家為何會傷人讀后感
2024-06-18 家為何會傷人讀后感
家為何會傷人讀后感。
讀書讓我們的生活更加的充實豐滿，作品令我感慨居多。?讀完書后，我決定寫一篇讀后感，以記錄我的思考過程，寫作品讀后感時有什么具體的模板嗎？我們認為這篇“家為何會傷人讀后感”文章非常適合廣大讀者閱讀，以下內容僅供參考歡迎閱讀！
家為何會傷人讀后感 篇1
一直都有這樣的感受。看一部電視或者是一本書，總是迫不及待的要看完。看的最初是因為內容的吸引，但在中間的過程中時，卻是奔這結局或者完成去的。
看完之后就會有種“終于完成任務”的解脫，同時又有種“深深的”空虛和失落。此時，特別想找到一個和這個電視或者書相當的電視或者書來開始新的“征程”。可同時又會發現，要么找到的都不能滿足這個“等同”的需求，要么就是根本看不進去。
今天同樣的，在集中時間（雖然是幾天，但對于時間零散的我來說已經是集中時間在看了）看完了《為何家會傷人》這本書之后。我在房間里做這做那，但我的感覺是我的心在漂浮。看書時候那種滿滿的感覺突然消失了，取而代之的是莫名的空虛和沒落。
所以，如果我突然有了這個想法，我是不是想把看到的想法記錄下來，形成文字，就像和自己交流一樣，讓我長期的失落感找到解決的辦法？我不知道，但是，我現在是這么想的。所以，我就開始做了。
是的。現在，當我做某事的時候，我試著讓自己傾聽內心的想法，而不是讓自己糾結。因為我知道，再怎么糾結都還是要回到原點，解決“做還是不做”的問題。三十幾年的做事風格，讓我感覺自己身上充滿了滿滿的‘死能量’。
這樣的能量，讓我總是回到**歲、十四歲的時候，因為好像從那之后，自己就是行尸走肉的活著。身體成長到現在，而心里面住著的卻是那個十四歲的小女孩。昨天在讀《為何家會傷人》這本書的時候，我突然感覺到非常的悲傷。
那種悲傷像是一張無形的網將我罩住。我深深的陷在那種悲傷之中。我跟先生說，我好悲傷。
先生過來攬著我說：“那就哭吧”。我流淚了。
我特別想對那個十四歲的自己說“讓我抱抱你”。我感覺得到那個小孩的無助和傷感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。
曾經我無法接受這樣一個自我的存在，雖然她總是是不時出現，但我對自己說，那不是我，我不是那樣，我不應該那樣。我應該是什么樣子的呢？我應該是父母的乖乖女，應該是所有人眼里的老好人，是好的孩子、好的學生、好的員工、好的妻子、好的媽媽、好的老師。
但是我現在發現。我做不了這么多好事，因為這些都是別人的要求，但這不是我。
是的，這些都是人們眼中的我，我希望我，但不是真正的我。當我意識到這一點的時候，我對自己說。好好的愛自己。
這個成長的開始是因為很多痛的積壓。還好，我有一個和我共同成長的先生。還好，他看得到我，雖然不是隨時隨刻。
因為此時此刻，我明白現在的成長需要自己來完成。我已經不是那個隨時隨刻都需要‘媽媽’回應的孩子了。還好，先生支持我的成長和進步。
同時他是一個樂觀的人，用我的話是“盲目樂觀”。但不管它是多么樂觀，它感染了我。讓我知道我可以再長大。
書里的很多話我都記不住了。我以前會因為這個而拒絕看書，因為感覺既然什么都記不住看書也是沒用的。但現在我不這么認為了。雖然我會忘記具體的內容，但我不會忘記讀書的感覺，讀書時的思考，以及書籍對我的觸動。
所以，我會不停的繼續看書。我也相信只要我繼續努力，我會長大，再次成為一個健康快樂的人。
本來是想收筆去做飯的了。但是提到了快樂。我發現，每個人都希望自己是快樂的。
我們對自己或者對別人的祝福也都是“希望你永遠快樂”。但是生活中的情緒不全是快樂。這樣的祝福和希望，實際上會讓我們無形中形成一種憂慮。不快樂不好，悲傷不好。
真的是這樣的嗎？我現在覺得不是的。這些都是我們的情感，都是我們自己的一部分。
否定這些，其實也是否定我們的感情，也是否定我們自己。所以我想對自己說。我也對寶貝說。
不管是什么樣的情緒，不要試圖抗拒他，試著接受他，把自己沉浸在其中，當他想退出時，完全接受，沒關系。因為沒有一種情緒是可以長期的持續的。
