開心一刻幽默小笑話短 勵志笑話開心一刻
2021-05-15 幽默笑話短句 晚上幽默笑話短句 短句小笑話
笑話作為民間口頭創作,深受廣大人民喜愛,笑話從一定程度上反映了社會現實、民族心態及價值觀。以下是小編分享給大家的關于開心一刻幽默小笑話短，希望大家喜歡!
開心一刻幽默小笑話短
1. 擴張中不忘謹慎，謹慎中不忘擴張。我講求的是在穩健與進取中取得平衡。船要行得快，但面對風浪一定要捱得住。
2. 我們的社會中沒有大學文憑白手起家而終成大業的人不計其數，其中的優秀企業家群體更是引人注目。他們通過自己的活動為社會作貢獻，社會也回報他們以崇高榮譽和巨額財富。
3. 不必再有絲毫猶豫，競爭既搏命，更是斗智斗勇。倘若連這點勇氣都沒有，談何在商場立腳，超越置地?
4. 假如今日，如果沒有那么多人替我辦事，我就算有三頭六臂，也沒有辦法應付那么多的事情，所以成就事業最關鍵的是要有人能夠幫助你，樂意跟你工作，這就是我的哲學。
5. 精明的商家可以將商業意識滲透到生活的每一件事中去，甚至是一舉手一投足。充滿商業細胞的商人，賺錢可以是無處不在無時不在。
6. 做生意一定要同打球一樣，若第一桿打得不好的話，在打第二桿時，心更要保持鎮定及有計劃，這并不是表示這個會輸。就好比是做生意一樣，有高有低，身處逆境時，你先要鎮定考慮如何應付。
7. 我表面謙虛，其實很驕傲，別人天天保持現狀，而自己老想著一直爬上去，所以當我做生意時，就警惕自己，若我繼續有這個驕傲的心，遲早有一天是會碰壁的。
8. 當生意更上一層樓的時候，絕不可有貪心，更不能貪得無厭。
9. 任何一種行業，如有一窩蜂的趨勢，過度發展，就會造成摧殘。
10. 精明的商人只有嗅覺敏銳才能將商業情報作用發揮到極致，那種感覺遲鈍閉門自鎖的公司老板常常會無所作為。
11. 人才缺乏，要建國圖強，亦徒成虛愿。反之，資源匱乏的國家，若人才鼎盛，善于開源節流，則自可克服各種困難，而使國勢蒸蒸日上。從歷史上看，資源貧乏之國不一定衰弱，可為明證。
12. 對人誠懇，做事負責，多結善緣，自然多得人的幫助。淡泊明志，隨遇而安，不作非分之想，心境安泰，必少許多失意之苦。
13. 人才取之不盡，用之不竭。你對人好，人家對你好是自然的，世界上任何人都可以成為你的核心人物。
14. 在我心目中，不理你是什么樣的膚色，不理你是什么樣的國籍，只要你對公司有貢獻，忠誠肯做事有歸屬感，即有長期的打算，我就會幫他慢慢地經過一個時期而成為核心分子，這是我公司一向的政策。
15. 長江取名基于長江不擇細流的道理，因為你要有這樣豁達的胸襟，然后你才可以容納細流??沒有小的支流，又怎能成長江?
勵志笑話開心一刻
1. 一個總司令，是一個集團軍的統帥，拿起機關槍總不會勝過機關槍手，走到炮兵隊操作大炮也不如炮兵。但作為集團軍的總司令不要管這些，只要懂得運用戰略便可以，所以整個組織十分重要。
2. 注重自己的名聲，努力工作與人為善遵守諾言，這樣對你們的事業非常有幫助。
3. 世情才是學問。世界上每一個人都精明，要令大家信服并喜歡不容易?
4. 如果單以金錢來算，我在香港第六七名還排不上，我這樣說是有事實根據的。但我認為，富有的人要看他是怎么做。照我現在的做法我為自己內心感到富足，這是肯定的。
5. 講信用，夠朋友。這么多年來，差不多到今天為止，任何一個國家的人，任何一個省份的中國人，跟我做伙伴的，合作之后都成為好朋友，從來沒有一件事鬧過不開心，這一點是我引以為榮的事。
6. 我個人對生活一無所求，吃住都十分簡單，上天給我的恩賜，我并沒多要財產的奢求。如果此生能做多點對人類民族國家長治久安有益的事，我是樂此不疲的。
7. 保持低調，才能避免樹大招風，才能避免成為別人進攻的靶子。如果你不過分顯示自己，就不會招惹別人的敵意，別人也就無法捕捉你的虛實。
8. 要成為一位成功的領導者，不單要努力，更要聽取別人的意見，要有忍耐力，提出自己意見前，更要考慮別人的意見，最重要的是創出新穎的意念作為一個領袖，第一最重要的是責已以嚴，待人以寬;第二。要令他人肯為自己辦事，并有歸屬感。機構大必須依靠組織，在二三十人的企業，領袖走在最前端便最成功。當規模擴大至幾百人，領袖還是要去參與工作，但不一定是走在前面的第一人。要大便要靠組織，否則，便遲早會撞板，這樣的例子很多，百多年的銀行也一朝崩潰。
9. 做人最要緊的，是讓人由衷地喜歡你，敬佩你本人，而不是你的財力，也不是表面上讓人聽你的。
10. 我生平最高興的，就是我答應幫助人家去做的事，自己不僅是完成了，而且比他們要求的做得更好，當完成這些信諾時，那種興奮的感覺是難以形容的
11. 一個有使命感的企業家，應該努力堅持走一條正途，這樣我相信大家一定可以得到不同程度的成就。
12. 知人善任，大多數人都會有長處，也有短處，各盡所能，各得所需，以量才而用為原則。
13. 可以毫不夸張地說，一個大企業就像一個大家庭，每一個員工都是家庭的一分子。就憑他們對整個家庭的巨大貢獻，他們也實在應該取其所得，只有反過來說，是員工養活了整個公司，公司應該多謝他們都對。
14. 有錢大家賺，利潤大家分享，這樣才有人愿意合作。假如拿%的股份是公正的，拿%也可以，但是如果只拿%的股份，就會財源滾滾來。在我的企業內，人員的流失及跳槽率很低，并且從沒出現過工潮。最主要的是員工有歸屬感，萬眾一心。
15. 不為五斗米折腰的人，在哪里都有。你千萬別傷害別人的尊嚴，尊嚴是非常脆弱的，經不起任何的傷害。
超級開心一刻笑話
1. 有金錢之外的思想，保留一點自己值得自傲的地方，人生活得更加有意義。
2. 人要去求生意就比較難，生意跑來找你，你就容易做，那如何才能讓生意來找你?那就要靠朋友。如何結交朋友?那就要善待他人，充分考慮到對方的利益。
3. 我老是在說一句話，親人并不一定就是親信。一個人你要跟他相處，日子久了，你覺得他的思路跟你一樣是正面的，那你就應該可以信任他;你交給他的每一項重要工作，他都會做，這個人就可以做你的親信。
4. 以往我是百分之九十九是教孩子做的道理，現在有時會與他們談生意但約三分之一談生意，三分之二教他們做人的道理。因為世情才是大學問。
5. 我覺得，顧及對方的利益是最重要的，不能把目光僅僅局限在自己的利上，兩者是相輔相成的，自己舍得讓利，讓對方得利，最終還是會給自己帶來較大的利益。占小便宜的不會有朋友，這是我小的時候我母親就告訴給我的道理，經商也是這樣。
6. 那些私下忠告我們，指出我們錯誤的人，才是真正的朋友。
7. 商業合作必須有三大前提：一是雙方必須有可以合作的利益，二是必須有可以合作的意愿，三是雙方必須有共享共榮的打算。此三者缺一不可。
8. 不義而富且貴，于我如浮云。是我的錢，一塊錢掉在地上我都會去撿。不是我的，一千萬塊錢送到我家門口我都不會要。我賺的錢每一毛錢都可以公開，就是說，不是不明白賺來的錢。
9. 壞人固然要防備，但壞人畢竟是少數，人不能因噎廢食，不能為了防備極少數壞人連朋友也拒之門外。更重要的是，為了防備壞人的猜疑，算計別人，必然會使自己成為孤家寡人，既沒有了朋友，也失去了事業上的合作者，最終只能落個失敗的下場。
10. 一個人一旦失信于人一次，別人下次再也不愿意和他交往或發生貿易往來了。別人寧愿去找信用可靠的人，也不愿意再找他，因為他的不守信用可能會生出許多麻煩來。
11. 如果取得別人的信任，你就必須做出承諾，一經承諾之后，便要負責到底，即使中途有困難，也要堅守諾言。
12. 在逆境時，你要問自己是否有足夠的條件。當我在自己逆境時，我認為我夠!因為我勤奮節儉有毅力，我肯求知及肯建立一個信譽。
13. 我從不間斷讀新科技新知識的書籍，不會因為不了解新訊息而和時代潮流脫節。
14. 隨時留意身邊有沒有生意可做，才會抓住時機把握升浪起點。著手越快越好。遇到不尋常的事發生時立即想到賺錢，這是生意人應該具備的素質。
15. 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了!-
16. 一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。
17. 刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。然后繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過破了。就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然后nc了，用嘴試了試嘴唇也破了
18. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。百分之七十五的人投給這小子是在等技能冷卻
19. 地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢啊，在那邊!
