失眠了日記
2024-05-07 失眠日記
失眠了日記范文十五篇。
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失眠了日記 篇1
失眠之夜-經典情感日志
不知道夜會不會累
你的目光在流淌
我的心躺在你的目光上
任由時間和欲望流淌
我把長夜當成了白天
和一尾魚一起瘋狂
醉酒的螃蟹摔斷的腿插滿河的兩岸
一河的泥沙和水是你喧囂到死的床
把我的夢一直漂流到大海邊上
這時我才看清了你狡黠的笑
我要回到我的故里
有我的詩歌的地方
可已經回不去了
河水還在頭頂上流淌
一首詩歌的殘骸零亂地擺在眼前
我正在被自己的骨頭刺傷
明天誰用被子蒙上昏昏的太陽
失眠了日記 篇2
夜已經很深了，明明很累，可絲毫沒有睡意。強迫自己閉上眼睛，可腦海中卻象萬花筒似的'，往事一一浮現，是彩色的。再平凡的生活也會有沉淀，時間久了，就會涌出來，讓我難以負荷。在一瞬間。
靜靜的夜，只有時鐘在搖擺。我只好靜靜的聽著，無法抗拒。覺得每一聲滴答，都象是輕輕踏過我的心臟。刺痛的感覺蔓延開來，許久。最后我只能聽到心臟麻木的跳動，要支離破碎。
知道一切只是幻覺，卻還是希望是真的。真實的。
忍無可忍，離開床。光著腳踏在冰冷的地板上，剎那人又清醒了許多，因為寒冷。塞上耳機，把音量開的好大，只是為了不要再聽到那不斷的滴答聲。因為那是寂寞的，而我唯一不缺的就是寂寞。不再需要。
來回地走在房間里，象是游蕩。一切都是悄然無聲的，我默契地配合著黑夜。感覺現在我只屬于自己，我是自由的。完全。
喜歡用文字來發泄郁悶的心情，尤其在夜晚。夜晚總是能輕而易舉的讓我憂郁。因為夜是黑色的。
鍵盤聲在黑暗中響起，我知道這只是寂寞從我的指間流出來的聲音，卻同樣的孤獨。一大串，一大串的文字呈現在眼前。無主題，無思想，是跳躍著的。我卻非常喜歡，用眼光來輕撫這些孤獨的文字。這只是種發泄手段罷了，我微笑。
寂寞從心間流走后，人卻感覺空了。漸漸沉寂下來，平淡的日子還在繼續。
終于睡著了，卻沒有注意，天已快要亮了……
失眠了日記 篇3
7月24日晴熱
平時經常聽人說到“失眠”這個詞。然而，什么是失眠呢？我全然不知，也沒有刻意去尋找答案。
今天我明白“失眠”的含義了。
昨天晚上，我躺在床上翻來覆去都睡不著覺，心情覺得很煩躁。“這大概就是失眠吧！”為了證實我的想法，吃早餐的時候，我問媽媽：“媽媽，昨晚我睡不著覺，這是不是失眠呢？”媽媽看著我心疼地說：“是啊！孩子，你為什么會失眠呢？”我沒有回答媽媽的話，只顧吃早點。媽媽又說：“你吃完早點就去睡吧！不要出去玩了”。
我匆匆吃完早點，聽媽媽的話去睡覺了。我一睡睡到太陽西斜。我起了床，洗漱完畢，人覺得舒服了很多。
現在我深刻體會到“失眠”的感受：眼睛沒有神氣，像有什么東西在里面，很難睜開、口苦舌澀、四肢疲倦、工作學習沒有精神。失眠之后那種滋味十分難受。小朋友，你們有過失眠嗎？
至于昨天晚上我為什么會“失眠”呢？究其原因都是“天氣炎熱”惹的禍。
失眠了日記 篇4
生命吧，大概也不過如此。