家為何會傷人讀后感 篇2
為何家會傷人？不，傷人的不是家，是人心。
傳統說法是，沒有父母不愛孩子。事實上，沒有那么絕對。如果你敢直面自己的內心，也許會驚恐地發現，自己最愛的是自己。嘴上說的愛，有時是騙人，也有時是自欺欺人。
中國式家庭有幾個特點，非常容易傷人。
一是家庭核心傾向孩子。最被關注的那個常常承擔著與年齡不相符的壓力，更重要的是，孩子的真實需求常常被壓抑。
二是習慣向孩子轉移壓力。家庭貧窮、婚姻不幸、甚至事業不順，等等，都可以悄悄轉換成是因為孩子的原因造成。這輩子就這樣了，以后就靠孩子了。
三是不愿放手害怕分離。父母認為的“無微不至”，在孩子眼里可能是“無孔不入”。不少父母直至孩子成年，依然強勢，替孩子做各種選擇。
四是不將孩子當人看。很多在外能夠尊重他人、關心體貼的父母對自己的孩子反而不顧任何情面，只因為那是自己的孩子。
以上是我的總結，這四個原因，讓家容易傷人。也許是最近心理過于黑暗，我總覺得這四個原因，歸根結底還是父母過于愛自己，不惜犧牲孩子滿足自己的心理。這個原因父母們是絕對不愿意承認的，所以要做下包裝，以“愛”的名義、為你好之類的，掩飾自己的真實想法。在這種情況下，家就不是避風的港灣，反而成了傷人的工具。
為什么會這樣，本書提供了一些解讀，比如內在的小孩，父母過度的控制。理論很零散，邏輯性不強。從心理咨詢的角度講，案例倒是都很不錯，很有代表性，但解讀蜻蜓點水，缺乏深入。如果是把書里的內容拆分成一篇篇文章，反而更好。
我絕不懷疑武志紅的專業，我也很佩服他在心理學上的創新。他的書不是主流的心理學，事實上主流的心理學什么認知心理學之類的研究，感覺離普通人理解能力很遙遠。武志紅老師的書通俗易懂，很好地將心理學知識進行了科普。
實話實說，這本書書名起得非常好，內容我是有點失望的。
家為何會傷人讀后感 篇3
今年第一本向身邊人推薦的書。
我一直覺得心理學是一門很神奇的學科。但我對心理學的了解，僅限于心理學課上和教綜書上枯燥的定義和大段大段的解析文字。
雖然是為了應試而學習，但是當真的將那些位于心理學最表層的知識變成自己知識結構的一部分，還是對這一學科有了基本的概念和了解。
心理學是研究人的行為和心理活動及其規律和科學。有人說，要在生活中尋找答案。可是有些行為和想法，自己根本就沒有意識，也不知道它們是如何產生的。而心理學可以給我們一個很合理的答案。
家是很多人的安全島，可是為何家會傷人？作者用案例和通俗的語言，輔之心理學的理論，從夫妻關系，親子關系和婆媳關系三個方面論述家庭傷害的心理根源，并提出有效的建議。學會傾聽，學會感受，學會放手，學會陪伴。
我找到了一些答案，你也可以。
在看書的過程中，想明白了一個困擾我一個多月的問題。雖然跟這本書的內容沒有太大關系，但也姑且算是它的功勞吧~
家為何會傷人讀后感 篇4
“所有幸福的家庭都十分相似；而每個不幸的家庭各有各自的不幸。”托爾斯泰如是說。家庭本應是愛的港灣，為何卻是諸多不幸萌芽的溫床。著名心理學家武志紅在《為何家會傷人》這本書中，細致入微地揭示出許多中國家庭的運行機理，用溫暖的文字走進當下讀者的心，帶領眾多讀者一起踏上自我療愈與追求幸福的旅程！通過作者的文字，我了解到作者筆下許多家庭矛盾發生的根本原因，同時他的文字也教我走出“假愛”的陷阱，以真愛之名，駛進家的港灣！
走出“溺愛”的陷阱，給孩子適當的愛。“表面上看，溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，因為從現象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個“我”，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實是在無限制地給予自己。”溺愛看起來是給予者無私地奉獻愛，實則給孩子的是假愛！溺愛是愛嗎？比起愛孩子，可能溺愛者更愛自己。