20. 剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：這這這小姐長的真像我老婆，呵呵。只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。
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開心一刻正能量22條
火車上看見對面一帥哥，一直沒有機會搭訕，急啊，眼看深夜了，帥哥瞌睡了，在那點頭晃腦睡上了，突然火車很強烈的晃了一下，帥哥的頭華麗的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一臉的湯，我頓時失聲~~嗨，你喜歡這樣的短句嗎？根據你的需要，迷你句子網的編輯精心整理了開心一刻正能量22條，希望能幫助到你，請收藏。
1、開心的時候給你一巴掌，難過的時候給你一顆糖。不能讓你迷失自我。
2、見過不少長得丑的，真心沒見過你這樣的，比豬圈里的豬都難看！
3、你送我的牛仔褲很瘦，為了能穿上它我開始努力的減肥，謝謝你讓我減肥成功。
4、看了什么，而在于去到、看到時，我們的內在感官與記憶有多少準備。
5、老師看著調皮小明說:小明，你的夢想是什么？小明沉思片刻道:有房有鋪，自己當老板，妻子貌美如花，還有當官的兄弟。老師:北宋有個人和你一樣，他姓武！
6、我媽：“收拾一下你房間。”我：“我已經收拾過了。”我媽：“你收拾哪兒了？”我：“我把我房間最大的垃圾收拾好了?！蔽覌專骸笆裁礀|西？”我：“我自己，我剛剛洗了澡?！蔽覌屢荒槨澳氵@個垃圾說的有點道理”的表情走了。
7、火車上看見對面一帥哥，一直沒有機會搭訕，急啊，眼看深夜了，帥哥瞌睡了，在那點頭晃腦睡上了，突然火車很強烈的晃了一下，帥哥的頭華麗的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一臉的湯，我頓時失聲大笑，，，，，再看帥哥的眼神，我知道今天不用搭訕了!!!
開心一笑晚安心語小笑話段子
老婆說:「38婦女節到了,你送我什么?」老公問老婆:「你喜歡什么花?」老婆羞答答道:「我喜歡兩種花?！估瞎鼻械膯?「哪兩種?我送給你?！估掀判÷暤卣f:「有錢花,隨便花。」老公傻傻的說:「你真美?！估掀耪f:「我哪美?」老公深情地說:「想的美!」婦女節快樂!
一天小明過馬路，看到一個老奶奶摔倒了，小明本著做好事的精神，過去扶起了老奶奶，老奶奶，摔痛了嗎？老奶奶緊緊握著小明的手！終于遇到好人了，你叫什么名字！
我叫小明！
哦，隨機老奶奶向著街道人多的一面大聲喊道快來人那，小明把我絆倒了！
尊敬的移動用戶：您已經成功定制了半夜叫醒尿尿業務，每天半夜我們會不定時打擾您，直到您起床。退定業務請回復：我是豬，我要睡覺，我不起床，我不尿尿！
一看就知道不是個好孩子
烏龜把女孩子金魚帶回家里。
龜媽媽悄悄地對龜爸爸說：這女孩兒衣服穿得這樣碎，這樣薄，一看就知道不是個好孩子。
龜爸爸說：你看，你看，還戴個雙層眼鏡裝斯文！
晚上回家打個哈欠，但也別忘記：把輕松自在裹進背窩里暖和，把壓力煩惱丟在門外受凍；甜甜蜜蜜睡個好覺，開開心心做個好夢！
三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。
我：老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。
兒子：讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。
想想竟然有點激動呢。
春光易老，夏天的時光也一樣轉瞬即逝；去的去了，來的來著，去來的中間，又有多少匆匆而過境遇！春花落了，夏天的花朵也一樣會凋零。睡吧，孩子。
我有鑰匙還找你配干嘛
路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。
MM:你這里可以配鑰匙嗎？
配鑰匙的：可以啊。MM：
那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。
配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢？
MM：我有鑰匙還找你配干嘛？
笑話大全哄女朋友開心
開心是一種心境，跟財富、年齡與環境無關，?心情是我們對生活中的細節和感觸的主觀反應。時刻保持開心，不要因為一些小事而影響情緒，一條開心的句子讓自己和周圍的人充滿正能量，適合摘抄的開心的經典語錄有哪些？經過整理小編為大家整理了許多與“笑話大全哄女朋友開心”相關的資料，希望這些句子能為您提供一些新的觀點！
1、問女朋友：你愛我嗎？女朋友不語，男朋友再問：知道為什么我愛你嗎？因為我眼睛瞎了，耳朵聽不見，所以只有嘴巴還能溝通。
2、某個晚上，某個紳士猥褻一個女人。第二天，兩人對抗薄院。官曰：誰跪在殿下？君曰：護花使者！官曰：為什么這女的罵先生摘花大盜？對曰：因為我保護自己偷！
3、妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能！”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”老公大喜，問道：“人呢？”妻子一拍肚子，說：“關在里面了！”
4、想猜猜我的心在哪里嗎？就在你腦袋上方五厘米位置，因為你永遠在我心上。
5、老虎看完三國捉豬，見豬無豬：空城！回頭看一看剪輯上的死豬：肉質苦澀！突然看見你大喜：喲呀，還有美人計！
6、元旦同學們在屋頂上放煙花太黑了好長一段時間才找到引點，期待著天空，他和我打了個電話gc過來，聽到那邊嘈雜的媽媽老子把煙花放了下來，然后是一聲怒吼。
7、老公：你怎么天天把看電視打開后也不看?老婆：因為這是在這個家里唯一能陪伴我的聲音!
8、你知道嘛！我對你的喜歡，就像是揣在兜里的一塊糖，明明想和別人顯擺，卻又怕被別人搶。這里荒蕪寸草不生，后來你來這兒走了一遭，奇跡般萬物生長這里，是我的心??
9、薯片、冰茶、口香糖三個人在爭論，請讓烏龜講道理，請讓烏龜同意誰？答：同意冰茶，因為統一冰茶！你聽說過統一薯片或統一口香糖嗎。
10、某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險，便也效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完，妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵，然后罵丈夫：“你當老娘傻啊?你一聯通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊!”