我到底又是為了什么而活?現在的我，來談這個未免早了些，但是我不得不說，我也早已看透了生死了。我也不會再隨隨便便為了一個毫不相干的人難過一整天，也不會再自作多情地以為所有人都喜歡我了。對，我很幼稚，很惹人討厭。這就是我存在的意義。若是生來就要如此受盡折磨，那為何，上蒼又要讓我茍活?！
我活得多么失敗啊！多少個夜晚，我醉生夢死，看著你們嘻嘻哈哈地在我面前打鬧，可是那份歡樂，終究是不屬于我的。我看著窗外還殘存的點點星光，它們也是為了挽留月亮的時光吧?而我呢?我是不是像個小丑，我什么都不懂，傻傻地掉進了你們早已設計好的漩渦，然后，被淹沒。我的生命，如此悲催，如此凄涼。就像你可以隨隨便便結束一只小螞蟻的生命，也可以簡簡單單地傷害我，然后，再一腳把我踹開。于是，世界上也便沒有我了。
總是在思考，時間到底對于我來說，究竟有什么意義?又或者說，我只是在消耗它，浪費它，迫不及待地等著一朵花的凋零。花開得再美好，也只是孤芳自賞。我過得再精彩，也終究是要死的。倒不如，早點踐踏了這可惡的生命，少受點折磨，少受點委屈，那多好。可是，我若是沒有活過，又何來獨自悲哀的沉痛?又何來那么多的喜怒哀樂?悲也好，喜也好，都是生命帶給我的。我看不盡世界上的繁華絢麗，因為再美，也只是像流星一樣，美麗卻不永恒。
我不怨恨生命，相反，我還很感謝它。感謝它，告訴我世界上還有一種無情無義的人；感謝它，讓我栽在甜言蜜語里最終灰頭土臉的爬起來；感謝它，讓我知道世界上還有人值得我去愛；感謝它，讓我最終也是死在了它的手里...它有權利讓我活著，也有權利結束我的生命。只是，可能我受的苦和痛還不夠多吧，到了一定的程度的時候，我想，我也該悄無聲息的走了呢。
生命，如此脆弱，卻又很強大。我過得渾渾噩噩，也是生。我用我堅強的微笑撐起一片黑暗的天空，在獨自一人的世界里自娛自樂，也是生。生也好，死也罷，我給你們的印象，也只是如此了。幼稚，可笑。我看著你們在我的墳前傷心流淚，痛苦不堪，我笑了。多么虛偽呀，哭完后，繼續笑著活下去。以為我看不到嗎?我只是不想讓你們難堪，不愿去戳破罷了。我也沒什么權利阻止虛偽這種東西，畢竟，我也挺虛偽的。用看似關切的安慰來撫慰你受傷的心靈，其實呢，我也挺嫌棄這種自己。沒辦法，生命的意義對于我來說，只是用假惺惺的語言博得一個人的歡笑。再怎么心不甘情不愿，也是要做的。這就是我，你們看起來似乎很偉大的生命。
時光依舊在流逝著，我也依舊在茍活著。我用淡藍色的筆畫出了一片美麗的天空，再用如墨般的色調染去了它的純凈。因為，他不配。他不配生命賜予他的美麗和榮華富貴，不配所有人都必須對他言聽計從。我在強大的世界里，用微弱的力量抗議著，盡管它的眼里，根本望不到我的憤恨。但是，生命就是如此，只是你看起來很好玩很有趣的樣子。所以在統治者給我們的一道選擇題:你是選擇生命還是死亡，我們都毫不猶豫的選擇了生命。因為只是看到它繁花似錦的外表的誘惑力，其實生命，真的比死亡還要可怕的。奈何我們，都要去冒這個險。
也罷。生命吧，的確也不過如此。
失眠了日記 篇5
