經典葷段子笑話
經典葷段子笑話
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：您是要測光，逆光，還是全光？大爺靦腆的說：我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋里燙頭發，他在外面喊燙糊嘍
（四）某男入厠便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，哥們兒，真羨慕你呀，那么快。羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發短信呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：你啥職業？蚊子：護士，打針的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，于是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫院，最后專家會診診斷為：襪子退色。
經典笑話段子大全
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1、蝸牛去蜈蚣家里串門，倆人聊的很投機，不知不覺就該吃午飯了，蜈蚣留蝸牛在家里吃飯！喀喀的整了6個菜，剛要開飯，發現酒沒了，蜈蚣說，你等我會兒，我去買酒！蝸牛說，我去吧！蜈蚣說，就你這腿腳得啥時候才能回來，等你回來，菜都涼透透的了，還是我去吧！過了倆小時，蝸牛扛不住問蜈蚣：你在客廳折騰啥呢，咋還不去買酒？蜈蚣說：我這不穿鞋吶嘛。
2、今天小王上班帶了個芒果吃，上公交車后就一直玩手機，便順手把芒果塞屁兜里了。當小王坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然后一車人都下去了，小王：叔叔阿姨們咋都不聽我解釋啊！為了解釋清楚，小王抓了一把放嘴里，結果下去那一車人全吐了。
3、【敗家媳婦幽默3則】下班回家，我忐忑地問老婆：今年雙十一，你買了多少？老婆說：五六百吧。我說：還行有進步！她說：五六百個訂單吧！我打電話跟朋友借錢：我出車禍了，急需一筆錢周轉。朋友忙問：肇事司機是誰？什么車？我老婆，購物車。清晨，她對他說：老公，我昨晚把貨都搬到車里了，你去處理下就完事啦！？看著熬了一整夜的妻子，他說：老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我說完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了全部付款。
4、二哥要去泰國旅游，讓三哥幫忙看家，臨走前特別交代：家里的藏獒隨便逗，別惹鸚鵡。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想：藏獒都這樣，這鸚鵡也就一破鳥，能把我怎樣？遂逗鸚鵡玩。結果，鸚鵡開口說話：咬他！三哥，享年38歲。感悟：最厲害的不是比自己厲害得多的人，而是能調動資源的人。
5、一對老夫妻，丈夫坐在輪椅上，妻子推著他走。倆人不時吵架，吵的兇了妻子就會離開幾分鐘再回來，但從未遺棄。眾人感動！問老太太：阿姨，這么多年你們吵吵鬧鬧，但沒有離開對方，是怎么做到的？。老太太笑了：他呀，年輕的時候也花心，老想著離開我。這不，四十年前的一天我把他兩條腿打斷了。
6、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問：凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆。我倆被送入派出所。路上我問朋友你怎么不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。警察：你叫什么名字？我：蔣英羽。警察：什么名字？我：蔣英羽！警察：what is your name？
7、清晨，在大霧中摸索出門，看到路旁一老者，獨坐桌旁，肩披白布，桌子上擺一小圓桶，里邊都是簽。我走過去拿起圓筒晃了半天，抽出一支遞上前去，說：大師，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！老頭喝道：我擺攤賣早點，你晃我筷子筒干嘛！
8、有時候不逼自己一下，你永遠不知道自己的潛力有多大，這就像你給我100斤磚，可能我拎不動，但給我100斤鈔票，我不光拎的動，我還能跑呢。你要不信，你就試試。
9、唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，到唐僧跟前求鑒定。唐僧說：為師要吃西瓜。兩只猴子變作了西瓜；唐僧說：為師要吃蘋果。兩只猴子都變成了蘋果；唐僧說：為師要吃桃子。兩只猴子又都變成了桃子。唐僧說：八戒，把那只獼猴桃給我拿下！
10、剛才在公交車上，突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座 ，老大爺感動至極，結果老大爺說小伙子你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。大爺跪地上就說：不求同年同月同日生我：打住！好像哪里不對啊？
經典搞笑話語
經典搞笑話語
1、男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低
2、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。
3、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
4、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
5、除了一項，其余欄目填得都挺好，關系這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。
6、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
7、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡--豬自清；二十歲光彩照人--豬時茂；三十歲找到工作--豬立業；四十歲雇了仆人--豬得傭；五十歲學會了打籃球--豬投。
8、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
9、十年后，法院第二次判殺人犯死刑。
10、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
11、把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
12、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
13、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
14、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
15、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
16、我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
17、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
18、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
19、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
20、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
21、如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
22、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
23、帶翅膀的不一定是天使，他可能是鳥人。
24、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。
25、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
26、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
27、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
28、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
29、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
30、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
31、錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。
32、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
33、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