11、你的笑容就像城市的夜景，照耀我漆黑的心房。
12、如果你一直抗拒思考，我就不喜歡工作。你會發現這會讓你更痛苦。但如果你從另一個角度考慮，我想工作，我喜歡工作。然后你會發現有些事情是你不能欺騙自己的。
13、嘿！我不得不善意地提醒你，今天是傳說中的超級黑色星期五，你必須頭上頂著一個大番茄出去，或者不管你穿什么，都要穿著褲子出去！
14、在農村生活過的小伙伴應該知道，種棉花的時候有一項農活，有的地方叫撇棉花叉子，就是將棉花在生長過程中多長的枝叉去掉，這樣可以保證主枝叉能更健壯。但是這項勞動在我們這里靠近山區的地方有一個好玩的名字，形象的叫“脫褲子”，據說還是在大隊集體生產的年代，每天各隊隊長就會在村里大喇叭
15、最近雌雞變雄，這是不祥之兆。于是我夜間觀察天空，發現北頭南移，天無絕人之路，西北水鹿氣繞。我掐指算：大事不好！你今晚要尿床了！
16、在街上聽到一個很霸道的年輕人在電話里說話，兄弟，這件事你放心吧，只要兄弟我有嘴屎吃，絕對不會讓你有尿喝的！這兩個人的生活是多么悲慘啊。
17、一架客機引擎失火即將墜毀，領導抓起降落傘準備跳出飛機。機長說，飛機上有女人！領導，現在哪有時間做那種事！
18、我不允許你吃醋，開玩笑，我太專一了，如果我看著別的女生在你面前，我割傷了自己。
19、每次我問我丈夫，“為什么要去？”他大部分的回答是：“我在找我的情婦！”感覺挺幽默的，后來證明了別人不僅幽默，而且TM很誠實。
20、你知道我為什么會對你這么好嗎？因為我翻字典的時候，把你在“永遠”那頁找到了。
開心笑話大全爆笑36句
我一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚~~還有哪些這方面的句子可供分享呢？下面是迷你句子網小編精心為你整理的“開心笑話大全爆笑36句”，僅供參考，歡迎大家閱讀。
1、男：據我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當摩擦速度足夠大時，就會變成四塊香腸。
2、不料她徑直沖我走來說：你在假裝打電話吧！？
3、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一塊石頭，砸向警察叔叔并問他怎么走。
4、有個小男孩被媽媽帶去醫院看病，醫生為了讓小男孩不那么緊張，就指著他的耳朵逗他說：小朋友，這是你的鼻子嗎?小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：媽媽，我們需要換一個醫生了。2、甲：昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果乙：結果如何?甲：今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。
5、1一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了，然后就進了醫院，變成了棉簽，因為頭上被包上了紗布2Ａ：單身了這么多年，終于要過一個有意義的情人節了。Ｂ：啊，有對象了啊，沒聽你說過??？Ａ：不，我是說我可以在家里陪家人吃元宵了。
6、那同學接到信后，隨即回信寫道：你說的很對，我們一定要好好學習，天天向上，爭取做一個國家的梁上君子。
7、一天，有三個人并肩走在大街上，其中一人是頗有名氣的讒嘴貓。
8、兒子跟爸爸在看電視，兒子看了優樂美廣告后，就學女主角問爸爸，我是你的什么?爸爸說：你是我沖動的懲罰15.和老公看電視，一男的對一女的說：你別那么兇，知道嗎溫柔是女人最漂亮的衣服。聽完這句話，老公看著我幽幽的說道：媳婦，你連條褲衩都沒有啊!我：
9、6考數學雖然不能在分數上壓倒對手，但能在翻卷上壓制對手。開考十分鐘就翻卷，翻卷聲音一定要大，快準狠咔蹦脆，要讓全考場都聽到，要翻的他們開始懷疑自己的人生。
10、八月湖水平，你說水太清，渾濁自然美，天造無人比，你轉身放過個屁，好響震天地，我悶聲不語，看著湖水渾濁翻騰，真想看你臥室的床是什么樣！2、天很藍，陰云總要散；溫很高，生活總要過；情很真，短信總要傳；話很短，關懷總要送；話不多，總要說出口：今天7月7，欠我的飯要請我雙份。
11、周秀才乘船遠游，總嫌船走得太慢。一天，他看見對面開過來一條船，擦過自己的船時走得很快，就質問船老大。船老大解釋說，這是因為兩只船對開，所以顯得快。周秀才卻哈哈大笑，說：這些造船的真蠢，假如都造成兩只船，不是就快了！某廠長在全廠干部、職工大會上念秘書起草的講稿時，把已經取得文憑的和尚未取得文憑的干部職工讀成已經取得文憑的和尚，未取得文憑的干部職工，臺下頓時哄堂大笑。廠長見狀雙眼一瞪，大聲吼道：笑什么！你們這幫大懶蟲，如今連和尚都有文憑了，難道你們還不應該好好學習？
12、剛才惹女朋友生氣，她躺在床上不愿出門吃飯了。
13、在地鐵上我越發的感覺現在乘客們素質低了！我左邊的一個女孩在低著頭吃早餐，右邊的大哥在明目張膽的吃卷餅，
14、10汽車嫁給了火車，可沒多久就要離婚了，大家很是好奇。于是問他們原因。汽車說：它整天擔心我被撞壞；我呢，則每天擔心它會出軌。
15、你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問你怎么了，你激動的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語道：我要走運啦，我終于－－踩到狗屎啦。
16、今天一直打嗝，一個人去樓下快餐店吃飯，對面一五大三粗的猛男，我一邊打嗝一邊吃，突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視著我，我被震住了，對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手??！人家胳膊比我腿粗！然后大哥說話了：嗝好了吧？我以前就是這么治的......
17、甲：氣死我了，校長不讓我教數學了乙：為啥?甲：說我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你說我從22歲教到28歲，都教12年了，他怎么能不讓我教?乙。。。。。。2.上次跟菇涼逛步行街，后面一大叔拍了拍菇涼說：妹子，小心前面那男的。說完指了指一帶黑框眼鏡的西裝男。我就問他：那男的怎么了?大叔小聲道：那人是小偷，注意點。菇涼把包拽在懷里有點害怕說：你咋知道的?大叔咬牙切齒道：生意都被他搶完了，能不認識他嗎?
18、鏡子對照相機說：我好痛苦啊，一輩子讓別人照，就不曉得自己長啥樣。
19、領導說：我們把大家的獎金都拿來買煙花放，大家都能欣賞到，這樣公平吧。
20、小孫女：因為老師一個老都那么年輕，那姥姥有兩個老，能不老么?
21、小樓的媽媽說：孩子啊，你怎么這么笨呢?媽媽不就是你的生母逗人開心的爆笑笑話笑話大全。我在生你之前，不就是你的孕母嗎?
22、周末，小瑩姑娘光臨我們宿舍，自然看到那兩個字母，問是什么意思。我們都偷著樂，看老三這回怎么說。沒想到老三面不改色，自信地說：考研!
23、是誰曾經讓心碎把我的夢打碎，是你，是誰曾經讓眼淚把我的眼枯萎，是你，是誰曾經說不后悔讓我把血汗懺悔，是你，人民幣，請允許我痛并愛著你。
24、小明驚訝道：爸爸真是太厲害了。小明吧自豪地要死。這時小明問：爸爸，金字塔怎么形成的。
25、兒子：爸爸，我什么時候才能長大??？
26、一空姐彎腰給一男子倒水，那男子一直注視著空姐胸部。空姐指著自己衣服胸部上的飛機圖案問：飛機好看嗎?男子回答：嗯，好看。不過飛機場更好看!