昨夜在12點的時候，我被一個夢給驚醒了。我就睡不著了。聽見爸爸媽媽的打鼾聲呼嚕呼嚕的。在細點聽，秒針滴答滴答飛快的向前跑著。窗外幾乎沒有聲音，只是時不時有車夾雜著風聲呼嘯而過
再看看我的小書桌，它沒有白天那么好看，只是靜靜的在角落里，一聲不吭夾雜著一絲詭異。四周的墻壁是那樣的黑，我好像置身于無邊無際的黑暗之中。我很怕。
窗外，飛機開始到機場休息了，小鳥們也休息了，閉上眼睛沉睡在樹枝上。一切都在夢中，只剩下窗外的星星點點的繁星透出點點光芒，眨著眼睛，好像在注視著我但是和月亮比起來還是很黯淡。云朵也不見了，只能依稀看見黑云的輪廓而已，好像有大雨快傾瀉而下。
夜晚很冷，外面也越來越黑了。夜晚，真是一個靜謐到有點恐怖的世界。過了一會兒，我睡著了。
因為，睡著了就不怕了。
失眠了日記 篇6
失眠
我不知道我在寫什么？
為誰而寫，
在每個夜晚來臨時打開空間，
或者關閉空間總是渴望被一個人讀懂，
卻沒有，因為別人用眼睛去看，
而我卻是用心在寫。
白天不懂夜的黑，
寂寞永遠不會懂孤獨的滋味，
累了不是身體疲憊，
而是心被掩埋在墳堆，
而今夜，
又是無眠，
或許注定每個夜晚總會有人失眠，
只是我，
為了黎明來臨時看到哪一縷署光，
證明自己還活著，
而不是行尸走肉的亡靈。
靈魂如果死亡，
身體只是干枯的皮囊，
愛情，
早已成為我筆下寫的奢望。
一直夢想有天我的指尖滑過長發，
一張能讓我動心的臉龐，
因為害怕受傷，
所以我一直選擇埋藏，
直到上面落滿了厚厚的塵土，
凝結出蜘蛛和網。
愛情總是要有滋生的土壤，
而我的宿命注定了獨來獨往，
因為，
那顆跳動的心早已不在熱血膨脹，
而是，
百孔千瘡。
溫暖，
總是高高在上，
而我只能在每個夜晚抬頭把北斗仰望，
不是欣賞夜色的荒涼，
而是為了找到那顆織女和牛郎。
現實，
猶如哪王母無情乖張，
我看不到真實的坦蕩，
看到是每個人的偽裝。
在城市喧囂的上方，
盤旋著紅塵的喧嘩，
而我的背影，
則淹沒在蒼茫的夜色，
走向哪，
我寧靜的夢鄉。
失眠了日記 篇7
“哈！”我打了個哈欠，勞累了一天，該上床睡覺了。
往常我都是閉上眼，過了三分鐘便已經夢到周公了。今天像吃了興奮劑似的，翻來覆去快把自己裹成糖果了。
突然，我耳邊“響起”了《小蘋果》的音樂，想把這煩人的音樂甩掉，于是便躲進了被子里，可它如同502強力膠似的“緊貼”著我不放。
不一會兒，我腦中又浮現出了：光頭強，喜羊羊，灰太狼、劉備、關羽、諸葛亮……嗨，這胡思亂想的毛病又犯了。
大約過了半小時，我使用了最經典的方法：數羊。一只羊、兩只羊、三只羊……一百零一只羊、一百零二只羊……羊越多，我耳邊又“響”起了咩咩聲。我無可奈何地嘆了口氣。
我呆呆地望著天花板，心想：老天爺啊，明天還要早起上學，而且還是我值日，在講臺上領讀哈欠連天，多沒面子，同學還要嘲笑我這張“熊貓臉”。天靈靈地靈靈，太上老君快顯靈，讓我睡著吧！沒想到，這咒語真靈，不知在什么時候，我神不知鬼不覺地到了夢鄉。
失眠的滋味比中藥還苦。
失眠了日記 篇8
閉著眼睛，頭腦中的畫面清晰又模糊著——
因為愛情
一直想他，愈加強烈。
