心情的日記
2024-07-04 心情日記
心情的日記(合集10篇)。
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心情的日記(篇1)
天空終于晴朗起來，我想我還是適合生活在陽光里，容易被感染而不會覺得冰涼。
好久沒有更新博客，每一次，我想寫點什么，自己的生活，或是看到的，聽到的，遇到的，又或者關于某件事，某個人，但是手在鍵盤上，終究還是打不出字來。總有一些東西只是文字能夠表達，我想表達些什么，但是竟然覺得表達不出來。我想自己也有用文字表達不出來的時候。
最近，好像不算是最近的了，是蠻久之前的事情了。
時間是快了點，讓我覺得好像現在做的事情就是和時間賽跑，爭取在自己還有一顆年輕的心的時候把想做的事情都去做了，人生才不會有那么多的缺憾。可是很多的時候終究是身不由己的，只能在擁擠的生活中尋求一些屬于自己的價值。我想也許有一天，我會像年輕的時候那樣，用很多很多的代價換一個人的微笑，只是現在的我，也就只是偶然想到而已。
我喜歡說“年輕的時候”，很多人都會反駁我，現在也是年輕的時候。
我年輕的時候，會用盡力氣去愛一個人，現在竟然能夠平靜的面對他再次出現在我的'生活里，和他聊著現在的生活，現在的世界，竟也能不痛不癢。
我年輕的時候，喜歡去做一些冒險的事情，不管稍后會付出怎么樣的代價，現在我每天的生活就是上班下班吃飯睡覺，平靜得沒有一絲波瀾。
我年輕的時候，很愛笑，曾經有一雙愛笑的眼睛。可是我也不懂從什么時候開始我不愛笑了。至少感覺不到自己在笑。
我失去了一些東西。很疲憊。
我快忘記曾經出現在我生命中的一個溫暖的微笑。
我想重新找回我的勇氣，去面對，去接受一些東西，但是驚訝的發現，心都不見了。
假如殘缺也是一種美麗，我想我的生活還是美麗的，努力工作，平靜生活，有朋友，會笑。
心情的日記(篇2)
我對吃食堂怕是情有獨鐘，這許是與我怕燒鍋有關。對付每日的三餐我覺得越簡單越好，能糊則糊，以填飽肚子為是。從兩個女兒出生到考學出去這20多年里，為女兒生活學習和健康成長，燒飯、洗衣、洗被、釘被等家務我樣樣都不含糊，家常小菜我也能做得像模像樣，兩個女兒還多次夸張地說我做的菜色香味俱全。盡管如此，我對燒飯做菜還是很厭煩，在兩個女兒不在家的時候，我寧肯買兩個饅頭或是下碗面條打發一餐，也不肯買菜做飯，哪怕是雙休閑得沒事。其實我并不是個懶惰的人，可骨子里就是怕燒鍋，為此經常回味吃食堂的日子，哪怕是小時候的集體年代那種只供飯不供菜的食堂也同樣令我向往。
記得在70年代里由于我家是超支戶，作為長子的我，常被生產隊派去紅旗鐵礦開礦拉礦石、修路、挑水庫等，吃住都在工地上，那時的食堂只供飯不供菜，每餐吃飯時就打開自帶的、用粗竹子做成的菜筒子里的腌菜。70年代后期我有幸上了省內一所中專學校，學校每月發給學生的飯票32斤，菜金18元，每餐能吃上時鮮蔬菜，隔三差五地還能吃上一頓粉蒸肉或紅燒肉，我感到特別幸福。初參加工作時，每日三餐都在單位職工食堂就餐，盡管有職工埋怨食堂里飯不好吃、蔬菜品種單調、油水不足，但我覺得滿好的。20xx年鄉鎮機構改革，我被分流到江邊小鎮工作，疏遠于近20年的食堂生活又回到我的生活中來，尤其近年來因兩個子女考學遠離家門，從此我便以單位為家，棲身于單位簡陋斗室、吃在食堂，哪怕是雙休節假日也不例外。