在百度百科上查詢溺愛的概念：過于寵愛，由著孩子的性子，慣著孩子。通常是父母溺愛子女。溺愛，是一種失去理智、直接摧殘兒童身心健康的愛。通過溺愛的概念便知，溺愛對孩子的成長百害而無一利，如此說來，溺愛還是愛嗎？愛孩子，會愿意傷害孩子嗎？溺愛的傷害可能過于隱性，換言之，愛孩子會愿意對他身體造成傷害嗎？只不過心理傷害的表現過于隱性，或者有延遲，所以總是被人忽視。
就像許多被溺愛的孩子，被嬌慣之后，變得十分放肆，根本不把家長說的話放在眼里！之前有個媽媽向我吐槽道，她叫兒子起床，兒子威脅手機給了就起床。這個媽媽就把手機給他。他平時也對媽媽大呼小叫，他媽媽完全招架不住他。我說是不是你平日里太兇，所以他完全不聽你的呢？她說，不是太兇，是太軟弱了。萬事有因必有果，問題孩子背后總是有問題父母。，
愛孩子，要基于孩子的需要，給孩子他所需要的愛，而不是成人未經審視孩子的需求，自認為孩子所需要的愛。感受孩子的感受，了解孩子的需要，就是最好的愛。
逃離錯位的迷霧，給孩子應有的愛。“夫妻關系是家庭中的No。1，這是家庭中的‘第一定律’”，對此我深表贊同！國內知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發言權，那么這個家庭就會穩如磐石。相反，如果親子關系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關系之上，就會產生最常見的兩個問題：一、糟糕的`婆媳關系；二、嚴重的戀子情結。
常見的這兩種問題，都和女性有關。也就是說丈夫的母親把關注重心放在父親身上，就不會來和兒媳婦“吃”兒子的醋，如果他母親和父親的夫妻關系不和諧，母親便來兒子處尋找存在感，直接影響家庭的和諧。如果該兒子和他妻子的關系不和諧，對他們孩子的成長也會造成傷害。這就是夫妻關系在家庭中最直接的影響。所以在家庭關系中，將夫妻關系置于首位，更有利于維系家庭的和諧！
孩子不應該是父母的最愛，父母彼此才應該是對方的最愛！“健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活”，既然如此，給孩子應有的愛，把最愛給另一半，以免給孩子的愛令他窒息，也為了追求自身的幸福。
謹防“越位”的邊界，給孩子需要的愛。“懂得真愛的父母會尊重孩子的獨立選擇，而不是替孩子做事情。習慣于溺愛的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意讓孩子添亂，于是不給孩子自主探索的機會，而是幫他們做各種各樣的事情。”然而父母做的多了，孩子做的就少了，鍛煉的機會就少了，成長的平臺也就小了。小時候面對的挑戰，父母能夠很容易幫孩子解決，而長大之后面對的挑戰，比如人際關系等，父母又無能為力。小時候處理挑戰的機會過少，就會導致長大后面對挑戰束手無策。這是父母期望看到的嗎？古人有云，“父母之愛子，則為之計深遠”。給孩子需要的愛，才是最好的愛。
“父母還要切記一點：一個孩子在16個月時化解一個挫折時的難度，遠勝于他16歲、26歲或36歲時化解一個挫折時的難度。16個月大的孩子摔一跤哇哇大哭時的痛苦，遠輕于一個26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時遇到挫折的痛苦。”成人眼里不足掛齒的小事，在孩子眼里可能就是驚天動地的大事。不要拿成人的尺子，去丈量孩子的世界！
這一點令如今初為人母的我，感到受益匪淺，慶幸遇見這本書，遇見這段話。現在吾兒彬彬八個多月，正是到處探索的時候，他不斷切換爬、坐的姿勢，試圖解鎖站的技能。他會有很多嘗試，比如去拿遠處的玩具等，就要讓他自己去嘗試，而不是把玩具拿到他身邊，剝奪他爬的樂趣。多讓他獨立面對和處理，就是給他提供成長和鍛煉的平臺，如此才不算剝奪他成長的權利！
家是港灣，愛是退路。給孩子適當的愛，感受孩子的感受；給孩子應有的愛，維系家庭關系的和諧；給孩子需要的愛，讓孩子在適當的時機得以成長。以愛之名，以真愛之名，為孩子的成長護航，帶領孩子駛進家的港灣！
家為何會傷人讀后感 篇5