這一刻他在干什么？這一刻他有想什么？這一刻他是不是也在想著我無法入睡？
那年即將高考之際，他向我靠近，我擔心著，因為我是學習成績中的佼佼者，我不愿讓前途葬送在所謂的愛情里。可是他一直堅持靠近我，他陪我吃飯，他聽我談心，他分我他親戚送的雞肉，他每出去校園一趟給我買炒粉，他對著我唱情歌……
一段時間過后，他終于沒能藏住心底的那三個字。我對他有感覺，可是我知道這樣我會對自己的未來沒感覺。因為我從來都只能專心地做一件事。但是他的成績卻突飛猛進，后來竟有了選座位的機會，和我坐在了一起。他說他對自己的未來很清晰，他說是我帶給他力量，他不愿意成為我的絆腳石，只是想要兩個人一起奮戰，我終于能明了愛情的真正價值。所以我仍然可以很好地復習功課，只是心情不好的時候兩個人圍著球場轉，不說話卻也很好。
后來啊，高考終于結束，他抑制不住心底的熱烈，他緊緊地抱住我，想要留下永恒，我失去知覺地幸福著。再后來，他去了外省，我留在了湖南，可是我們的愛確實實現了奇跡，我們都上了較好的本科。分隔兩地讓熱戀中的人受盡折磨。我總是想他想到在深夜里哭泣。
可是慢慢地，為什么他不給我打電話了？為什么我發過去的信息許久沒有回復？為什么我在QQ上的留言他沒搭理？為什么他不再說要回來看我？曾經說好的難道要就這樣灰飛煙滅？曾經那么親近的兩個人難道就真要這樣遠去？曾經那么熱烈的感情難道就那么容易在時間和空間里淡去？我找不到他的心，只是痛，一直痛……
因為家庭
媽媽和爸爸到底不是適合的，那年媽媽突然從廣東回來跟爸爸說要離婚，爸爸不答應，媽媽執意要，就因為她找到了一對她好的男人。沒有離婚，但已經相當于離婚了。我屬于兩邊。
媽媽也不愛現在的男人，只是那個男人愛她，她只想選擇被愛，因為曾經就是選擇了愛而得不到幸福，可是只是被愛真的幸福嗎？媽媽用淚眼看著我說她這一生也就這樣了，她無力再折騰，只想有個有保障的晚年，有個人時時刻刻在身邊關心就好，我聽著心痛，可是無奈。
爸爸始終還是最讓我同情的。他沒有了被愛，也沒有愛，只是一天一天地老去。可是爸爸還在為我賺學費，還在烈日雨雪中為我奔波。我很少打電話給他，除了要錢。爸爸只是在那頭笑，我也強笑著掛掉。其實不是我不愿給他打電話，而是我怕觸到爸爸的痛處。沒有媽媽的爸爸也讓女兒變得沉默。
我愛爸爸媽媽，我心疼他們兩個……
因為未來
將來在我心中一直都是未知數，大學里學的專業好像總是不對我的興趣和優勢，金融危機又席卷整個就業市場，我的未來到底何去何從？難道多年來的努力就要付諸流水？難道我就要同非大學生有同一命運甚至更差的結果？
因為缺錢用，前些天去找一家教工作，卻需要中介費一百元，朋友還告訴我那并不可靠，我不敢掏下那僅剩的一點伙食費。為什么現在社會各類掙錢的人都有，白天討飯的晚上過著富豪的生活，只有我不知道該如何去應付生命帶給我的世界？
我不能一直靠著爸爸媽媽的，而且我還要帶給他們我應該努力做到的幸福。我要上網找報社投稿，我要在暑假做**，可是我的能力呢？我到底適合干什么？我一直沒弄懂。
因為手機