27、記住，水開了會有很多泡泡！甲的父母再三叮囑后便走了。
28、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，說：心情不好啊，走，去吃火鍋。
29、一對母女在街邊擺豆腐攤位賣白豆腐。
30、小王最喜歡的歌手是范范范瑋琪，他去KTV必唱的歌曲是對你愛愛愛不完和夜夜夜夜，他最大的夢想是治好自己的結結結結巴。2、生活小竅門：睡懶覺=不吃早餐。設早餐一頓4元，人能活到70歲，那么睡懶覺可以節省436570，大約是10萬元。10萬元可以去一次巴厘島+馬爾代夫+夏威夷+沖繩+迪拜。所以那些抱怨沒錢旅游的朋友們，你們還在猶豫什么呢？趕緊睡懶覺去。旅游是睡出來的。
31、甲：就說一件小事兒吧?我經常問他如果時間能夠重來，你還會選擇我嗎?這個問題我都問了不下百遍了，可他總是那四個字。
32、最近怎么樣？朋友是否忙？各為生活闖，平日少互訪，閑暇多念想，老友可別忘，偶爾聚一場，嘮嘮離別況，咱倆情義長，你來埋單又何妨！
33、誰知道弟弟不假思索的回答到：老師，從數學的角度來說，路易七乘路易二應該等于路易平方十四，所以你錯了。
34、在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那里看古戰場的游客。一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的游覽怎么樣。好極了，男的回答，但是在這么多紀念碑中間打那場戰爭，一定很難打。2、某日清晨，甲的父母要出遠門，便囑咐甲：你飯也不會做，我們走了以后，你要是肚子餓了就煮些雞蛋吃吧！
35、人很多，女兒擠在人群中，突然不高興地大叫：媽媽我要看花燈，
36、我一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚命吶。
笑話大全哄女朋友開心133句
有人曾經說過，快樂是一種傳染病，只有你先感染別人，才能自己被感染。當我們情緒不穩定時，需要學會正確的面對方式，從而幫助自己迅速走出困境。開心是一種心理體驗，我們可以通過自我調節來激發自己的快樂感，同時也可以用一句簡單的話語，給他人帶去一份溫暖和慰藉。以下是關于“笑話大全哄女朋友開心”主題的多條相關句子，希望對您有所幫助！
笑話大全哄女朋友開心(1--19條)
1、一個男人如果能夠把你的相片放在手機屏幕上，可以讓你隨時翻他手機，不大聲對你說話，把QQ密碼告訴你，把銀行卡給你，密碼也告訴你。那么，你就取了他的錢走人吧。
2、周秀才乘船遠游，總嫌船走得太慢。一天，他看見對面開過來一條船，擦過自己的船時走得很快，就質問船老大。船老大解釋說，這是因為兩只船對開，所以顯得快。周秀才卻哈哈大笑，說：這些造船的真蠢，假如都造成兩只船，不是就快了！某廠長在全廠干部、職工大會上念秘書起草的講稿時，把已經取得文憑的和尚未取得文憑的干部職工讀成已經取得文憑的和尚，未取得文憑的干部職工，臺下頓時哄堂大笑。廠長見狀雙眼一瞪，大聲吼道：笑什么！你們這幫大懶蟲，如今連和尚都有文憑了，難道你們還不應該好好學習？
3、清澈的河水中流淌著愛情，鮮花中流淌著友情的綠枝，美好的未來要告訴誰，我把信息發給白癡！看你一眼不好，近看不如近看好。
4、[[不開藥方的郎中]]（令人發笑的故事）
5、我胃有點難受你怎么了？你能不能幫我洗個東西洗什么？喜歡我！
6、天氣很冷，有個同事穿著一條厚厚的羽絨服去上班，大家都嘲笑他?！叭藗冇盟鼇砼?，狗狗用它來暖嘴，”他說。這時，經理戴著一個大面具站在他身后。
7、最近雌雞變雄，這是不祥之兆。于是我夜間觀察天空，發現北頭南移，天無絕人之路，西北水鹿氣繞。我掐指算：大事不好！你今晚要尿床了！
8、某個晚上，某個紳士猥褻一個女人。第二天，兩人對抗薄院。官曰：誰跪在殿下？君曰：護花使者！官曰：為什么這女的罵先生摘花大盜？對曰：因為我保護自己偷！
9、在女朋友遇到一些不開心的事情時，她最想依賴的就是男朋友。這個時候，作為男人就應該給自己的女人一個擁抱，什么都不用說，就這樣靜靜的抱著對方。
10、你猜我最喜歡和什么酒啤酒不對葡萄酒不對，最喜歡和你天長地久！
11、去買一束她喜歡的花，送到她的面前，然后在對她深情的表白一次，并表示都是自己的錯，下一次再也不會干讓她傷心的事情了。
12、他剛彎下腰去撿，不料又一陣風起，燈寵隨風滾向遠處。
13、我和女朋友去看電影，我坐的位置有點小，女朋友說：“你能把腳收回去嗎？”我回答：“收不了，我的腳很長，只有我才能控制它。”女朋友看著我無奈的臉，忍不住笑了起來。
14、早上去菜市場買菜，一哥們騎著自行車，轉得挺快的時候有點失控看到撞在前面的美女。誰知美女兩眼一閉喊“全體民君，救我”那一幕叫慘啊，美女瞳都撞飛了。
15、沉默的鬼你最近表現不是很好，與我一個小孩，你必須給我道歉，然后邀請我吃飯，否則墻上的電話號碼看看，前面寫婚姻熱線，后面添加一個條件不是有限的，你在你認為合適的地方。
16、我愛你，只是三個字，卻是一顆完整的心，千金沉甸甸的承諾，一輩子的時間，一恍惚就會一起變老。親愛的，我愛你。
17、丈夫：你為什么下班后不早點做飯呢？老婆：老公，我餓暈了，沒力氣做飯！她丈夫做完飯后，說：“你來洗碗好嗎？”老婆：老公，我吃飽了，哪有心思洗碗??！
18、每天我的動力都是去見你，和你聊天。
19、我問老婆：“我和你媽同時掉水里了你先救誰?”
笑話大全哄女朋友開心(20--38條)
20、你知道嘛！我對你的喜歡，就像是揣在兜里的一塊糖，明明想和別人顯擺，卻又怕被別人搶。這里荒蕪寸草不生，后來你來這兒走了一遭，奇跡般萬物生長這里，是我的心??
21、父母出門后，兄弟倆誰也不愿做家務。哥哥對弟弟說：“爸媽回來后，你說我一直病在床上，不能下地?！?/p>
22、丈夫總愛問：“老婆，我好帥嗎?”妻子懶得說，丈夫說：“你快說嗎，我等不及了?！逼拮诱f：“你要我馬上說，我只好說太草帥(率)了?！?/p>
23、要到周末了，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒作業。同學們高興地歡呼起來！老師讓大家安靜下來，說：這就是周末的作文題目！
24、老虎看完三國捉豬，見豬無豬：空城！回頭看一看剪輯上的死豬：肉質苦澀！突然看見你大喜：喲呀，還有美人計！
25、在家覺得后背發癢，就把四五歲大的兒子叫來：“給爸爸抓抓背?！?/p>
26、妻：有部日本著名的恐怖片你看過沒?夫：什么片名?給點提示!妻：讓我想想……有了，就是到了半夜，我半祼著慢慢地靠近你!夫：嗯，聽起來就蠻恐怖的……半夜鬼叫妻：不對夫：太難了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸臨(兇鈴)
27、天津預計本周將經歷兩天的霧霾天氣，持續6天半。
28、據說現在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《?；丶铱纯础?