與人相處，無論孩子夫妻老人，說到底都是愛和自由，因為是親人，所以沒有愛的相處就會冷漠，因為不是彼此，所以人與人的差異要自由。
為什么同事之間朋友之間的理解和溝通就就簡單，反觀家人之間就那么難？說到底就是沒有愛和自由！
親子之間的愛，是溺愛是控制，不是愛，夫妻之間的愛，是匹配度是安全感，不是愛，至于老人之間，沒有前一個作為基礎，何談愛。至于自由，親子之間的自由，是看臉色，不是談感受，夫妻之間的自由，是談嫉妒，不是自我成長，老人之間，如果要自由，那就哪里涼快哪里呆著吧。
愛和自由那本書像是受傷后的撫摸，讓人溫暖，這本書像是傷口上的酒精，雖然疼痛，但一定程度可以減少感染，至于是否治愈要靠自己。
有人說，現在只有兩種態度，關我屁事和關你屁事，還有如上面評論寫到的，不計較。還沒有那么豁達成熟，盡管前一種觀念有點戾氣，還是愿意選擇前一種作為很多沖突的心理暗示。
親子關系中，無論場合無論方式的展示愛，有智慧有技巧的給建議，承認個體的差異性，發覺孩子的亮點，最重要的是提升自我，才能減少焦慮，生氣是一種對自己無能的表現，焦慮似乎也同理，減少無能，才能硬氣的對外界說關你屁事！
家為何會傷人讀后感 篇6
分離是人一生都要面對的課題，如果無視它的存在將會出現怎樣的局面呢？17歲的余磊正讀高中二年級。1米78的身高，體重140斤，嘴唇上萌萌暴出的胡須，急不可待的證明他已長大，是個精神抖擻的半大小子了。
但是，余磊生理和心理的成長速度并不協調。雖然外形上已是個高大威猛的小伙子，但心理上卻還是個未斷奶的小孩子。17歲的余磊生活中所有的事情都還十分依賴媽媽，就連內衣內褲都是媽媽幫他洗。還有重要一點，余磊從來不自己一個人睡覺，必須和媽媽躺在一張床上才能入睡。余磊的臥室在樓上，爸爸媽媽臥室在樓下。雖然爸爸媽媽試圖幾次讓他回自己臥室睡覺，但是每到半夜他就夾著被子來到爸媽臥室，要求和媽媽一起睡，他一個人睡不著。
為了能使全家人都能安穩睡覺，爸爸只好獨自去另一個臥室休息，而余磊每天都睡在媽媽床上。本來余磊上高中以后是可以住校的，可是媽媽擔心他在外面學壞了，硬是堅持每天接送不讓住校。不知道余磊什么時候才能自立。
余磊的心理依賴和不自立的生活習慣，讓每個人都為之著急。冰凍三尺非一日之寒，余磊現在的狀況并不是一朝一夕形成的，究其原因，還是和他的父母、家庭教育有著密不可分的關系。
《為何家會傷人》這本書就是從心理學角度分析每個人的人格發展、行為動機以及難以隱喻的情節等等都與他的原生家庭、父母的教育觀念有著重要的因果關系。對于分離，從嬰兒離開母體，再到孩子與媽媽分離、與家庭分離，每一次分離都是孩子的又一次成長，但分離又都是痛苦的。父母在每次分離中都起到決定性作用，如果處理不當，只憐惜眼前情景，不想讓孩子受到一點挫折，勢必會阻礙孩子成長，甚至導致孩子一生都無法走出家門，無法脫離父母的庇護。
家為何會傷人讀后感 篇7
輸出：
1.如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發言權，那么這個家庭就會穩如磐石。如果親子關系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕于夫妻關系之上，就會產生最常見的兩個問題：糟糕的婆媳關系;嚴重的戀子情結。
2.媽媽，是我們生命中的第一面鏡子。生命的最早期，媽媽注目著嬰兒，嬰兒就從這面鏡子里看到了自己的存在。若媽媽的注目一直在，嬰兒就會感覺自己一直存在。若注目時，媽媽與嬰兒有共鳴，且帶著接納與喜悅，嬰兒就感覺自己的存在是有價值的。好媽媽的鏡子從不吝于對嬰兒打開。
3.每個孩子都有一個精神胚胎
意大利幼兒教育專家蒙特梭利認為，每個孩子一出生，天然就有一個精神胚胎。依照這一觀點，嬰兒不是白紙，不是空瓶子。父母或成人可以扭曲孩子，讓孩子成為一棵歪歪扭扭的樹，但不能決定孩子是成為一棵楊樹還是柳樹。家長最多只是將本是楊樹的孩子修剪成柳樹，但孩子內心總是渴望成為他自己的樣子。
4.男孩歸爸爸，女孩歸媽媽