34、有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？
35、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了。
37、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。
38、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
39、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
40、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。
41、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
42、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
43、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
44、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
45、只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的。
46、如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。
47、下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
48、選擇題：假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？
49、盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。
50、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
51、你瞅你長這麼難看，還出來溜達，在家呆著唄！就光看你就撞樹上了！
52、你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？
53、所有的男人生來平等，結婚的除外。
54、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
55、各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日！
56、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
57、單位就像一棵爬滿猴子的大樹，向上看全是屁股，向下看全是笑臉，左右看全是耳目。
58、人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然。
59、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦，我想輕輕地問候你：看我短信的可愛的傻瓜，你現在好嗎？
60、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。
61、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊。
62、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
63、在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
64、不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
65、我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
66、如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？
經典幽默冷笑話
分享8則經典幽默冷笑話，爆笑的冷笑話，那些讓人笑到肚子疼的經典幽默笑話。
經典幽默冷笑話
幽默冷笑話No1
一同事騎摩托車載另一個同事一起回家，結果在路上不小心刮到一個騎自行車的老大爺，兩車雙雙倒地這時老大爺爬起來剛要罵人，發現那兩人躺在地上一動不動，大爺一看，立刻騎著自行車就走了，那倆哥們一看大爺走了，立刻爬起來騎摩托就跑啊給大爺氣的呀，騎著自行車調頭就在后面追著罵啊！
幽默冷笑話No.2
看著旁邊頭靠著我熟睡美女，透過頸部望向山丘，感覺有點不知所措，頓時幸福感充滿了整個身體，她的手機已經掉在座位上了，想叫醒她卻不忍心，又怕她手機被偷，于是我把自己的老款諾基亞跟她的愛瘋6換了...諾基亞應該沒人偷
幽默冷笑話No.3
早上去一朋友店買茶葉，2000元，付款時為考驗朋友誠信，故意拿多100。朋友一接過錢我便說：點一下吧，免得出錯。朋友笑呵呵地塞進口袋，說：咱倆這關系，不必在意那么多，少點多點無所謂。頓時心中千萬只羊駝在奔騰。。
幽默冷笑話No.4
一天早上我那二貨老婆洗澡洗得浴室鏡子上都是霧，然后在吹頭發的時候念叨著：魔鏡魔鏡，誰是世界上最美的女人。接著她就用電風筒對著鏡子吹，不一會兒她的臉就出現在鏡子上
幽默冷笑話No.5
閨蜜陪同女子相親，女子很滿意，男子伏到桌下系了六次鞋帶，女子回來時對閨蜜說人不錯，就是自理能力差，連鞋帶都系不好，幸虧我穿了打底褲。
閨蜜吐吐舌頭我沒穿
幽默冷笑話No.6
我爸小時候經常受鄰村的同學欺負，就去年我談了一個對象，陰差陽錯正好是那個人的女兒，不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋談話，我爸問同居了沒，我當時就驚呆了，沒想到我爸會那么問，就木然的點點頭，我爸突然從懷里掏出一沓錢，塞到我手里狠狠道:給我往死里整
幽默冷笑話No.7
閨蜜：我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高個子，大長腿，他要話少一點，溫和沉靜，是那種草食系男子，同時又目光高遠，值得依靠，最好是瓜子臉，有長長的睫毛！我：你想找個長頸鹿當男友？！
幽默冷笑話No.8
人生該來的始終要來的，記得半年前相親，媳婦連我正眼都沒怎么看就跟我定下日子啦，這不今天媳婦說預產期提前啦，估計就是這個月要生啦，想想自己馬上就要當爹啦，心里高興的樂開了花，不說了，老板，再炒個菜，再開瓶劍蘭春！
笑話經典語錄
1、活著的時候開心點，因為我們要死很久。
2、以前少爺和小姐都是被人伺候的，現在變成專門伺候別人的。
3、我太純潔了，我純潔的都有些無恥了！
4、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
5、抵制豐胸手術，不要污染最后一片安全奶源！
6、人的寂寞，有時候能從身體上看出來！
7、混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得舍得一筒和么雞！
8、姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。
9、大學是女生乳房發育的最佳時期。
10、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什么追求。
11、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？
12、我愿化作憤怒的小鳥，一頭撞向那些豬。
13、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！
14、所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間！
15、早知道他不是好東西，就是忘了說了。
16、長壽秘訣——保持呼吸，不要斷氣。
17、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
18、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
19、如果你對我好，我就會忍不住想欺負你。
20、就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
21、我都不泡你了，你又何苦泡我。
22、千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
23、鳳凰臺上鳳凰游，負約而去，一夜苦等，從此江南江北，萬里哀哭。
24、紅杏不出墻，堅決拽出來。
25、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。
26、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
27、就算再想哭，也要微笑的說一句：你大爺的！
28、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
29、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。
30、太空行走這么危險的事情都很安全，喝奶這么安全的事卻很危險！
31、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