一直以來，我對食堂炊事員格外敬重，他們拿的工資不多，每日里卻要起得比我們早，晚上歇得比我們晚。尤其在酷暑盛夏，在那灶臺熱氣熏蒸的環境下忙乎，那難耐滋味是可想而知的。遠且不說，就我們單位食堂兩位廚師，每日菜肴多樣化，早餐有油炒飯、面條、稀飯饅頭、疙瘩湯，中晚餐時鮮蔬菜三五個品種、葷素搭配、色香味俱全。在眾口難調的情況下，得到單位三四十人較為一致地的好評。非但如此，每每全區計生考評檢查或上級領導前來檢查工作或搞調研，在食堂就餐過后就有人情不自禁地贊美兩位師傅的手藝比城里某些大酒店燒出的菜肴味道還要好。在這“流水的兵、鐵打的營盤”里，讓流出的“兵”們對食堂師傅的廚藝念念不忘！可想而知他們付出的辛勞是很大的。單位食堂辦得好，職工吃得舒心，對單位各項工作也起到一定的促進作用。
而今的我，無需像其它同事那樣為趕時間匆忙上班，無需為一家人的晚飯爭分奪秒趕下班，無需為子女每日的作業操心費神。我一人吃飽全家不餓，不用為一日三餐的買菜擇菜洗菜燒鍋洗碗而費力鬧心，可以全身心地投入工作。業余時間里或讀書上網、或寫點孤芳自賞的文字、或憑興趣攝些記錄式的圖片，不受任何約束限制、也不受家庭瑣事紛擾，享受身心清閑自在，除工作之外，我成了同事們羨慕的“閑人”。
心情的日記(篇3)
常常，在清晨醒來，心會進入這樣的一種幻覺，在無涯廣袤的時間和空間里。一個人莫名的游走，找不到路的方向。
來這世間一趟，是經歷的太多，還是付出的太少了？心常常無緒的恐慌，懷揣著我的不安和擔心，我在憂慮著什么？
生命的路上，只是一場去留，無論你曾經如何的不堪或者執著，最后還是什么都帶不走，甚至在你一瞬間離開的時候，你想見的人都來不及見你，或者根本就不愿見你，到頭來，只是你一個人在出場在演戲然后再謝幕，甚至沒有觀眾，你還是要默默消失在一個人的舞臺。
難道不覺得這樣可笑嗎！
我們有時在收獲著生命的殘忍，那是自己留給自己的。你覺知的能力會傷害你更深。糊里糊涂的活著，也許才是對自己最好的保護。
我們傷了痛了，自行修復的傷口，還是會在時間里留下疤痕。不像肉體，精神的痛苦是無止境的。當你無法克制和戰勝自己的時候，你就是輸了。
其實，這一生，就是一場自己與自己的博弈。你生命的來來去去，發生的種種事情，無論對錯，是否，總有安排，你總要去面對，那些你想要或者不想要的面對，會撕裂著你的心，像被什么攫取了一般。
學會戰勝自己才是生命里最該做好的事，不然你會被所有的事情所牽制，不知道你是誰，會被風像紙片一樣高懸于空中無序的生命亂舞。
回來吧，愿一切的迷惘只是一陣子。
風過無痕，落葉無聲，我只是一片葉子。
季節過了，哪兒來的，還是要回到哪兒去。讓生命重新復原重新發芽重新開始。冬天了，埋在泥土里也算不覺得寒冷。
心情的日記(篇4)
十月下旬去了趟北京，五天，純游玩，散心。很久沒有出去旅游了，計劃了很久，每天的行程都排的很滿，走了很多很多的路，故宮、八達嶺、十三陵、頤和園、北海、天壇、恭親王府、水立方、鳥巢。該去的都去了，每天晚上累的到酒店倒頭就睡。