德國家庭治療大師海靈格對此概括說，他們應該先向異性父母靠攏，并從這一關系中吸納異性的力量，體會到自己對異性的吸引力，同時體驗到異性對他的吸引力。然后，男孩回到男性的世界，成為一個男人，女孩回到女性的世界，成為一個女人。只有這樣，他們的心理才更健康，而這個世界，也才更和諧。
今天看到這部分內容對我的觸動比較大，雖然我們疼愛孩子，但絕對不能把親子關系凌駕于夫妻關系之上，這對于孩子的健康成長也是不利的。二是覺得最近自從有了老二跟大兒的互動少了太多，所以去幼兒園接他的時候給了他一個大大的擁抱，告訴他我很想他。一晚上，他的心情都非常好。以后需要注意的是，給每個孩子的陪伴，一定要是高質量的陪伴。
家為何會傷人讀后感 篇8
分離在夫妻關系中也是適用的，不然也就不會有“小別勝新婚”這樣一說了，很多夫妻之間的問題的產生要不就是不懂得分離，要不就是不懂得親密。如何把握好尺度，還需要自己去衡量。
第三章講述的是親子關系。與其說是親子關系，倒不如說是夫妻對孩子的期望，其中講述了絡問題、考試問題、教育問題等等，這些都是當下最熱門的話題。我總是記得一本愛情**中女主人翁說的那句話“你越功利，世界對你越神秘”，是的。
雖然我們一直在呼吁自由，呼吁減負，但是面對著“別人的孩子”，我們還能本著初心嗎？還能繼續保持自己的初心嗎？“你越功利，世界對你越神秘”但是誰又說結果不重要呢？
看！我們的人生多矛盾。
第四章是關于中國家庭中存在的問題，如婆媳關系、思想不作為、愚孝等。
看完此書，武志紅將夫妻關系放在家庭的核心位置，讓每個人學會“分離”，注重孩子的感受，這些我非常的贊同，每一個案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持懷疑態度的。武志紅在本書后面強調了母親在育兒中的作用。我不否認，但我缺乏父親在養育子女方面的作用。
他說，“孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎么愛他都不過分”；他說“孩子至少要讓媽媽帶到九個月，才能保證真孩子有一個最低的心理健康基礎”；他還說，“如孩子三歲前，媽媽與孩子有兩星期以上的分離，就會造成不可逆轉的被拋棄創傷”。筆者似乎放大了母親的角色，但基本看不到父親對孩子的作用。孩子不需要父親的關心和愛嗎？不需要父親帶到九個月？
不需要關注分離？這點我非常質疑！
一個不關心父親角色并把責任歸于母親的心理學作家。他要不就是關注市場的價值，要不就是自身的家庭也是需要幫助的！
正如知乎友的評論：“對于從來沒有心理學理論的普通老百姓來說，看了武志紅的書，了解了一些心理學知識，發現了一些自己問題的原因，覺得就挺好，已經可以了，那對他們來說肯定是靠譜。畢竟武志紅給他們啟蒙了。
對于心理學界來說，武志紅就是一個很麻煩的存在了，因為他紅，影響力大，但又不屑用科學的路子研究心理學理論，他的理論都是基于個人經驗，沒有實證，他也不想實證，屬于弗洛伊德看了會流淚，溫尼科特看了會沉默的那種。這很麻煩。一位影響深遠的通俗心理學作家，在普及心理學知識的通時，隨心所欲，也就是說，心理學的聲譽就在他的筆上。沒有同行可以審查他，因為他們不與科學界合作。他寫得沒問題也就算了，哪天胡寫一通，數以百萬計的人要被帶溝里！
從這點來說，不靠譜！”
家為何會傷人讀后感 篇9
心理學書籍《為何家會傷人》詮釋了很多心理真相。一個人的人格6歲前就形成，不是棍棒教育訓出來的，也不是通過講道理教導出來的，只形成于父母和孩子的關系模式。孩子6歲前的主要撫養者形象會被孩子內化為“內在的父母”，而孩子自己的形象會內化為“內在的小孩”。所謂人格即內在父母和內在小孩的關系，一個人和外界相處的任何關系都是我們內在關系的投射。即我們原生家庭中我們和撫養父母關系傳遞到我們和他人的關系模式上，比如和配偶，孩子的新家關系模式中。