不知道是需要找尋心靈的傾訴還是無端發泄內心的惆悵，我有心無心地跟著陌生人發信息。不熟悉的人總是那么好利用。可是我打心底里不明白，為什么愿意聽我廢話的人不是我愛的人而是別人，難道要讓無辜來填補我內心的缺陷？難道又要讓不寂寞占據我心靈深處的愛？
越發覺得自己在走向膚淺與墮落，卻也容忍著自己，意志力不知道跑哪去了，所有的理想與抱負似乎就要被生活的繁瑣全部磨掉，只是接受著別人的所謂兩個寂寞的人走在一起就不寂寞了，其實自己心底里卻不以為然。
欺騙對別人來說或許也可成其美，對自己來說卻只能是難受。卻也繼續著盡量讓更痛的情感占據我的失眠。
后記：曾經一高中英語老師告訴我們，睜開眼睛入睡要比閉上眼睛入睡有效率，尤其當你一直望著天花板不動，很快就可以累到睡著。于是我也嘗試著去做，可是除了眼睛更累之外，我別無所獲。大抵當一顆活著的心懸掛于半空中的時候，一個人是無論如何也難以承受生命之輕吧。
失眠了日記 篇9
為你失眠-心情不好的日志
翻來覆去又是一個不眠的夜，在迷迷糊糊中我又遇見了你，于是就開始了一夜的旅程，一夜間的悲歡離合讓我回味無窮，只有那時我才擁有你我的知己。當醒來時候才感覺自己有些無恥。我不知道你為什么會在我夢中出現，而出現的不是能陪我終生的結發妻，我在想你在每個失眠的夜里你就會出現，我在一次次問自己我是不是真的愛上你，愛上一個不能和我相約見面又不能找的紅顏。因為你不屬于我，一顆淚珠從眼角偷偷的跑出來這是為你在哭泣還是，我只有把你深深地藏在心底，就算是有一天你不在理我我也找不到你的時候，我還是可以記起你，我還可以默默地祝福你，把所有美好的祝福都送給你，我還可以默默地說我愛你我的紅顏知己。
日上中天惜無時，
輕狂少年盡以失，
心中無寧風飄絮，
意思紅顏為知己。
失眠了日記 篇10
今晚，心情不是很好。突然發現自己做錯了好多事，無法彌補，錯了就錯了。今晚我又生氣了，莫名其妙的，為什么自己總是拿別人的過錯來懲罰自己呢！？吃飽了撐著吧！受不了自己，自己都討厭自己。自己要聰明點，不要讓別人牽著鼻子走，多做事少說話，沉默是金。心情煩亂，寫的東西都亂七八糟，自己也看不懂。如果自己被別人當工具來使用，是不是一件很悲哀的事，可自己卻傻傻的，早知今日何必當初，如果時間能倒流，我要選擇獨立堅強，堅持自己的信念走下去。發現上了大學，自己反而失去了很多，曾經夢想的大學，跟現實差別那么大，為了綜合測評分能高點再高點，拼命參加活動，拿著高中時的學習方式來讀大學，就是為了拿那不是很高的獎學金，為了那名副不其實的榮譽稱號，我成了迷失在大學校園的一員。近日，各種雜七雜八的事一擁而來，恨不得一個人分成好幾個人來用，可是不能怨誰，誰叫你當初不努力，誰叫你當初做錯決定，活該！受到教訓了吧！沒人會幫你收拾殘局，一個人默默承受吧！找回自己的夢想，古代漢語老師說：夢想會隨時間而消逝，但還是要有夢想的！做回一個真正的大學生，至少不要遇到什么事都是百度一下，最后為今晚的失眠默哀三分鐘！
失眠了日記 篇11
09月28日星期三天氣：晴
很多人都有第一次，第一次之所以刻骨銘心，是因為這是史無前例的。
我愛睡覺。因為睡覺能緩解大腦的疲勞。而我每次都是一閉眼就進入夢鄉，但這次……