喜歡這樣的感覺，一個人背著包，穿過陌生的人群，看想看的風景，用相機紀錄下自己的腳步。曾經有個夢想，有天不用再上班，不需要為生活而工作，那樣可以背著包四處流浪，寫出多彩的文字。
今天下雨了，沒有上班，去新區看了一歲半的小侄女，她會咿呀學語了，斷斷續續的話從嘴里迸出來，她會奶聲奶氣的叫我小姨，開心會咯咯的笑，不高興了就大哭。簡單的孩子，簡單的快樂，真好。
晚上上網的時候，聽著窗外的雨聲，蜷縮在床上，抱著靠墊，打開了安妮的網站，很多的文章安靜的躺在電腦里，很多的文字已經很久沒有看了，一篇篇的看下去，想起第一次看的時候是五年前了，想起那時的狀況，想起那時候的孩子氣，想起那時的人，記憶遙遠，五年了，有些快樂枯萎了，可是我還是在這里，還是在這里安靜下去……
心情的日記(篇5)
人送了些肯德基優惠券，眼看快到消費截止日期，如再不消費，就要作廢了。不僅浪費、還擔著人情，趁著上街買東西的時候，順道光顧下肯德基。
自從巢湖有了肯德基以后，生意出奇的好。每天店內都是人。大多數是家長帶著孩子來吃洋快餐。我帶著孩子來過幾回，來感受下時尚消費感覺。有了優惠券，還真便宜不少。一份漢堡便宜了五元、烤雞腿只需要半價。和妻一人點了一樣東西。還有許多優惠券怎么辦，明天就過期了，這樣吧，與其浪費，還不如送人。記得有一次我在肯德基排隊買東西。排在我前面的一位女士選好了東西后，回頭見我在排隊，就遞給一張優惠券。說是自己用不了這么多，送給你吧！可以省幾塊錢多給孩子買個吃的，見你女兒很可愛。我很感謝，女兒拿著買來的烤雞腿向那位熱心阿姨不住地招手。想到這，就把剩下的優惠券送給了邊上幾位小朋友。家長們明白我的意思之后，都非常感激。
奶奶經常帶女兒上街玩，每次都來這里坐一會，給孫女選一樣愛吃的食品，自己從來舍不得吃。上次，妻特意給她買了份烤雞腿，她還是把好肉剝給女兒吃了。爺爺，從來沒有吃過洋快餐，一直以為肯德基是只雞，要不給他開開洋葷。記得父親出差在外時，每次回來都會為我和妹妹帶些好吃的。所以那時特別盼望父親出差。這樣我們就可以有好吃的了。
最后和妻子一商議。買二份全家桶。兩家老人一人一份。讓他們也嘗嘗新。
心情的日記(篇6)
現在真的老大不小了，雖說是上班階級，但是也不能總拖延著自己奮斗的腳步，虛度光陰一天又一天，必須要充實自己了，不管別人怎么看，太在意別人的眼光就會阻止自己前進的步伐。突破障礙，人這一輩子其實很短暫的，所以我擬定一個計劃：
首先學習學習再學習！只有學習有出路，懂的東西多了就算現在用不到，但總不會有壞處！
再次百善孝為先，雖說小孝治家，中孝治企，大孝治國！但孝順父母可不只是給幾個錢就算是孝了，關鍵是在心意！對爸爸媽媽多些關愛！不要等到子欲養而親不在！亡羊補牢為時已晚！我也希望自己能為國家做點貢獻呢!
第三要以一顆寬大的心看待整個世界，整個北車集團，整個調試中心，整個電一6車全體成員！切記一點自己一定要現實！給自己的未來交一份滿意的答卷，一輩子過去了能說出一句“我不后悔，這輩子值了”。
終結時也就是等我不在了的時候，路還是在延續的…….雖然我什么也帶不走但是我希望會留下些美好的回憶!