29、媳婦剛生了一個兒子，公公堅持要進產房看孫子。護士勸阻那婦女不要休息。再說，你看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。
30、如果你一直抗拒思考，我就不喜歡工作。你會發現這會讓你更痛苦。但如果你從另一個角度考慮，我想工作，我喜歡工作。然后你會發現有些事情是你不能欺騙自己的。
31、先有錯誤先承認自己的錯誤并給對方道歉，然后給對方買點喜歡的東西，或許開心原諒你了，哄對方時記得給對方說話語氣要平和，要給對方有臺階下
32、老虎被臭蟲咬了，老虎低下頭去找，卻沒有找到，這時一只七星瓢蟲爬了過來，老虎上去把它按?。盒⊙敬┨蒲b我不認識你。
33、鏡子對照相機說：我好痛苦啊，一輩子讓別人照，就不曉得自己長啥樣。
34、如果時間可以駐足，我希望停留在你最幸福的時刻。如果時光可以倒流，我希望回到你我孩子的時光，過著無憂無慮的日子，每天看到你那張鼻涕臉！
35、每個人都有亮點，每個人都有理由被愛，一天晚上女朋友溫柔的說:“你身上有三個巴，我都非常喜歡?！?/p>
36、聽說你地理挺好。怎么了請你告訴我，關鍵時刻說好的那些一輩子的朋友去哪兒了？！
37、妻子怒斥丈夫:“你為什么偷看我的日記?”“這……”丈夫張口結舌，半天才說，“你是怎么知道的?”妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了!”
38、老公我胖了你還愛我嗎”“怎么了，你瘦的時候在我心里，胖插在里面不出來以后心悶死了。
笑話大全哄女朋友開心(39--57條)
39、我和女朋友在大街上散步，突然看到一對情侶在公園里接吻，女朋友好奇地問我：“你有沒有吻過我啊？”我回答：“當然有啊，每次和你見面都會親親。”女朋友聽了以后笑得咯咯直響，溫馨的笑聲傳遍了整個街道。
40、元旦同學們在屋頂上放煙花太黑了好長一段時間才找到引點，期待著天空，他和我打了個電話gc過來，聽到那邊嘈雜的媽媽老子把煙花放了下來，然后是一聲怒吼。
41、月亮第一次彎又彎，想你那么寂寞，十五園又園，不是你良宵不眠之夜，今晚的月亮害羞，只是你發的信息，想你真的太深，月亮代表我的心。
42、漂亮的女孩子永遠不會臉紅，哪怕害羞。因為妝太濃，粉太厚。
43、女朋友不想說話，你要逗她開心就只有給她講一些笑話。講一些她喜歡聽的笑話，可能她會開心，還有就是是不是你女朋友在跟你生氣，你是不是什么地方惹她生氣了？你要自己好好檢討一下。
44、薯片、冰茶、口香糖三個人在爭論，請讓烏龜講道理，請讓烏龜同意誰？答：同意冰茶，因為統一冰茶！你聽說過統一薯片或統一口香糖嗎。
45、背我的時候有沒有感覺我很重你是我的全世界，背你當然重！
46、在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那里看古戰場的游客。一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的游覽怎么樣。好極了，男的回答，但是在這么多紀念碑中間打那場戰爭，一定很難打。2、某日清晨，甲的父母要出遠門，便囑咐甲：你飯也不會做，我們走了以后，你要是肚子餓了就煮些雞蛋吃吧！
47、在農村生活過的小伙伴應該知道，種棉花的時候有一項農活，有的地方叫撇棉花叉子，就是將棉花在生長過程中多長的枝叉去掉，這樣可以保證主枝叉能更健壯。但是這項勞動在我們這里靠近山區的地方有一個好玩的名字，形象的叫“脫褲子”，據說還是在大隊集體生產的年代，每天各隊隊長就會在村里大喇叭
48、男朋友和我分手了，理由是我笑點太低，不適合做媽媽，不能嚴肅地教育孩子……
49、洗衣服的時候，把老婆的白裙子和牛仔褲一起洗，洗完之后悲劇了，白裙子變成藍裙子了!晾干之后，我把裙子疊好放在桌子上，等著給老婆做檢討!誰知老婆回家，看到桌子上的藍裙子，高興壞了，撲到我身上咬了好幾口，還說：“老公，你給我買的藍裙子好漂亮，我愛死你了!!”
50、夫妻吵架，老婆大罵：“你們男人真是天下烏鴉一般黑?！崩瞎魺o其事地說：“天下烏鴉一般黑，不分公母?！?/p>
51、我不允許你熬夜，理由和第二條一樣，身體是**的本錢，我不希望你死在我之前。
52、你知道哪三個人喜歡你嗎？誰？是我是我是我！
53、我和女朋友一起做飯，她對我說：“你削了一點皮，我可以吃嗎？”我回答：“當然可以，你就是我的皮皮蝦??！”女朋友聽后忍不住笑了起來，這一天的晚餐也是因為這句話而多了一份溫馨和快樂。
54、一天，一對父子在收音機旁聽音樂。
55、男：你很好你很好你可以做我的寶貝，女：我不我不不你一個蹲槍。男：生氣不生氣不生氣容易老，女：死皮不好死皮不好賴臉算鳥。
56、一架客機引擎失火即將墜毀，領導抓起降落傘準備跳出飛機。機長說，飛機上有女人！領導，現在哪有時間做那種事！
57、如果是她工作上的事情，可以聽她訴說，然后給她一些建議幫助她，最后做一頓豐盛的晚餐兩個人好好享受享受，這樣她的心情也會變好的。
笑話大全哄女朋友開心(58--76條)
58、每次我問我丈夫，“為什么要去？”他大部分的回答是：“我在找我的情婦！”感覺挺幽默的，后來證明了別人不僅幽默，而且TM很誠實。
59、當你讀到這篇文章的時候，你已經被一種強烈的激情毒害了。唯一的解決辦法就是嫁給我。算了，我們結婚吧。
60、如果說她需要你給她買什么東西，你沒買，她生氣了，你要逗她開心的話，你就直接把她需要的東西給她買回來，她就開心了。
61、我怒道：“你什么意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？”
62、我喜歡上相親了，因為相親我買新衣服我媽不說。
63、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
64、同學甲把同班的同學乙給打了。老師問他：“為什么打人？甲回答說是丙叫他打的。老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？”甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學干什么去了……
65、外甥：“舅舅，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗?！?/p>
66、我愛你，不是因為你是這樣一個好人。那是因為我喜歡和你在一起。我喜歡那種輕松愉快的感覺，喜歡和我愛的人在一起時的那種自在的感覺。我喜歡和你在一起。
67、瘦猴每次與別人談起某個男或女的明星時，總愛與自己聯系起來。比如：“你看朱迅多苗條??！”、“那是六小齡童，真正的瘦猴哩！”……滿眼滿臉的得意神態。一旁的聽眾一般也不怎么跟他矯正，總是習以為常地看著他笑笑。
68、甲：我寫的稿子每次都被編輯部退回來，真沒辦法。乙：你想你寫的稿子不被退回來嗎？那下次再寄稿的時候，千萬別署地址。
69、有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很奇怪，就問：“阿姨你肚子里是啥?”
70、一天，某先生在辦公室里與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，看到此景后嚷道：老公，我可是萬萬沒想到呀!這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到!
71、做法二：做一些事或買禮物逗女友開心
72、男人最怕聽到的話：“到底是我重要?還是工作重要?”