晚上，我一個人躺在床上，閉著雙眼，心里卻仿佛百爪撓心，腦袋里胡思亂想，似乎19xx年的洪水一樣一發不可收拾。
“嗒，嗒，”“嘀，嘀，”“乒，乒”，手表，鐘表、鬧鐘在清靜的夜晚下更洪亮了許多，不知為何，平日里早以習慣的聲音卻令我抓狂，再夾雜著樓上麻將的交響曲，不禁心煩意亂，一腔無言的怒火沖上心頭，有一種說不出的滋味，只覺得心中困意不知何處，只有夜晚的樂隊在為我演奏。
就這樣，在無邊的音樂中翻來覆去，使我更加清醒了。翻身下床，拾起床頭柜上的手表，此時已是11：30，回想今年的春晚節目，這會應該演到《不差錢》了吧？或者《暖冬》？坐在床上，看一看被夜幕籠罩的天花板，它也睡著了嗎？三年前去的澳門，此時正是燈紅柳綠，人聲鼎沸之時。我和媽媽趴在旅館的窗前，一閃一閃地數著遠處變化的霓虹燈……
在深思中，一個半小時又從我身邊溜去，我想抓住它，可手又是那么蒼白無力，任由它飛去。
“滴，滴”表的聲音還縈繞耳畔，只不過樓上停止了演奏。寂寞中，表的聲音開始單調，開始消失，開始成為過去的一個音符……
一秒，一秒，又一秒從我手中溜去。我重新躺在床上，朝學校的方向望了望，不禁想起了一、二年級教我數學的趙老師，想起了那時天真爛漫的同學，想到了二年級少寫的一次作業……時間真快啊！一轉眼，我們即將畢業離開母校，離開和睦相處的同學，有崔世雄，有苑殊凡，有馬佳棋，有王旭光，還有許多許多，他們獨一無二，使人愛憎交加……
有腳步聲——“趴趴”——是爸爸！去上廁所吧？不知為何，爸爸最近幾天老訓我，雞蛋里挑骨頭，是工作不順心嗎？是被老板訓了？還是扣了工資……？
不一會，一絲光芒射向了大地，接著，一輪紅日噴薄而出……
失眠了日記 篇12
昨晚回到家不知道為什么竟然失眠了，已是午夜，卻依舊無所事事，點起臺燈，在橘黃色的燈光下，我看我的手……
關于賜予我黑藍墨點的女生。她就是想和我閑扯講話，一個轉身，手握鋼筆扎中握的左手手背。已經11歲的我毫無常識，不知道應該立刻去清洗掉墨跡。結果，墨點被皮膚封存，痊愈后形成一個微型刺青。
關于賜我心性疤痕的火。作為兒童在無聊的時候玩起了打火機。順手拿起旁邊的海綿燃燒，一滴一滴帶著火星的水就滴在左手中指上端，形成兩個心性的疤痕。
關于賜我畸形手臂的車禍。初二的那年夏天，我在一場車禍中幸存，卻因此讓自己的右手臂無法正常伸直，在身上留下了不少傷疤。
關于這印滿累累生命經驗的手——實在難以克制的展開聯想。
人的身體承受許多時光印記，但卻是無意義的。當我清楚意識到這一點時，眼底溫熱起來。很多的意義，原本只是后來我賦予它們的。
墨點我賦予它的意義是，有些人給我傷害也許是無心的。我必須原諒，自己也會舒坦些。
疤痕我賦予它的意義是，一個人總得承擔他自己做過的事情的后果，不分好壞。
手臂我賦予它的意義是，生命頑強，傷痛會過去的。連受傷緣由也會多數時間忘記。
更多印記沉默著，被身體承載著，等待賦予。抵御孤寂的，融化憂傷的，悼念青春的，就這樣長大了——這個午夜，我對著在地球上存在了五分之一個世紀，并且安頓我思想靈魂懷念悲傷喜悅的身體，輕輕問道，你還好嗎？謝謝你！