32、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
33、人若賺得整個世界，卻賠上自己的性命，這又有什么益處呢？
34、去年連出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
35、數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人發指！
36、錢對你真的就那么重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。
37、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
38、好好活著，因為我們會死很久！
39、刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。
40、工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。
41、我和我父親的相似之處是不同的。
42、我說這位大哥，我又不是草船，你的賤用不著總往我這兒亂發！
43、現如今有錢的不如有權的，有權的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的！
44、三鹿和蒙牛告訴我們一個道理：畜生是靠不住的。
45、放自己的屁，讓別人聞去吧！
46、兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！
47、我也不知道為什么會這樣，我只是喜歡上兄弟的女人！
48、要么好好活著，要么趕緊去死吧。
49、婚后男人就像桌布，只有吃飯的時候才出現。
50、出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！
51、算完工資的漲幅后再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！
52、失眠，是因為睡眠看得過重，以為少睡一晚就會死。
53、女人的眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
54、把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人！
55、起那么早干嗎？酒吧還沒開門呢！
56、請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
57、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
58、哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳！
59、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
60、精神失常的瘋子不可怕。可怕是精神正常的瘋子。
61、我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但是，是你逼我這么做的！
62、如果跟導師講不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
63、親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收尸的知道我們是一對兒！
64、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
65、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
66、現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！
67、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
68、有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。
69、男人的雙手不是用來洗衣服的，而是用來擁抱女人的。
70、無恥也是一種品質！思念是一種神經病！
71、一有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴。
72、女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。
73、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！
74、沒有誰瞧不起你，因為別人根本就沒有瞧你，大家都很忙的！
75、別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結婚。
76、告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！
77、我身在江湖，但江湖里卻沒有我得傳說。
78、思想有多遠，你就給我滾多遠。
79、剛開始不給的是女人，后來急著要的還是女人！
80、晚上不要講鬼故事，因為人愛聽，鬼也愛聽。
81、幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。
82、如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！
83、禁欲中，勿擾！否則，我就破戒。
84、要挑熟女，裙子好揪。懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
85、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
86、我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。
87、對于我來說，活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。
88、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
89、閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。
90、錢不是問題，問題是沒錢！
91、管不住的是兒子，看不住的是女兒。
92、老子來到這個世上，就沒打算活著回去。
93、就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的！
94、蚊子咬你之后真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！
95、灰太狼，大笨狼，永遠斗不過喜羊羊，還要伺候紅太郎。
96、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！
97、有老公怎么的，有守門員還進球呢！
98、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
99、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！
100、愛情的投入和產出從來不成比例，一廂情愿的犧牲到頭來感動的往往是自己！
101、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！
102、到了聰明人都無技可施時，笨人想出來的法子一定最有用！
103、如果你想知道什么是絕望，買一堆彩票。
104、文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤！
105、大家都裝明白了，但就是有那么個別的笨蛋還是不裝明白。
106、婚姻是愛情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。
107、做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業，二來容易暴露胸罩顏色！
108、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
109、愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。
110、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
111、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球！
112、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道！
113、出爾反爾是我的作風，眾叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。
114、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
115、男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。
116、因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。
117、班長，你看我的眼神多堅定。
118、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一個p！