73、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢?！毙『⒁遥骸包S蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。”小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”
74、有一天，有一根火柴，他的頭很癢。他抓傷了自己的頭。然后他們去了醫院，然后從急診室出來，你猜怎么著？答：棉簽，因為頭上纏著繃帶。
75、媽媽最小的侄子剛剛向她抱怨：阿姨，為什么女孩子不想跟我出去？我真的。老太太回答說：“好孩子，善良是看不見的，丑陋是看得見的?！?/p>
76、某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險，便也效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086?？赐?，妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵，然后罵丈夫：“你當老娘傻啊?你一聯通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊!”
笑話大全哄女朋友開心(77--95條)
77、學校最近就要開學了。為了給新生樹立一個好榜樣，學校從一開始就嚴格檢查學生的儀表。今天自習課老師跟我們說，“女生每天化妝不要畫那么濃，咋的？”你們在外面都有事情要做！
78、感冒悄悄來了，因為你的可愛特別要你交出去，出門注意保暖，萬一溪水弄糟了，睡過頭了，別把豬頭悶了，沒什么叼骨頭的，聽見這鈣了吧！
79、話說從前江南有個姓葉的郎中，凡是給他看過病的病人都是手到病除。大家都稱他是神醫。葉郎中與別的郎中不同之處就是看病因人施治，因病施治，有時不用一點藥就立馬給病人治好了病。
80、妻：我的駕駛技術已經十分驚人了!夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎?妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避!
81、仔細研究你會發現，為什么現在年輕人不著急結婚。
82、最后我想說：如果對方在意你，你好好哄一下肯定會好的，必竟心中有愛嘛
83、你來了，風就來了；你來，雨就會來；來吧，雪會來的；來吧，霜凍必來；你來了，沙漠就來了；你來了，海浪就來了。我說，你不能帶點好東西來嗎。
84、給你的真情，經過歲月的洗禮，更加純潔，送去你的心，經過時間的打磨，更加圓潤，親愛的，我們的愛情隨著時間的發酵，更加芬芳，我對你的愛永不改變。
85、一家女裝店里，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番后，說道：很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧!親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。
86、“和一個平胸女孩聊天，”她說，“你用一個詞來形容我?！蔽?，孩子顏大胸你拿一半。她高興地問：“你是說我是個孩子嗎？”我，沒有。她，是嗎？我，大臉！
87、一村四喜新年后出生：盈盈雪亮飄窗；存放烤大土豆的谷倉；一罐又酸又舊的醋；美女喜歡床。
88、俺村后生賀新春四大喜：亮瑩瑩雪花飄一窗；大疙蛋土豆收一倉；酸溜溜老醋釀一缸；俊俏俏相好擠一炕。2、老婆老婆我想你，發個短信騷擾你，好想好想親親你，把你抱在我懷里，不知此時在哪里，只好放在我心里！
89、同步情緒，讓女生覺得你非常理解她。
90、我一會有急事幫我看下幾點了9點不對，現在是我愛你的起點！
91、忽一陣風起，兩只燈籠刮到麥田里。老頭忙系好褲腰帶去追趕燈籠。
92、戀人最好的方式就是陪伴，沒有在一起都是白搭。所以做法如下：
93、讓你不愛我，我會保護你一輩子。
94、你為什么關鍵我？害你什么？害得我好喜歡你！
95、感謝邀請，很開心回答這個問題。
笑話大全哄女朋友開心(96--114條)
96、老師：大家讀書最大的愿望是什么？是不是都想考入大學。小葉說：不是，我最大的愿望是擁有一支馬良的神筆。
97、其實我挺喜歡機場的，尤其是喜歡那的廣播，有種君臨天下的感覺：請乘坐XXX航班的旅客準備登基。
98、五歲的兒子是個小人精，各種知識懂得不少。
99、我不在你身邊，要喝點紅糖水，疼的厲害的話，趕緊給朋友打或讓父母去商店點藥
100、“別把精力投入到無意義的重復勞動中?！蔽矣X得這句話非常有道理就謄寫了二百遍。
101、老公：你怎么天天把看電視打開后也不看?老婆：因為這是在這個家里唯一能陪伴我的聲音!
102、在飛機上，烏鴉對空姐說：“給我一杯水?！必i聽后也學道：給爺也來一杯水。管家把豬和烏鴉扔出了小屋，烏鴉笑著對豬說：傻？
103、記住，水開了會有很多泡泡！甲的父母再三叮囑后便走了。
104、一老農為試偉哥之效，買來喂公鴨吃，次日公鴨失蹤，老農尋鴨卻見全村母鴨被干死，抬頭見公鴨立于樹梢，問其故，鴨曰：想日老鷹！
105、嘿！我不得不善意地提醒你，今天是傳說中的超級黑色星期五，你必須頭上頂著一個大番茄出去，或者不管你穿什么，都要穿著褲子出去！
106、我的朋友告訴我不要踩兩只船的腳，要到最后一只也不能得到，我徹底意識到，決定踩上三只船，讀老師告訴我，三腳架是最穩定的。
107、老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪里了嗎？”
108、并貼心的預定好飯店的位置，帶她去吃個燭光晚餐，飯后再帶她去逛逛街，壓壓馬路，然后把她送到她家樓底下，并問問她原諒你沒有，如果還沒原諒你，你就待在樓下不走了。
109、今天心情好，自己做了個菜，非常好吃。老公贊美道：“一個人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一個脫離了低級趣味的人，一個只知道吃的人?！?/p>
110、如果對方是男生，可以說："你這么大度，我男人可是最好的男人，肯定不會和我真生氣的，不要生氣了好不好嘛，我都哄你了，如果你在生氣我就不理你了啊"
111、單身漢就像老虎，想吃什么就抓什么；訂婚的男人，像貓一樣，只在夜間捕捉獵物；結了婚的男人就像鴨子一樣，要想抓到獵物就需要培養超越性的能力！
112、雖然我身體棒，但是有東西我還是忍受不了。什么東西。忍不住想你！
113、干一些她喜歡的事使她開心起來，投其所好。
114、一天，有三個人并肩走在大街上，其中一人是頗有名氣的讒嘴貓。
笑話大全哄女朋友開心(115--133條)
115、妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能！”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”老公大喜，問道：“人呢？”妻子一拍肚子，說：“關在里面了！”
116、你可以輕輕的對著她說一些溫柔抒情的話，現在最好能喝點蜂蜜水，蜂蜜水有止痛作用，很有效
117、你喜歡喝水嗎？喜歡啊那你已經喜歡上百分之八十的我了！
118、有一次，我去醫院看醫生，醫生給我開了一張處方，讓我去拿。我看了看處方。大罵道，你特么不是假醫生，這個字我特么怎么都知道。
119、只要你不生氣了，我以后什么都聽你的。
120、有關求職，我想大多人都有體會，投送簡歷，筆答面試，跑了一家又一家，自己喜歡的人家不一定用你，不喜歡的人家還像挑商品似的品頭論足。一天跑下來身份證不知復印了多少次，努力上進的話說的都失去了激情，天黑前還是搭拉著腦袋往回走，感覺自己一下子好像什么用也沒有了似的。其實，只是自己不懂得求職的技巧而已。
121、我不允許你吃醋，開玩笑，我太專一了，如果我看著別的女生在你面前，我割傷了自己。
122、你曉得什么動物最喜歡問為什么嗎？不曉得豬為什么？！
123、親愛的家長們，請注意一種新的欺詐手段的出現，騙子們會偽造一份很低的成績報告卡，謊稱是孩子的成績，請家長們收到成績的短信立即刪除，不要相信。
124、保密這件事，最怕團結起來力量大。
125、你有一張老臉，瞇著眼睛，穿一件格子襯衫，繼承的遺產像一個時代的泡沫，最重要的是，我聽說你已經活了很長時間。
126、媽媽把待客的香蕉放在客廳，兒子忍不住偷吃了一個。
127、親愛的，別生氣啦，生氣就不漂亮啦，下次絕對不會和你吵架的，我認識到自己的錯誤了，保證不會再犯，生氣會氣壞身體的，到時候還得看病，去醫院，自己身體還難受，到頭來還得你遭罪，我跟著心疼，所以一定要開開心心的啊，帶你去吃好吃的，買新衣服，漂亮的包包，鞋子，啥都行，只要不生氣就好，要是還不行，那你發泄出來，打我罵我我都接受，但是別不理我，別自己生悶氣
128、妻子責備丈夫：昨天晚上，你回家時又喝醉了!誰說我喝醉了?這是誰在胡說八道?這是你當時自己招認的。不行，人喝醉時說的話能算數嗎?