心情的日記(篇7)
窗前的風鈴沉溺在金色的陽光中，撞擊出風的聲響。是哀傷？是微笑？還是不羈的自由？
我想，這是個適合寫作的日子。
風依然在歌唱，天籟般，周圍的聲音都為它而息落，那樣渺小，那樣卑微。我常想躲在時光的罅隙中，平靜地懷念破碎的時光，就像屏息聆聽風吹過的痕跡一樣，平靜、自然。
腳步夾雜著太多的匆忙，我有點疲倦。靠在椅子上，窗外搖曳的綠光在我眼眸中慢慢模糊成了唯美。一口氣喝下大杯的白開水。望著空蕩蕩的玻璃杯，感覺那么親切，好像我的心，有時失掉了一切，殘余的些許水珠在漫延，流淌，滴落在杯底悄無聲息。風起云涌，天空和往常一樣空洞。我瞇起眼睛想象，那輕軟的云，能載我飛翔嗎？能載我回到六歲？十歲？去看我最愛的蒲公英。
我喜歡蒲公英，從小就是。我堅信它是風的使者，自由的精靈。那純白茸毛在我眼里是那么的可愛，風頑皮地把它帶到大地每個角落，我會小心翼翼地掐落一截蒲公英，鼓起腮頰用力吹散它們，偷偷許下一個心愿，祈盼它們把我的心一同帶去旅行。那毛茸茸的蒲公英就好像一把把小小的傘，又似天使的翅膀，搖晃，搖晃，飄向遠方…
小時候我就夢想著要種一大片的蒲公英，要讓我的眼睛里飛滿白色。可是我眼中的蒲公英卻越來越少，我害怕，害怕這個純真的夢，會被湮滅在時光的洪流中，消逝。于是我不斷追逐，追逐那片無暇的白，追逐著那片風。僅僅是想向我的夢想靠近，我真的不愿意就這樣看著它輕易地破碎。
我會祈求上天給我一個夢，讓我聽見風吹過后，蒲公英飄散的聲音…
暮色四合。蒲公英散去，演盡繁華。風鈴晃累了，欲休欲止。
風離開了嗎？抑或只是稍作小憩？月色散落一地，我安靜地聆聽，聆聽風吹過的痕跡。
心情的日記(篇8)
現在高考完了，心總是高興不起可能當心成績也可能沒有珍惜時會失去了你心痛吧！
第一次看見你是在考升大班你坐在我前面，第一句話也是在考試時你問我答案。
終于可以同你以班了我特意問你借東西同你講也"有橡皮擦嗎，有給你"這是我們在升大班的第一句話，慢慢地和你做了好朋友，在班中我、你、啊詩、啊敏、啊俊、啊宏、啊津是很好的朋友，應為我們要住宿，所以我們可以一起玩，一起出去吃東西和你一起我很高興很高興應為可以整天看見你笑，笑得那么的甜，那么的可愛，有時還可以你做我車尾，我傷心的時候你鼓勵我整天和我在一起。
就是這樣一天一天地過去了，我發現真的喜歡想你了，本來認為這是高中生的心理，但慢慢我發現睡覺有事還能夢見你。
幾天后我開始鼓起了勇氣對你說這三個字，上課晚修前我特意做在你的身旁問你今天在你些什么你是個女仔愛美好小吃飯所以我問你今天有無吃飯啊！不要整天要美不要你的命啊！你總是這樣說吃了，我不是鐵做的！
有一起晚修我同啊敏一起坐，知道了啊敏同啊宏分手了我整晚和他說心，到了快下課的時候我特然唱起了“好想好像”你聽到了，到了第二晚下課好高興能同你一起放學，當下到一樓時你問我為什么同他敏唱“好想好想”你是不是喜歡他啊！不時啊只不過是我愛這首歌我唱以唱沒什么，你這樣會給別人亂想的，當是我看見你的臉的變化由憂慮到高興，我很高興我認為你有點喜歡我的所以我就說我唱這首歌給你聽好嗎！一起走一走學校好嗎？一天兩天過去了我和你都發展幾好，但天總是這樣的應為啊宏偷了啊俊的手機，這件事啊敏說給了你們室聽但她說不要講給別人聽(他們分手了但啊敏還很愛啊宏)她不想別人把啊宏看成了小偷一樣，（啊俊說給我敏前叫啊敏不要說給別人聽但啊敏還是說了我們幾個男生早就知道了）第二天我們看見你們的表現想你們你個女生知道了就問啊敏是不是說給了你聽，啊敏的回答是那個說你聽的是不是啊鬼妹講的，鬼妹知道你們你相信她哭了！后來你來問我，當時我心想你和敏問什么要搞到啊鬼妹哭所以我說是你講的。
過后我和你見面也黑著面話也沒講我想我可以放棄你，到時間證實了我不能我天天睡覺我夢見的總是你怎樣同你和好如初，怎樣和你手拉手……在教室我在你的面出做出一個很高興很快樂的臉我想你知道其實“我笑在臉上哭在心上”。