因為呼吸而響應的細微震顫，漸漸貫穿全身……
這是一種心靈的震撼吧……感應自己的記憶……
失眠了日記 篇13
被鄰居攪得不能安睡，愈想要靜，卻更不能得。
終于到凌晨半點，那邊廂才算洗漱結束。哐當的門響像是她們入睡的符號一樣，可憐我夢中驚醒，睡意全無。
人在深夜時，回憶總是更輕易的襲上心頭，作為這不合時宜的安慰。
作為我們二十六七歲大小孩兒往年常用的通訊工具，企鵝還真是一位忠實的陪伴。守護著我們青春的秘密，以在無聊之時翻看找尋青春存在的痕跡，或是僅僅是看曾經一位好友在自己的空間里留下的淺淡話語。
不知何時起，我總是愛在留言板里說些心里話。說說太過露骨，日志太過矯情，留言板剛好模模糊糊的守著不知如何向人道的文字語言。若是真的有人歡喜你的存在，他總會在一刻覽盡你所有的動態。如若不然，也會是自己在今后歲月中一點寡淡的回味。
真是好笑，翻看著自己的留言板，前任的留言卻是太多了，經典的踩空間，不著邊際的玩笑，戀愛時不予表明的話，哪里都有他，空間的始末都有他的存在。從朋友到戀人再到前任，他的留言，我對自己說的話，交織著演繹我們曾經的故事。
我還在糾結自己的戀愛觀，愛別人勝過愛自己，把自己整的太過狼狽，分分合合數次終究理不斷，堅持的也不知是什么，想要放下的也不知道是什么。他那里無關痛癢的稱呼著二貨白癡傻叉所謂的親昵稱謂，今日看到，居然心中還是一陣厭惡，原來我想要的他從不曾知道。原來，很早就已經顯示出來了，我們是如何的不合適。
留言板里，還有上一個前任，已經不再位列通訊錄，居然留言板還沒有肅清。昵稱沒變，頭像已改，是和一個女孩子的合照。既如此，那當日刪掉所有的聯系方式看來是如何的明智。總以為分手了還可以做朋友，你結婚我照舊可以隨個份子錢聊表心意，可就算我曾經沒有深愛過，我也受不了你的身邊已經換了他人相伴，醋意之下，刪了所有的聯系。原來分手了還可以做朋友，簡直心胸寬廣，我等望塵莫及。
再向下，翻到兩年之前，有自己的同學朋友過來留言問候一下，這些朋友同學居然也是丟在了兩年之前。他們發現了我留言板的秘密，說之前沒有見過這些，有說感覺我們是一樣的，有時候莫名惆悵傷感，要我快樂一點，有說那么晚不睡覺的。
那段時間，那些人，成為過去的飄渺云煙，伸手仍舊不可得。那些人，那些曾經的事，幻化成泡影，只在以后的某刻再次成為心底的柔軟。我不是一個特別好相處的人，挑剔，計較，矯情，作，曾經有些人，原來也是關心我的，真好，不至于太過落寞，形單影只。
留言板一直記載到xx年，那時候我剛上大學，還是一個孩子，卻總覺得自己已經足夠成熟，可以在大學，也可以在社會上獨當一面，今日看，原是如此的初生牛犢不怕虎，一番孤勇，倒是現在的我不能企及的。
中間經歷一些事，會刪掉一些留言，可留言還是攢了那么多，快要三百條了，自己寫的恐怕也得半數吧。
記憶一旦打開，閘口好似不能輕易閉合，像是回憶的慣性，讓人猝不及防。記得的，忘掉的，模糊的人和事，七八年的時間，到底是有一些事情的。只是，我還是想要睡覺的，無奈關閉不了這記憶的閘門。
想一想，寫一寫，頭腦還是這樣的清醒，明明要睡覺的，可還是事與愿違。