家既是愛的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下，新聞事件報道中形容傷害孩子的父親為惡父，從心理學角度是說有心理疾病的，暴力偏執。夫妻矛盾，吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問題引發矛盾，甩死孩子。只是孩子的問題么?沒了孩子家庭就相安無事了?答案顯然是否定的。猜想該男子小時父母和他的關系，父母對他也是棍棒教育，或者威脅打罵來表達父母的不滿情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協，即使表面沒有反抗，也會心生恨意，因為這是強迫加給我的，給我帶來痛苦，不是我自主選擇。孩子從切身經歷學會和其他人溝通的手段--用武力吵架表達自己的情緒，讓你聽我的。孩子成為父母意志的簡單復制，長大后會把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發生矛盾，對待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法，粗暴。就像故事中的男子，傷害了妻子和孩子，釀成無法挽回的惡果。
我們已經知道棍棒教育的壞處，許多年輕夫妻不會體罰孩子。可現在我們身邊還是能看到這樣的例子。比如孩子不聽話，撫養者會威脅說：“你再不聽話，我就要打你了。”在孩子小時言語威脅通常容易奏效，孩子聽話了，滿足了大人的希望。這仿佛是最立竿見影有效的"教育"方法，真是這樣么?言語威脅是偷懶的教育，家長出于的心理需求是：我用這種方法來“快速”讓孩子聽話，我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度，弱小的孩子依賴家長，沒有能力反抗，他學到武力能使別人服從，強悍的人有話語權。孩子把用學到的方法來和同齡人相處，把內在小孩投射到他人身上，言語威脅來表達自己，形成暴力人格，那么后果是可想而知的。這幾天報紙上頻繁出現的父母虐打子女事件，正是這樣的結果。
在書中，特別提到目前中國家庭常見的幾種教育問題，分析下去是心理問題。比如中國文化中，特別不鼓勵孩子獨立，對好孩子評價就是“聽話”。在家聽父母話，依賴父母。在聽老師話，依賴老師。父母控制欲太強，沒有給孩子獨立空間，甚至抑制孩子獨立-叛逆期。理由是---我是為你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子該怎么做，就他自己不知道。這樣培養出來的孩子很低，不會自己做決定。長大后，覺得人生不是自己的，形成外部評價體系，太在乎別人的評價，做事不是為了自己內心的需要，而是為了得到別人的好評。他們學習，生活的動力來自父母的壓力，不知道自己內心想要什么。強迫孩子按照自己的意志發展，其實扼殺了孩子獨立性，孩子成了父母粗糙的復制。我們不乏聽到從選擇大學專業到選擇另一半成立自己家庭，再到養育第三代，原生家庭父母都會習慣的干涉。
要改善最好的就是“適當放手”，給孩子設立底線—認真生活，不做壞事，沒有完美的孩子。教孩子知識，不如給孩子愛。引用書中的話：最好的父母是，無論你做什么，他們都鼓勵你。
家為何會傷人讀后感 篇10
看這本書最好時機是在第一版出版之際，其次是現在，我屬于后者。
當我走入心理學，走入精神分析學派的系統學習，并找到自己的心理咨詢師接受長程精神分析，也接受個案來訪者，都回到一個點：探索自己，更全面的認識我自己！
這個書是精分實踐的專業書，從經典精分到新精分，將個案實踐結論理論酣暢的書寫，閱讀過程是流暢的，過癮地一口氣看完。體會到精神分析確實是一門育兒學科，能照見我們每個人的成長過去。
但這本書也是生澀的，來自于精分理論挑戰讀者的熟悉度理解度和認可度，各種鮮活的例子，也許都能看到自己，看到了又怎樣呢？阻抗的不接受，或者停留于頭腦層面的接受那個似乎的真相，但歸于現實的生活里，該怎樣的還是怎樣的生活照舊的過去重演。
但閱讀也是我們獲取學習，得以變化的一種途徑，如看到感觸到，并能在生活事件里進行反思、覺察（或通過專業的心理咨詢，借助安全的客體力量），指導我們余生里更換另一種思維模式，嘗試一種新的活法！
如果一本書看過，僅是看過，不能指導于我們的生活，也許我們期待變化的時機未到而已！