129、兒子6歲，還跟我們一起睡一個房間，就是大床旁邊放個小床。
130、買水果。老板說：5個蘋果，一共20塊我覺得貴，就說：能不能少點老板說：行，4個20@花褲衩的碎碎念
131、開一輛保時捷，拿一個iphone6，坐在一個美麗的女神旁邊，等紅綠燈才摸到女神的大腿，那感覺太棒了，我坐在公交車上看到老一清二楚！
132、在街上聽到一個很霸道的年輕人在電話里說話，兄弟，這件事你放心吧，只要兄弟我有嘴屎吃，絕對不會讓你有尿喝的！這兩個人的生活是多么悲慘啊。
133、記得我們那代人談戀愛，親熱一下像做賊，并且是千年等一回，忍不住才結的婚。
笑話大全哄女朋友開心95句
有人說，要讓自己開心，最好的方法是先讓別人快樂，時刻保持開心，不因一些小事而受情緒影響。一句開心的說說可以讓我們感到溫暖和愛，臉上洋溢著笑容。關于開心的文案，哪一句給你的感觸最深呢？迷你句子網小編推薦從實際經驗出發的笑話大全哄女朋友開心，這本書很值得一看，我們期待這些語句能為您提供一些實用的技巧！
笑話大全哄女朋友開心【篇1】
1、你為什么關鍵我？害你什么？害得我好喜歡你！
2、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
3、媳婦剛生了一個兒子，公公堅持要進產房看孫子。護士勸阻那婦女不要休息。再說，你看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。
4、我一會有急事幫我看下幾點了9點不對，現在是我愛你的起點！
5、猜猜你是我生活中的什么？是你，你是我的開關，在我心情不好的時候你就是我最好的開關。
6、在家覺得后背發癢，就把四五歲大的兒子叫來：“給爸爸抓抓背?！?/p>
7、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛?！毙『⒈肓税胩?，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”
8、干一些她喜歡的事使她開心起來，投其所好。
9、每次我問我丈夫，“為什么要去？”他大部分的回答是：“我在找我的情婦！”感覺挺幽默的，后來證明了別人不僅幽默，而且TM很誠實。
10、背我的時候有沒有感覺我很重你是我的全世界，背你當然重！
11、男：你很好你很好你可以做我的寶貝，女：我不我不不你一個蹲槍。男：生氣不生氣不生氣容易老，女：死皮不好死皮不好賴臉算鳥。
12、保密這件事，最怕團結起來力量大。
13、雖然我身體棒，但是有東西我還是忍受不了。什么東西。忍不住想你！
14、妻子怒斥丈夫:“你為什么偷看我的日記?”“這……”丈夫張口結舌，半天才說，“你是怎么知道的?”妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了!”
15、你說我像什么？我想我像是一個空氣凈化器，每天清除你的煩惱。
16、我的夢想是什么你猜？答案是做你的枕頭，讓你每天都能看到我。
17、我問老婆：“我和你媽同時掉水里了你先救誰?”
18、你知道我為什么有點胖嗎？因為我把你藏在心里了。
19、先有錯誤先承認自己的錯誤并給對方道歉，然后給對方買點喜歡的東西，或許開心原諒你了，哄對方時記得給對方說話語氣要平和，要給對方有臺階下
笑話大全哄女朋友開心【篇2】
20、你知道什么動物最懶嗎？那肯定是你，因為你總是躺在我心里，一點也不想動。
21、小劉對他的女朋友小玲說：“你知道我為什么總是那么晚回家嗎？”小玲生氣地說：“你肯定是去玩了！”小劉笑著說：“其實，我每天都上天堂去找你，因為你是我的天使?！毙×嵝Φ没ㄖy顫。
22、當你讀到這篇文章的時候，你已經被一種強烈的激情毒害了。唯一的解決辦法就是嫁給我。算了，我們結婚吧。
23、單身漢就像老虎，想吃什么就抓什么；訂婚的男人，像貓一樣，只在夜間捕捉獵物；結了婚的男人就像鴨子一樣，要想抓到獵物就需要培養超越性的能力！
24、沉默的鬼你最近表現不是很好，與我一個小孩，你必須給我道歉，然后邀請我吃飯，否則墻上的電話號碼看看，前面寫婚姻熱線，后面添加一個條件不是有限的，你在你認為合適的地方。
25、學校最近就要開學了。為了給新生樹立一個好榜樣，學校從一開始就嚴格檢查學生的儀表。今天自習課老師跟我們說，“女生每天化妝不要畫那么濃，咋的？”你們在外面都有事情要做！
26、丈夫：你為什么下班后不早點做飯呢？老婆：老公，我餓暈了，沒力氣做飯！她丈夫做完飯后，說：“你來洗碗好嗎？”老婆：老公，我吃飽了，哪有心思洗碗??！
27、你有一張老臉，瞇著眼睛，穿一件格子襯衫，繼承的遺產像一個時代的泡沫，最重要的是，我聽說你已經活了很長時間。
28、媽媽把待客的香蕉放在客廳，兒子忍不住偷吃了一個。
29、鏡子對照相機說：我好痛苦啊，一輩子讓別人照，就不曉得自己長啥樣。
30、同學甲把同班的同學乙給打了。老師問他：“為什么打人？甲回答說是丙叫他打的。老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？”甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學干什么去了……
31、女朋友問：你愛我幾分？男朋友回答：一個億。
32、外甥：“舅舅，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。”
33、有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很奇怪，就問：“阿姨你肚子里是啥?”
34、有一天，有一根火柴，他的頭很癢。他抓傷了自己的頭。然后他們去了醫院，然后從急診室出來，你猜怎么著？答：棉簽，因為頭上纏著繃帶。
35、我喜歡上相親了，因為相親我買新衣服我媽不說。
36、買水果。老板說：5個蘋果，一共20塊我覺得貴，就說：能不能少點老板說：行，4個20@花褲衩的碎碎念
37、瘦猴每次與別人談起某個男或女的明星時，總愛與自己聯系起來。比如：“你看朱迅多苗條?。 ?、“那是六小齡童，真正的瘦猴哩！”……滿眼滿臉的得意神態。一旁的聽眾一般也不怎么跟他矯正，總是習以為常地看著他笑笑。
38、你喜歡喝水嗎？喜歡啊那你已經喜歡上百分之八十的我了！
笑話大全哄女朋友開心【篇3】
39、丈夫總愛問：“老婆，我好帥嗎?”妻子懶得說，丈夫說：“你快說嗎，我等不及了?！逼拮诱f：“你要我馬上說，我只好說太草帥(率)了?！?/p>
40、老師：大家讀書最大的愿望是什么？是不是都想考入大學。小葉說：不是，我最大的愿望是擁有一支馬良的神筆。
41、每天我的動力都是去見你，和你聊天。
42、五歲的兒子是個小人精，各種知識懂得不少。
43、記住，水開了會有很多泡泡！甲的父母再三叮囑后便走了。
44、仔細研究你會發現，為什么現在年輕人不著急結婚。
45、一架客機引擎失火即將墜毀，領導抓起降落傘準備跳出飛機。機長說，飛機上有女人！領導，現在哪有時間做那種事！
46、一天，一對父子在收音機旁聽音樂。
47、男朋友和我分手了，理由是我笑點太低，不適合做媽媽，不能嚴肅地教育孩子……
48、妻：我的駕駛技術已經十分驚人了!夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎?妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避!