畢竟年紀是大了的，都說失眠很傷身體的，我知道的啊，我也想睡覺啊，可是真的好難啊。偏要為之，還是不可為。
也不知道我什么時候才能再睡著。
那就這樣吧。
失眠了日記 篇14
上了中學之后，許多人都不太好睡，因此很煩惱。
晚上睡不好會導致白天沒精神，危害身體，比如上課沒心聽，身體某個部位痛，這往往都是失眠造成的。但是，為什么睡不著，有多少學生會想原因，我也是從失眠中走過來的，初一，我每天都是睡不著，因此，我為了這個失眠付出了沉重的代價，天天上課都累，也基本聽不進去，所以，又導致了成績提不上去，每次考試都怕。所以說失眠給我帶來了沉重的代價。
上了初二之后，我漸漸不耐煩，上課也聽不進去，成績還是沒變。到了初三，這種失眠我基本克服了，經過我兩年的研究，總結出了中學生失眠的三大原因。
第一：在學習上壓力太大，沒有放松，總怕成績掉下來。雖然說壓力可以帶動你的發展，但是，你要懂得如何把壓力化為動力，推動你前進。
第二：想得太多了，總想學習，雖然這樣不錯，但是，這樣也會是你對其他事沒信心，我說過，想學習的人成績不一定好，你還要有分寸，還需要其他方面的支持。
第三：總看著其他人，把別人的優點與自己的缺點比，這會加重你的壓力，認為別人學習這么認真，而自己不太認真，這種是中學生失眠的最重要原因。
以上，就是我兩年的總結，希望能幫到廣大中學生克服失眠，還有一個最為重要，那就是你自己的堅強，耐心，只要把握這兩個，才是克服失眠的前提。
失眠了日記 篇15
昨晚，女兒失眠了
昨晚氣溫驟降，凜冽的北風夾雜著碎冰一樣的雪花從天而降，整個世界仿佛掉進了冰窟窿，感覺很冷。
我就催女兒早些休息。功夫在平常，臨時抱佛腳是沒有用的。還是早點睡吧！女兒欣然同意了，破天荒地的在九點就鉆進了被窩。
我是不習慣早睡的，就坐在床上看書。那可是我最近淘到的好書，劉稱蓮老師的《陪孩子走過小學六年》。書中劉老師以樸實的語言書寫了女兒成長中的點點滴滴，那一個個家教良方像磁鐵一樣吸引著我。
不一會兒，女兒披著小被子跑進來了，冷得渾身直打哆嗦。對我說：媽咪，糟糕了，我的復讀機沒電了，聽不成英語我睡不著覺。
我趕緊讓女兒鉆進了我的被窩。已經快十點了，趕緊去睡吧，今晚就別聽了。
不行！女兒態度很堅決，我已經習慣了聽著英語睡覺，一下子沒有英語這個催眠曲我就睡不著。
瞧這孩子，沒有英語磁帶的陪伴竟然還失眠了。
我看了看復讀機，里面的四節電池已經沒電了，聲音都變調了。原本這復讀機可以直接插到電源上的，可女兒的床頭里插座很遠夠不著。所以，每晚女兒都習慣了躺在被窩里聽。
我翻箱倒柜的終于在桌斗里又找到了兩節電池，就給她換上，女兒這才睡覺去了。
誰知，過了一會兒，我的手機又響了，一看是女兒打來的：媽咪，你給我找的電池是廢電池，又不行了。
今天就不聽了，明天還要上學，你趕緊睡覺吧！
哦，知道了。手機里傳來女兒極不情愿的聲音，接著掛斷了電話。
這次老公火了，騰地一下子從床上直起來，沖著我說：瞧瞧，睡覺還聽什么英語呀，這都是你給慣得毛病。
最后，老公找來了一個電盤，給女兒送去了