119、有奶不一定是娘，但有錢一定是爺！
120、你在別人眼中有多風光，你在自己內心就有多悲愴！
121、雙手愿為女人而粗糙。
122、誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
123、誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎？
124、人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
125、一個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。
126、我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了！
127、人是鐵，飯是鋼，一天不吃餓得慌。
128、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾頭豬在笑。
129、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！
130、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的！
131、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！
132、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！
133、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
134、“一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的！
135、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！
136、此地禁止大小便，違者沒收工具。
137、你就是墮胎失敗的最好例子！
138、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
139、人又不聰明，還學別人禿頂。
140、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
141、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
142、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
143、夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。
144、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
145、小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩！
146、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
147、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
148、我又可愛，又有責任感，我到底犯了什么錯？
149、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
150、盼1月，因為整個1月份只有兩件正經事兒：放假和等放假。
151、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
152、知道什么是凌遲嗎？我們都是被時間凌遲的人，一刀又一刀，直到面目全非。
153、愛，就是不顧一切和忍受一切。
154、原來，愛情從來沒有離開過，只是我記得，你忘了。
155、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
156、永遠不要相信那些硬了一會兒，就軟綿綿的東西！
157、終于發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。
幽默笑話句子
1、男人的形象只有一個用處：泡mm。所以一旦mm泡到手，這位mm將會很悲哀的發現，這個男人再無形象可言。
2、八戒求悟空介紹女友，悟空說：如果上天能夠給你一個再來一次的機會，你會對那個女孩子說三個字，八戒：我愛吃！
3、花點廣告：送幾朵花給最愛的人，但不要忘了你的妻子。
4、此地禁止大小便，違者沒收工具。
5、大學從我身上下來，邊系褲子邊說，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大學，是大學上了我。
6、只要不下流，我們就是主流！
7、明天在開始，市里決定清除所有長相丑陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
8、love is photogenic. it needs darkness to develop.愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。
9、什么是幸福？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
10、解釋就系掩飾，掩飾等于無出色，無出色不如回家休息！
11、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
12、和你一起非易事。一同走過的路不長，許多的風風雨雨都經歷了～曾經想過放棄，但我們堅信風雨過后一定有彩虹。
13、牛奶廠在報上登出廣告：“如果您每天吃一瓶本廠出品的鮮奶，連續堅持5214個星期，您將會活到100歲！”
14、悲觀的人，先被自己打敗，然后才被生活打敗；樂觀的人，先戰勝自己，然后才戰勝生活。
15、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
16、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
17、我想未來我一定會天天陪你上市場。
18、不吃飽哪有力氣減肥啊？
19、好好的管教你自己，不要管別人。
20、別跟姐說人多跟人說姐。
21、我這么大盤餃子，還差您這瓣蒜，呆著吧！
22、寶貝別哭，你的眼淚是我的珍珠，掉了一顆我都會心疼得要命，別弄丟我的珍珠，讓它們在你心里發光。
23、哥挎瓜筐過寬溝，筐漏哥慌瓜滾溝，哥隔寬溝瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨溝。
24、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
25、搶得走的東西，就不是東西。
26、never put off the an. and behind every unsuccessful man, there are two. 每個成功男人的背后，都有一個女人。每個不成功男人的背后，都有兩個。
42、石灰廠廣告：白手起家。
43、打八戒手機，語音提示：觀音姐姐請按1嫦娥mm請按2高姑娘請按3女兒國王請按4白骨精請按5其他人請發短信。
44、要不是我打不過你，我早跟你鬧翻了。
45、在人群之中尋覓著你，就彷佛在海邊掬起所有的沙粒，急於發現你的蹤跡，如果不從愿，但愿還有來生。
46、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
47、為了慶祝六一兒童節，特準備20余種水果，誠邀各位于下午6點45分到酒樓聚會。
48、工作qq，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠，十塊包月，語音視頻，暫未開通；先款后聊，款到即聊，在線支付，提供發票；免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理。
49、和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤。
50、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？
51、無須偉大才能開始，必須開始才能偉大。
52、明日復明日，明日何其多！既然這么多，不妨再拖拖。
53、除了風，誰都不會了解這個城市的傷悲；除了雨，誰都不會看到這個故事的結尾；除了你，誰都不值得讓我去牽掛和追隨；親愛的我想對你說：該還錢了！
54、喜歡我的人都是好人；不喜歡我的人都是壞人；；討厭我的都不是人。
55、家屋的上空飄起裊裊的炊煙。遠行的人，你看見了嗎迎候你的飯菜，一回回地煮，一次次地把你等待。
56、世上賓朋水上波，管人閑事受折磨；真心報恩有幾個，反臉無情世上多。
57、when two‘s company, three‘s the result! 兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！
58、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
59、某某大學，星光璀璨。走進一看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有一個，神經錯亂。
60、餐廳廣告：請來本店用餐吧！不然你我都要挨餓了。