49、在飛機上，烏鴉對空姐說：“給我一杯水。”豬聽后也學道：給爺也來一杯水。管家把豬和烏鴉扔出了小屋，烏鴉笑著對豬說：傻？
50、話說從前江南有個姓葉的郎中，凡是給他看過病的病人都是手到病除。大家都稱他是神醫。葉郎中與別的郎中不同之處就是看病因人施治，因病施治，有時不用一點藥就立馬給病人治好了病。
51、元旦同學們在屋頂上放煙花太黑了好長一段時間才找到引點，期待著天空，他和我打了個電話gc過來，聽到那邊嘈雜的媽媽老子把煙花放了下來，然后是一聲怒吼。
52、在街上聽到一個很霸道的年輕人在電話里說話，兄弟，這件事你放心吧，只要兄弟我有嘴屎吃，絕對不會讓你有尿喝的！這兩個人的生活是多么悲慘啊。
53、夫妻吵架，老婆大罵：“你們男人真是天下烏鴉一般黑。”老公若無其事地說：“天下烏鴉一般黑，不分公母。”
54、一天，有三個人并肩走在大街上，其中一人是頗有名氣的讒嘴貓。
55、親愛的家長們，請注意一種新的欺詐手段的出現，騙子們會偽造一份很低的成績報告卡，謊稱是孩子的成績，請家長們收到成績的短信立即刪除，不要相信。
56、某個晚上，某個紳士猥褻一個女人。第二天，兩人對抗薄院。官曰：誰跪在殿下？君曰：護花使者！官曰：為什么這女的罵先生摘花大盜？對曰：因為我保護自己偷！
57、戀人最好的方式就是陪伴，沒有在一起都是白搭。所以做法如下：
笑話大全哄女朋友開心【篇4】
58、我的朋友告訴我不要踩兩只船的腳，要到最后一只也不能得到，我徹底意識到，決定踩上三只船，讀老師告訴我，三腳架是最穩定的。
59、做法二：做一些事或買禮物逗女友開心
60、一老農為試偉哥之效，買來喂公鴨吃，次日公鴨失蹤，老農尋鴨卻見全村母鴨被干死，抬頭見公鴨立于樹梢，問其故，鴨曰：想日老鷹！
61、我胃有點難受你怎么了？你能不能幫我洗個東西洗什么？喜歡我！
62、忽一陣風起，兩只燈籠刮到麥田里。老頭忙系好褲腰帶去追趕燈籠。
63、你知道我為什么喜歡吃香吉士嗎？因為味道就像你，純真又狂野。
64、“別把精力投入到無意義的重復勞動中?！蔽矣X得這句話非常有道理就謄寫了二百遍。
65、老公我胖了你還愛我嗎”“怎么了，你瘦的時候在我心里，胖插在里面不出來以后心悶死了。
66、老公：你怎么天天把看電視打開后也不看?老婆：因為這是在這個家里唯一能陪伴我的聲音!
67、在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那里看古戰場的游客。一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的游覽怎么樣。好極了，男的回答，但是在這么多紀念碑中間打那場戰爭，一定很難打。2、某日清晨，甲的父母要出遠門，便囑咐甲：你飯也不會做，我們走了以后，你要是肚子餓了就煮些雞蛋吃吧！
68、女朋友不想說話，你要逗她開心就只有給她講一些笑話。講一些她喜歡聽的笑話，可能她會開心，還有就是是不是你女朋友在跟你生氣，你是不是什么地方惹她生氣了？你要自己好好檢討一下。
69、要到周末了，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒作業。同學們高興地歡呼起來！老師讓大家安靜下來，說：這就是周末的作文題目！
70、如果對方是男生，可以說："你這么大度，我男人可是最好的男人，肯定不會和我真生氣的，不要生氣了好不好嘛，我都哄你了，如果你在生氣我就不理你了啊"
71、在農村生活過的小伙伴應該知道，種棉花的時候有一項農活，有的地方叫撇棉花叉子，就是將棉花在生長過程中多長的枝叉去掉，這樣可以保證主枝叉能更健壯。但是這項勞動在我們這里靠近山區的地方有一個好玩的名字，形象的叫“脫褲子”，據說還是在大隊集體生產的年代，每天各隊隊長就會在村里大喇叭
72、你知道哪三個人喜歡你嗎？誰？是我是我是我！
73、問女朋友：你愛我嗎？女朋友不語，男朋友再問：知道為什么我愛你嗎？因為我眼睛瞎了，耳朵聽不見，所以只有嘴巴還能溝通。
74、我不允許你吃醋，開玩笑，我太專一了，如果我看著別的女生在你面前，我割傷了自己。
75、如果說她需要你給她買什么東西，你沒買，她生氣了，你要逗她開心的話，你就直接把她需要的東西給她買回來，她就開心了。
76、只要你不生氣了，我以后什么都聽你的。
笑話大全哄女朋友開心【篇5】
77、你猜我最喜歡你哪里？你猜到了嗎？那就是你傻傻的笑。
78、今天心情好，自己做了個菜，非常好吃。老公贊美道：“一個人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一個脫離了低級趣味的人，一個只知道吃的人?！?/p>
79、薯片、冰茶、口香糖三個人在爭論，請讓烏龜講道理，請讓烏龜同意誰？答：同意冰茶，因為統一冰茶！你聽說過統一薯片或統一口香糖嗎。
80、“你為什么總是看著我笑？”女朋友問?！耙驗槟闶俏业娜展鉄簦瑳]有你，我的世界就會暗淡?！蹦信笥研χ卮?。
81、你為什么總是讓我心跳加速？是不是因為你是我生命中的跳躍鼠標，點亮我生活的每一個畫面？
82、[[不開藥方的郎中]]（令人發笑的故事）
83、你曉得什么動物最喜歡問為什么嗎？不曉得豬為什么？！
84、女友說：我喜歡你這樣可愛的人渣，我：我可愛還是人渣？
85、老虎看完三國捉豬，見豬無豬：空城！回頭看一看剪輯上的死豬：肉質苦澀！突然看見你大喜：喲呀，還有美人計！
86、星星有一億光年的距離，但我對你的愛已經超過了一億光年。
87、去買一束她喜歡的花，送到她的面前，然后在對她深情的表白一次，并表示都是自己的錯，下一次再也不會干讓她傷心的事情了。
88、讓你不愛我，我會保護你一輩子。
89、我怒道：“你什么意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？”
90、“和一個平胸女孩聊天，”她說，“你用一個詞來形容我?！蔽?，孩子顏大胸你拿一半。她高興地問：“你是說我是個孩子嗎？”我，沒有。她，是嗎？我，大臉！
91、為了給女友一個驚喜，我偷偷學習了烹飪，結果加了一勺劇毒，她嚇得我差點沒得吃！
92、天津預計本周將經歷兩天的霧霾天氣，持續6天半。
93、天氣很冷，有個同事穿著一條厚厚的羽絨服去上班，大家都嘲笑他?！叭藗冇盟鼇砼?，狗狗用它來暖嘴，”他說。這時，經理戴著一個大面具站在他身后。
94、一天，某先生在辦公室里與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，看到此景后嚷道：老公，我可是萬萬沒想到呀!這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到!
95、每個人都有亮點，每個人都有理由被愛，一天晚上女朋友溫柔的說:“你身上有三個巴，我都非常喜歡。”