琪：
對不起！當天我不是有心傷害你的當事我的心好亂因為我不想傷害任何人包括你，得知有女生因為這事哭了所以我就特意回避你們（在這件事中我唯一最對五住的就是你，我知道你很恨我），但是還是發生了！我沒有想過你的感受講了這些話！看見了你當晚修哭了我心中有一種很難受的感覺！事后慢慢回想我好對不起你！好多次想走過來同你講對不起有時有人在你身邊有時怕講后更加糟糕，到了今個星期我才有點勇氣同你講嘗試過放紙條給你但你看不見，昨天晚上聽見你話出去買早餐特意早點起床等你出去是同你講但是，機會就在面前再不好好珍惜后悔也無用我不想這樣所以進個星期回家第一件事就是寫這些東西，很想同你講清楚大家放下大石去考試
臉上的快樂，別人看得到。心里的痛又有誰能感覺到。誠心地說聲對不起
波珠，你沒有原諒我！
心情的日記(篇9)
一到天氣不好的時候，就心想有輛車該多好，就不用遭罪了。丫頭是我的同事，我和丫頭住在一個小區，我是屬于有車庫，沒有車一族；丫頭是屬于沒有車庫，也沒有車一族。
有天丫頭跟我說了個想法，剛開始聽她說我都沒反應過來，還覺得挺好個事呢。
丫頭：方姨，你不是總想買車但沒錢嗎？你把車庫賣給我，你就有錢買車了。
我：那我的車放哪兒？
丫頭：我再把車庫租給你。
我：也行哈，這樣的話，我呢有車了，車也有地方放了。
丫頭：等過幾年，你的車折舊了，我再用租車庫掙的錢把你的車買下來。
我：哦？到那時你車庫有了，車也有了是不？你還是讓我現在就死了得了。
丫頭：方姨，別悲觀嘛，你都這么大歲數了，我這不是想讓你早點享受一下有車一族的感覺嘛。
我：嘿！你個死丫頭，你的損主意我還得理解成你對我的孝敬唄？弄到最后你是啥都有了，我卻毛都沒了還得感激你是不是？
心情的日記(篇10)
就是這么短短的一段時間，讓女孩徹底地明白了很多事原來一切都只是個誤會，是習慣誤導了她，還差點引領著她走向了錯誤的深淵走出了感情的漩渦。輕輕地回首看著走過的路，靜靜地回想那段痛苦的歲月，心中感慨萬分。愛情是什么？愛時是美酒，不愛了便是毒藥。然而對女孩來講，并不是毒藥，是一杯讓人清醒的冰開水，平淡得沒有什么味道。也正是這種平淡才適合她，包括所有人。
其實我并不愛他，女孩輕輕地嘆了口氣，她只是習慣了長久以來他的關心。六年了，六年前他說愛她的時候，她沒當回事，因為她正在為工作而忙碌。后來成家后更是忙得沒有時間去上網，偶爾有空也提不起興趣。只是心里有時會無意中想起他。
人，最怕孤獨寂寞，這樣的日子也降到了女孩的身上，沒事可做的日子里，她只有天天在網上打發時間。每天，他光亮的頭像都準時出現在女孩的眼前。兩個久違的朋友盡情的談著自己的生活，工作，理想。一切的一切都這么自然。有一段時間里，他出差去了，女孩突然感覺心里空空的，每天都呆呆地坐在電腦前看著他灰色的頭像。瘋了似的到處找他，哪怕只能找到他曾經留下的一點點痕跡，女孩也會覺得安心。
短短的日子，女孩病了一場，瘦了一圈。他回來了，容光煥發。進我的空間看看我寫的東西你就知道我最近是怎么過來的，她輕輕對他說。豈料他竟毫不在乎答道：我不喜歡也不想看你寫的所謂林黛玉之類的文學，太傷感了，讓人看了心情就不會好。她震驚，憤怒，徹底地死心了，這個口口聲聲說愛她的男人，他的愛情就是這樣嗎？這就是痛苦等來的答案？她右手輕輕一拉，把他請進了黑名單。沒有意義了，何必還要苦苦的糾纏，他只需要一個情人而不是愛人。【wwW.ys575.COm 述職報告之家】
現在，每天她還在網上掛著，只是已經不是為了等他。平靜的日子里她的心態更好了，不以物喜，不以已悲。無所謂了，這個世界有著太多的誘惑，人生也注定會有太多的遺憾。學會放棄那些自己把握不了的東西，守住身邊擁有的……
